“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”

  《“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。”“拉风。就是放屁呗。”》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
  2、有次老板请吃饭,点的菜挺多的,等大家都酒足饭饱之后,结果还省了一碗米饭,就让一个同事把他吃了别浪费,结果那同事悠悠的回了一句:“撑死算工伤吗”。
  3、语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”
  4、一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子:“肯定有过。” 爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上公共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我照做了,你少买一张票。”
  5、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多,所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
  6、一朋友经常找鸡,一日发现自己的JJ有问题去医院检查 医生说不行了了要做切除手术了,他后悔莫及又舍不得于是又找了家中医看,医生说不用切除,他泪流满面说还是中医好!西医动不动就切这切那的,医生给了只药膏说擦擦几天自己就会掉下来了。。。
  7、两个拿着iphone5的老表进店,要上我们wifi。我说了三遍路由器坏了,可他俩发着脾气骂我们太小气!没办法,lz把他们两手机拿过来,“个人热点”都打开,相符连上!现在两个人都站在那里下载东西下的嘿休嘿咻 的,目测不下到停机不会走!我还是打卡先下班了!
  8、部分学校天气预报:校长办公室21°C,行政楼23°C,老师办公室25°C,图书馆28.5°C,教学楼35.5°C,宿舍楼42.5°C。播报完毕,谢谢收看,再见。
  9、昨天在健身房,一胖子做仰卧起坐很吃力,求我帮忙推。推一次给我1块钱,我拒绝了;15块钱推10次,我也没答应。最后,胖子给了我30块钱,我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续。
  10、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她:太太,你们的户主是谁?女人喘息着说:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
  11、刚看到一美女同事(有个2岁儿子)的qq签名改成:儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复:我下辈子想做你儿子...她居然秒懂,短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去,不去,去。。。。只剩40分钟了,段友们说说
  12、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,只写作业,写完还让我帮检查。当时想,他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了,问:"怎么这么努力?" 他说:“明儿早上同学要抄,一人5元,一天能赚50多,我要保证准确率,这样生意才能做长久。” 我勒个去,赶脚瞬间被秒杀.
  13、一天,公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛:“你揍它干嘛啊!”公牛怒道:“那个死猴子竟然学人的样子,提着木桶来挤俺老婆的奶!”
  14、冰块对冰箱说:老公,我真的愿意和你一生一世长相厮守,因为你给了我家的感觉。
  15、今天跟我的女朋友求婚,学别人的说。亲爱的我们分手吧!我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢!我刚说我们分手吧!她说:恩好。就走了...走...了...
  16、詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓! ”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家! ”
  17、咱在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟(一家酒店)的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:汤好喝吗?答:嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!
  18、小明问同学:“什么叫装傻充愣?”同学答道:“就像你爸不给你零花钱,然后你去找他,你问他零花钱上哪了,他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思,回去对着他爸爸说:“爸,给我零花钱!”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
  19、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」某甲说:「太好了,我放心了」然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」
  20、丈夫在外打工,妻子在家服侍公婆,培养儿子,他很感谢妻子。于是,他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子,并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗?”丈夫回信“存起来吧!我会加倍还你,到时你会被我抱死的。”妻子说:“我要现金,不愿收高利贷。”
  21、里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”
  22、我对别人说,我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。我说:我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放,从此他家的母猪就不理公猪了……
  23、有一妹纸空间写着“找不到合适的鞋,宁愿赤脚,”我给她回复“找不到合适的妞,宁愿用手”
  24、上个周末,我在网吧打CF。手机铃声突然响起,遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息埃我纳闷无比,回句你有什么意见?我很有意见,我这三缺一。。。
  25、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”
  26、王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
  27、小林从幼儿园回到家,跟他爸爸说了今天的趣事。小林:“爸爸,今天老师问了我一句俗语。”爸爸:“什么俗语?”小林:“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸:“那你是怎么答的?”小林:“我说‘怪不得,那些犯人都躲到警察局里,原来最危险的地方是最安全的地方’。”
  28、高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉,老师懒得管他。 有一段时间,这货得了网瘾,每天把课本放在桌子上,再盖一件校服,装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天,持续了半年,有天老师点名点到这货,怎么也没动静,老师急了去他座位叫他,我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句:“我操!”
