“走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客?”另一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市

  《“走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客?”另一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“展护卫,你蹲那干嘛呢?”“嘘,公孙大人别出声,我在看日食呢。”“日食?我怎么不知道?”“现在还没有,待会包大人出来就有了。”
  2、每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?签名是:可能的买主。告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!签名人:评阅他的试卷的教授。
  3、一男内急欲找厕所,路遇一美女,男:“你好,你知道附近哪有厕所么?”女:“你是找男厕所还是女厕所?”男:“男厕所。”女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所。”
  4、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
  5、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  6、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
  7、甲妇:我家阿飞,什么事不做,竟然跑去拆电视~~~乙妇:啊!!那怎么办—??甲妇:好在我老公是读机械的-他会修理电视机!!乙妇:喔~我们家强强也会拆电视也ㄝ!甲妇:不会吧~~~!?!?----^-^|||乙妇:没关系~我老公会修理!!甲妇:他不是读农业的吗???乙妇:喔--他会修理孩子---^-^
  8、姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
  9、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
  10、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子!!
  11、lz妹子在非洲坦桑尼亚,话说我们店里的黑工很喜欢学习中文,有一次,他指着一把椅子对我说:“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽!当时我就震惊了,“是,是,是。”我连忙点头附和着,我只想知道你的中文这么吊,哪个熊孩子教的啊?要是被黑工知道我也骗他了,以后都不敢跟他学当地语言了。
  12、有一天我碰到我侄女,问她:“你最近还在看喜羊羊与灰太狼吗?”她回答说“不看了,妈妈说口味太重了,最近看的比较清淡。” “那你看什么?” “绝望主妇!” “额……”
  13、W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”
  14、我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  15、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就震惊了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已经注册成功了!”
  16、有的时候,走在路上,想看下几点了,掏出手机,登上QQ点开分组关闭分组,退出QQ打开浏览器看看空间后关了浏览器,然后又放回兜里,然后一拍脑袋,麻痹几点啦?再掏出手机看时间。。。。
  17、刚上大一的时候,一天晚自习 ,一学长(真正的高富帅)拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了,都在起哄,我懵了,什么话都说不出,面红耳赤,脑袋一片空白,直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友
  18、记者采访一分管经济的官员:“上有人传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”官员鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
  19、今天下班在小区里看到一个熊孩子在放鞭炮。专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒畅。
  20、儿子:“爸爸,你有跟妈妈打过架吗?”爸爸:“没有啊,你妈妈脾气大大的好,从来就不跟我打架呢!”儿子:“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢?”爸爸:“妈妈有跟别人打过架吗?”儿子:“有啊,你每次出差的时候,不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢!”爸爸:“在哪里打架呀?”儿子:“在你和妈妈的床上啊。。。”
  21、我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”
  22、有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
  23、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢? 这马车没有闸呀!可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!
  24、内涵段子要是也安个附近涵友搜索功能的话,那涵友见面都不用沟通,都是同道中人,咱们比武论英雄。。
  25、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了,极为生气地对我们说:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
  26、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
  27、生儿子时,女儿已经四岁了,一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说:再哭,你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来,听着我们都醉了!
  28、打麻将时,大头老婆想要大头打二饼,于是指了指自己的胸部,大头心领神会,打出一张白板。
  29、跟老婆冷战二十多天了,天天不给,今天突然投怀送抱,大喜,各种前戏,然后摸到内内,突然石化了,尼玛不带这惩罚人的。
  30、男人常常是女人的整个世界,而女人往往只是男人的半个世界。
  31、我在团购上找咖啡馆,点进去一个看大家评价,有个不知道是男生是女生的顾客几乎是隔三天就一条评价说咖啡师很帅,很喜欢他,暗恋人家不敢告白。最新的他的一条评价下边商家回复说“没想到我这么让你喜欢啊,我好像有点记得你的样子,你跟我告白试试看啊。”
  32、半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“老婆,我做梦捡到了十万元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“老公,我梦见你捡的那个提包被人偷走了。” WWw.haojUziba.com
  33、局长,电话装好了吗?我用用。用吧。喂,刘市长吧喂,李书记呀喂,王部长谈笑风生半个小时,坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴,他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿,两个电工进来:对不起,局长,刚才忘了给您的电话接上线了。
  34、蝙蝠劝老鼠说:“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃,这样多不道德呀!”老鼠不满的反驳道:“你有什么职格教训我?别以为你有俩翅膀就是天使,你不偷吃盐能长出翅膀吗?”
  35、一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
  36、课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!”老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
  37、一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角!
  38、一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说:“快,快,不然天就亮了。”
  39、今天开车和一女性朋友,经过一银行,我想进去办点业务,车临时停路边上。为了怕交警罚就把她留下看车,进去几分钟果然有交警来了。那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:“xxx,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。
  40、在高中实习,一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖,不然牙里会长虫子 然后会牙疼,那小孩听后就一个劲的打自己耳光,说要把虫子打死。
  41、交警同志,向您报告一个违规情况,今日上午九时许,一辆尾号为VO2015的红旗牌轿车在长安街上压双实线,违规掉头,延长安街逆行,车内人员将半身探出车外,在公共场合大声喧哗,还带喇叭,请严肃处理。
  42、昨天和女同事一起出公差去上海,在客户公司里等的有点无聊,我就对同事说,我给你说个段子吧,就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了。。然后走到一个无人的小角落里对我招招手说:来这边说。。。
  43、本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!为我那丈母娘求人品啊!
  44、兽医诊所某日特别繁忙,我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历,惊讶地抬起头来说:“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道,”她笑着说,“不过这另一位医生又是我。”
  45、本人杨尼玛。初中时候英语超差,有次月考抄同桌女神的,本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的,斑猪语重心长地给我说:老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了,就坦白:好吧,我是作弊的。结果……被开除了。
  46、今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗!我说怎么眼熟了!我该怎么面对。。
  47、刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
  48、去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们:这家酒店生意太好,连厕所里都摆着两桌!大伙正奇怪时,一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问:“打他干什么?”“我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
  49、你强暴她因为她衣著暴露引诱了你?那么我会把你的脸打爆因为你的蠢样惹毛了我。
  50、有一天,我和妻子去上网,打开一个网站。网站的访问量很大,但是妻子不知访问量的意思。看了一会说:这个网站小日本也访问啊!

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