“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时
1、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤，酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话，并令丈夫酒后驾车被交警查获。最终，丈夫被处以罚款1500元 ，驾驶证记12分并拘留六个月。后话：得罪谁也别得罪自己的老婆啊！！
2、甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。
3、“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”
4、公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！ ”公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子：“可是，爸爸……”公鸡爸爸：“怎么了？”公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”
5、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
6、上中学的时候，有的女生天天串宿舍，有一天劳资终于忍受不了，大喊到，你在不出去，劳资就脱了，那个二货女女，直接回了我一句，尼玛，谁还不知道谁裤裆里都长了点什么，你不脱，老娘看不起你！………………
7、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
8、方才在站前遇到个酒馆小哥，一边塞传单一边拉我：“来店里喝一杯？” 我说“不了，有事儿”，他问“上哪玩去啊”，我说“看电影”，他还不依不饶，紧跟着问“看啥电影啊”，我心想得暴露一下宅属性吓退他，答“银魂永远万事屋剧场版！”，他又问“土银党还是银桂党啊”……过于敬业简直无法抗拒[拜拜]
9、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
10、刚才在公共汽车上，中途有一女孩上车，走到第三排正准备坐下。司机遇到紧急情况急刹车，女孩没站稳、一下窜到司机旁边、跌倒在地!！！女孩站起来，用地道的东北腔对司机说：＂师傅!你找我啥事啊?＂
11、今天，媳妇穿低短裙，黑丝，呈现出S曲线，当时我就受不了。我：媳妇，啪啪不？媳妇：现在？我：恩。啪啪啪！媳妇：还要么？我：呜呜，不要了，脸疼。
12、某大学有个周易课！ 老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
13、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”
14、一晚，寝室的卧谈会上，话题扯到了名字这个问题上。 诸小姐引经据典，各抒己见。一直沉默不语的范小姐开了腔：在所有的汉字中，我最爱‘黛’字，林黛玉的黛，雅致得让人心动。上铺的赵小姐反应得最快，马上接口道：爱归爱，多亏你没用这个字作名，不然岂不成了‘饭袋’？
15、作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
16、“老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”“我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
17、尊敬的手机客户您好：您的老婆给您打了3次电话都没有接通，作为手机公司我们深感歉意，但我们还是提醒您：天干物燥，小心她闹！
18、布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！ ”
19、去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……。”
20、我在公交上看到一个年轻人坐着，有一个老人走过来了！这年轻人站起来，老人说我不坐，顺手又把年轻人按在椅子上！一会儿年轻人又起身，老人又让他坐下，这是年轻人忍不住了，大爷，我都坐过两站了，您就让我下去吧！
21、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。
22、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
23、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！ ”
24、问：史是最贱的东西是啥？答；香烟原因有五条，如下；（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐（2）见一次抽一次（3）一天不抽就会想它（4）就算是花钱，也要抽它（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。
25、在法庭上。法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。
26、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！” Www.HaoJuZIBA.COm
27、阿猫一天晚上做了一个梦，梦见有人给他9毛钱，阿猫就说：“给一元吧，要给就给一个整数吧。”可那个人就是不给，后来他们两说着说着，阿毛就醒来了，他一看手上一分钱也没有，他于是马上闭上眼睛说：“９毛也行，９毛也行。”
28、有一次我见LPMM在搽大宝，想夸她几句：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
29、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
30、无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
31、青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”
32、和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！
33、有次在公共厕所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什么人，于是低下头，这个决定让我终生难忘，我永远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。
34、有一位漂亮小姐上了公交车后，旁边一位老者离开了坐位下站，她拿出纸巾在座位于上使劲抹，抹了十几张纸，终于坐下了，坐下时放了个屁，全车的人都皱起眉头！旁边的一位男士看不过去了，说：“小姐真是爱干净，抹了那么久还在上面吹了一下气。”
35、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊！
36、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
37、早上去公厕便便，见一哥们儿早就蹲那了，我拿出手机看段子，时间过的很快，不知觉的看了半个点，那哥们还淡定的蹲着呢，我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说，哥们纸多不？我蹲了一个点了，解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他，够么？他高兴的说，够了，还有富裕。。
38、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然—，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
39、儿子感冒带他去个小门诊打屁股针，以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：小帅哥，要是你打针不哭我亲你一口！这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：漂亮阿姨，快亲，快亲，护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬，终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：漂亮阿姨，明天我还来打针！
40、一天,老师带小朋友去远足。老师说：“小朋友们，你们都去采生果，30分钟后归来，好吗？” 30分钟后，老师问小朋友采到什么：“小红，你采到什么？” “我在洗苹果，由于我采到苹果。” “小美呢？” “我在洗番茄，由于我采到番茄。” “阿明呢？” “我在洗布鞋，由于我踩到大便！”
41、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……
42、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”
43、屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：“不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。”
44、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。
45、家有二货老婆一枚 刚才我看到自己的段子进热门列表了 就对她说 “老婆 你也顶我一下呗“ “讨厌 平时都是你顶我 今天怎么想让我顶你“ “别费话 快点的“ “等会儿哈 我去厨房一趟“ “去厨房干嘛“ “我看看有黄瓜 辣椒 苦瓜 茄子 你打算让我拿什么顶你“ “我靠。。。。。。“ 二货老婆欢乐多呀
46、朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了。
47、01年我们村通了火车，去会北京只要十几块，一个老大爷没去过北京，想去认认北京什么样。火车到站后，老大爷看着窗外，感叹到：“这就是北京啊～”之后就坐着火车回来了～ 真人真事啊，求过！
48、马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死。
49、“爸爸，能借点钱我吗？我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢！”“嗯，那到底能不能借呢？”“我问问你妈去。”
50、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”