  29、这几天天气热,已经开始穿T恤,昨天下午在图书馆看书,忽然发现桌子下面有10块钱,以为是自己掉的,弯下腰去捡!然后,听到小声的一段对话,“操,又输了,原来真是海绵垫起来的”我想知道,究竟发生了什么? Www.HAojuZIba.CoM
  30、有一天,在去饭堂的路上我见到一个同学,我打了招呼说:“吃饭了?”“你怎么知道我问你吃饭?”我就说:“我怎么不知道你知道。”他又说:“你怎么知道我知道你知道我知道的?”我无语地说:“可不可以再说一遍,我一时反应不过来。”
  31、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着,妻子的闺蜜突然说:“我老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”这时候男子妻子正好打电话来说:“我晚上加班不回来了!”该男子狂奔到妻子闺蜜家,发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
  32、儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。我眉毛呢?
  33、曾经有一个武功迷,无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典,这个人很高兴,打看了第一页,上面写着欲练此功必先自宫,这个人把很痛苦的把自己给废了,打开了第二页上面写着,不必自宫也能成功,这个人很后悔,慢慢的打开了第三页,上面写着:不必自宫为必能成功,这个人又是很高兴,庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页;上面写着{本故事纯属虚构}
  34、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿,你就等着变刺猬吧!
  35、早上去上班,一同事问我:“昨晚又撸了吧”?我说“是啊”。“撸了多久”?“没多久,两撸两小时就睡了”。这时旁边一女同事走过来,什么都不说就在我头上狠狠敲了三下就走了。我操,我这他妈招谁惹谁了。玩个英雄联盟怎么了?
  36、每次给心仪的女同学打电话,对面总是传来一个女人的声音:您好!您拨打的用户已关机,请稍候再拨。日复一日,年复一年。又一天,我再次打了去,道:找xx。对面:您好,您拨打的用户……当时就急了,大骂:少TMD废话,快叫xx接电话。只听对面:哦,好,您稍等…
  37、热疼疼的,老爸今儿一大早给我和我妹还有弟弟一人发了条信息,内容是,姑凉,老爸对不住你,请你原谅爸爸,新的一年我一定会努力。我第一反应是我爸不会把我店子拿去抵账了吧!我妹第一反应是咱爸不会把我银行卡拿去了吧!我弟第一反应是答应我的200块钱不会不给我了吧!操,这都是三熊孩子,真事,纯手打
  38、那天我在公园看见你,坐在太阳底下懒洋咩的好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小声点,等我晒黑了就没人叫我白痴了!
  39、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
  40、一次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”
  41、“太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”
  42、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
  43、尼玛屌丝也有逆袭日 老子不是富二代也不是官二代,我努力奋斗就是为了那些看着我不爽的人看着更不爽
  44、我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天下班时,满车红男绿女疲惫地倒在座位里,昏昏然中,被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要下去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不下去了! ”见司机不予理睬,那人大吼一声:“那就怨不得我了。我要来一个响的! ”
  45、一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说:“你看你,该煎荷包蛋的那只你却给炒了,该炒的那只你却给煎了。”
  46、一次,上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:他到哪儿去了?学生很诧异地说:他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
  47、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
  48、晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗,老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗?老婆回:不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢?我了个去…
  49、正在上法律课。讲到一个案例,老师叫了一个学生起来,问他:“你怎样判这个案件?”此生支支吾吾,不能答。老师继续问:“如果你是法官,你该怎么办?” 此生立刻答道:“现在休庭!”
  50、老婆,以后能不能少吃点榴莲?你不是总希望我做个有味道的女人吗?

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