“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”

  《“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……
  2、大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到! ”
  3、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪???
  4、丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”
  5、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是,有一个朋友不爽了,“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。” 于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时,我冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’” 顿时,一片狂笑。。。。
  6、现在的人生活过得还挺好,表哥请前几天相亲的女生吃饭,吃饭前点了一壶230的茶。菜上齐后,女方和她的姊妹居然拿茶冲漱碗筷。
  7、生物课上,老师同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……”
  8、有一位顾客来到一家高档的酒店,他在点菜的时候,无意发现每个服务员的上衣口袋里都放着勺子,顾客便好奇的问:“你好!请问你们服务员的上衣兜里为何有一把勺子?”服务员回答到:“因为老板说顾客的勺子很容易掉的,这样不用回去拿,会节省很长时间的。”又过了一会,服务员送菜上来。顾客又发现每个服务员的裤裆都有一根线出来。顾客便好奇的问到:“为何每个服务员的裆部都有一根线出来呀?”服务员说道:“老板说了,这样上卫生间的话用的时间少呀!一拉就出来了。还不用洗手呀! ”顾客又问到:“那你们拉出来后怎么放进去呀?”服务员回答到:“我不知他们是怎么放进去的,我是用勺子塞进去的。”
  9、天气预报说会出太阳,可是却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦:这天气就跟你们女人一样善变!老婆不甘示弱的回答:天气预报就跟你们男人一样不可靠!
  10、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
  11、小羊走过大排档,看着火爆的烤串摊儿伤心大哭:“妈妈,你死的好惨啊”。地洞里的老鼠闻讯而出,指着小羊也哭着说:“你TM瞎哭什么啊,那是我妈。”
  12、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。数学:那我们就叫微数学。物理:我们叫微物理。英语:我们叫微英语。生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
  13、「不用跟我讲道理,我,就是道理」情侣之间吵架的时候,女的的心里活动是不是都是这样的?反正我是。
  14、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。
  15、高中的时候,大家流行转笔。正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里……
  16、乞丐某日去找拉比,他说:“哎,拉比,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”拉比想了想,给他几个硬币。第二天,乞丐又敲开了拉比的门:“拉比,我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样?”“对极了,拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗?”乞丐笑了笑:“是的,拉比,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在只好请您再给我一个新的答案……”
  17、一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。”
  18、早年丧父----大权独揽中年丧偶----另寻新欢老年丧子----以绝后患
  19、中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
  20、二科:“医生,我的病症好像比别人严重很多!”医生:“哦?怎么说?”二科:“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己!”
  21、晚上决定和男友去开房,男友向家里撒谎说和朋友谈生意,晚上不回家住了,他爸爸问他谈什么生意,答曰:“进出口贸易”。进出口。。。
  22、妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:本想要个男孩儿,你却偏偏给生个女的!生男生女这是男子决定的,能怨我吗?在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?
  23、本人女,从小就喜欢包里揣零食,今天上班,一身材魁梧的男同事说饿了。让给点零食,正看糗百呢,头也没抬的在包里摸出一袋面包给他,过半天发现眼前巨大的身影还没消失,抬头一看,这哥们憋的通红的脸手里拿着我的七度空间……凌乱了……
  24、大家别再黑马化腾了,他逼你们冲Q币了吗?他没逼,他妈没逼,他奶奶没逼,他姐姐没逼,他姨没逼,他妹妹没逼,他嫂子没逼,他舅妈没逼,他姑没逼,他弟妹没逼,他女儿没逼,他全家的女性都没逼。。。
  25、夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混,这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”他反问道:“那你怎么不陪呢?”那哥们儿说:“因为我不知道你会在这儿啊!”
  26、医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷答道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了。” WWW.HAOJUZiBa.CoM
  27、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
  28、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾,饭店爆满,老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时,店员却要他先交6万,原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿,手里紧紧握着小票:米饭 3元,突然听到“咣当一声,一位开宝马戴金链的土豪应声倒下,吃到一半的芝麻糊撒了一地。
  29、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊,tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹,这么帅的人都有,看到我都自卑了。
  30、一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”
  31、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
  32、小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗,不知谁出的主意往尿桶里面扔(就是很久以前那种木桶,很大),大概大半桶尿,扔完了半天不见响,然后陆续跑过去伸着头看!结果砰的一声炸开了!我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧!从来都没让过!
  33、夏天到了,男生喜欢看女生哪里?看胸?看腿?一大神回答:女生露哪里我就看哪里!不得不顶……
  34、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:“先生,您需要什么?我都能满足您。”回答:“帮我抓着那匹野马!!”。
  35、女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子, 第二页画着车子,第三页就是票子。
  36、为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!
  37、一哥们带女友出游,路上碰到一个老婆婆碰瓷,躺地上,这个们下去,给了500,结果老太太还闲钱少,就在这时,这哥们打了一个电话:粑粑,我路上撞死一老太太,给我打100万过来。然后上车就开过去。这时候,这位老太太看情况不妙果断来一后滚翻,走了……这个才是高富帅
  38、本人大二女学生,已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时,都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光…老湿,您没结婚,不能憎恨结了的人啊,期中考高数59有木有…您是有多恨我…
  39、唐朝时有个元宗逵,官为果州司马。他家有个婢女死了,就吩咐值班的管家说:“我家的老婢女死了,她在我家听使唤有年头了,应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到,家里穷得很,买不起新棺材,只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买,就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听,一州人都在笑话这位司马太小气,都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
  40、数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
  41、有没有人和我一样,每次测体重的时候,都会安慰自己一下。要是体重轻了,我会对自己说:“瘦了,变苗条了。”如果要是重了,我会对自己说:“胸部变大了。”
  42、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了!看见他妈妈又叫:老板也换了!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫;我cao,还是老客户!
  43、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服,大家吱吱喳喳说得热情高涨,突然间不知谁放了个屁,一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声,撒腿就往回跑,一边跑还一边说,我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了,哪有人叫她呀?刚才是我放了个屁……
  44、送女朋友回家,突然问我,我是你的什么?习惯的说了句,你是我的优乐美,这样可以把你捧在手心里!然后我反问我是你的什么?回答,你是我的太阳照耀着我!心里高兴,这不是代表唯一么…然后把女朋友送到家,回家后想了想是提醒可以日一次了吗?,是不错过了什么……
  45、爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。
  46、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说:你们两个臭男人给我滚出去!
  47、国王视察监狱。他问一个犯人判处了何种徒刑。终身监禁,陛下!监狱长,传我的命令,判处他一半终身监禁。天哪!没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏,想出了一个绝妙的办法,他向监狱长说。遵照国王陛下的命令,这个犯人应该坐一天牢,释放回家一天,直到他死。
  48、刚才媳妇说,元宵节和情人节是一天,我说,老婆,你今年挺辛苦的,那一天晚上咱搞的浪漫点,老婆很激动的说,怎么浪漫啊,我说,等孩子睡了,你浪一点,我慢一点,凑成浪漫两字就行了…
  49、一天,一个抢劫犯被抓,被拘留15天,他跟不服气的说:我不就偷了20斤山竹么?警察来了一句:上次有个猴子偷了个桃子,就被关了500年。。。。
  50、突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。” 听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!” 儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

    “走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”