“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”

  《“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下,吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词:“艺术就是爆炸!喝!”
  2、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”
  3、诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然,旁边一过路的脱口而出:谢逊。金毛狮王谢逊。
  4、我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。
  5、有一天,小星的爸爸去看病,医生便说颈上瘫痪了,怕治不了,小星的爸爸便很激动,便问医生这病很难治疗吗,医生说用通俗易懂的话来说就是脑残,你说能不能治。
  6、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务,我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?
  7、老公喝多了,回来奔厕所关门就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公一脸羞涩地说:“我怀孕了。”
  8、去幼儿园的公交车上。爸爸:“你自己坐车去幼儿园,知道在哪下车吗?”儿子:“知道”爸爸:“啊?,在哪下车啊?”儿子:“前门上车,后门下车呗”。
  9、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……
  10、我:“当初相亲时,你迷上我那点了?”老婆道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。”
  11、高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。
  12、女友说这几天是草莓节,希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克,而我,拎着个水果蓝。
  13、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了。我:要帮忙不?贼:谢谢不用了。继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
  14、黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
  15、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”
  16、朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”我:“穷鬼!”
  17、今天去买板栗,看不出来是生的或者熟的,但是又不想被老板笑话,于是就自作聪明问老板:“你这板栗是什么时候炒的?”他如果说刚炒的我就买,我特么太机智了!结果老板鄙视的看了我一眼:“逗比吃过桂圆不?”
  18、有一户人家,中午儿子在家里玩,妈妈织毛衣,爸爸则在床上看报纸。忽然,儿子拿起插头,妈妈想启发宝宝,于是说:宝宝,这应该插在有两个洞的地方。谁知,宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
  19、本人消防队驾驶员,平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行,今天向领导请假回家,驾驶朋友的车,我能说我已经闯了两个红绿灯了吗?
  20、苍井空是谁?我一个哥们说每次看她的电影都要准备好多的纸,真的有那么感人吗?
  21、爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他,推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。”“谢谢,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。
  22、儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。
  23、因为工作忙,很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假,女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥,需要特殊服务吗?”我回头笑到“不用,我不要鸡。”那美女走后,我在大厅等女友,女友过来我拉着她准备上楼时,碰见了问我要不要服务的美女,女友和她打招呼,美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗?”我那个汗啊,我本来就不要鸡,我都有女朋友了。。。。等等,你们俩认识?
  24、学生:“老师,你会不会卖萌啊?”老师:“什么是卖萌啊?”学生:“老师,你Out 了。”老师摆了个Poss说:“你说对了,我就是Out man。”
  25、游山玩水称考察,乱吃乱拿称检查,钱权交易称下海,乱卖户口称开发,公费读书称投资,乱戴乌纱称提拔,截留公款称奖金,偷漏税费称办法,造成损失称学费, 易地为官称处罚。 wWw.HaoJuZIba.com
  26、某一刚从大学毕业的学生,来到一家中外合资企业应聘。面试时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证!”
  27、小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?
  28、小陈工作了一整天,又脏很累,便去红灯区放松一下。点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”小姐很不满:“你把我当成什么人了!”小陈嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”
  29、昨天加班下班晚,和同事MM走到楼道口,声控灯没亮,一片漆黑,我没忍住打了个饱嗝,结果整个楼道里的灯都亮了。然后,就没有然后了…
  30、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过,拿起香水对其衣服猛喷,然后微笑着说:“今晚,等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
  31、大学同学(男)上厕所,正好遇上保洁大妈打扫,这货就让大妈先出去,结果大妈非常不屑的说道:多大的猛禽没玩过,还差你这只家雀了?
  32、照镜子,摸着头发说“快点长,快点长。”二货姐姐看了一眼说“别让肉听见了。”
  33、某人从事电脑专业工作数年,不幸患了职业玻一天,他冲着妻子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?”妻子很奇怪,说:“没有呀! ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应?! ”妻子问:“你怎么拨的?”某人道:“问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!! ”
  34、学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
  35、逃课被老师请回家,心里一直七上八下,老妈什么都没说叫我去洗个热水澡,心里那个感动啊,结果脱光光过后我妈拿着鸡毛掸子就冲进来了,永远忘不了老妈的狰狞。
  36、今天和女同事一起去吃盖饭,我的是鱼香肉丝盖饭,她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了,她突然问我:“要不要尝尝我的木耳?”尼玛,瞬间激动得筷子都掉落在地上。
  37、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权,那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂,不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行,而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在。。。。。。
  38、著名画家惠斯勒有一次邀请马克—吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说:“如果我是你,我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角,好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道:“上帝,先生,小心点,您没看见这画上的油彩还没干呢?”“嗅,没关系,”马克—吐温说。“我戴着手套呢。”
  39、老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。
  40、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
  41、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。
  42、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!
  43、女对男说:“带我走吧。”男答:“大象怎么办?”(大象是徐静蕾的儿子)。结果您猜怎么着?邻座一个观众很严肃的说:装冰箱呀!
  44、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
  45、杜甫委屈地扑在李白胸前:“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”
  46、有一的哥搭了个日本人去机场,一会有辆本田车超过的士,那曰本说:我国造的车跑的很快吧!又一会一辆丰田车超过的士,那日本人又说:我国生产的丰田速度快吧!到了机场,日本问多少钱,的哥看了下计程表说325元,日本人问是不是计程表搞错了,的哥回了句:不会错这是日本产的,跑的快!
  47、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁股。”
  48、法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?”小偷:“是的,法官。”法官:“为什麽?”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”
  49、她喜欢吃苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。她瞬间泪水无声滑过脸,为什么他这么好的男人偏偏硬不起来?
  50、生命的本质就是迎来送往,接纳静临的人与物,惜别远走的是与非。世间道有万千,每人只选一条。同行的,要珍视,没谁陪你到尽头;离去的,当坦荡,有些时候莫强求。人生大半旅途,原本孤寂苍凉,浮华外须独守,喧嚣里亦沉默。来的俱是风景,去的也成回忆,不若安享过程,看一路花开花落。


    “昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”