“追了你五年了，嫁给我吧？”“不行啊，你这么丑一定很花心。”“怎么可能花，我这么穷。”
1、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
2、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二B来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点。。亲。
3、人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！
4、八年级下册，第六单元第一课其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。......尼玛！不是说真空不能传声吗？？！
5、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊！
6、男女第一次约会吃饭，看完电影后男对女的说去我家坐坐聊聊天吧？女说不要，男说我给你看新版大号机型。女笑着不说话，摇头。男的问怎么。女答改日吧，改日我就去。男迅速拉女上楼。懂的顶
7、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。靠，怎么不早说呢！
8、老师在课堂上讲解五行，提问学生：“火生土，土生金，金生水，水生木，木生什么？”该生语塞，老师提示说：“可以联系生活实际，考虑一下木材点着了，会怎么样？”该生忽然恍然大悟，大喊道：“噢！我知道了！木生灰！”
9、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
10、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。 某乞丐反驳道：市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。
11、一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他逃！心中大喜！在审讯室里，警察问道：为什么越狱？我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。那为什么又被抓回来了！一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！
12、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？”“哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照”
13、一年，学校换班子。教育局领导做就职报告，曰：以往几年，在校长，主任，老师的努力下，取得很大的成就，今年改组，新一代学校邻导，我右边这几位就是，具体名字我就不多说了，分别是，卫[为]校长，刘[留]主任，汤[—]老师！大家鼓掌欢迎！！
14、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
15、我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
16、住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了...
17、语文作业高端大气上档次！数学作业外猛内柔女汉子！英语作业简约时尚国际范！物理作业奔放洋气有深度！化学作业忧郁深沉无所谓！生物作业狂拽酷炫—炸天！地理作业冷艳高贵接地气！历史作业可爱乡村非主流！政治作业时尚靓丽小清新！通用作业卖萌作业剪刀手！所有作业你妹的贵族王朝杀马特！
18、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”
19、LZ刚才着急上厕所，结果误入女厕，进去后才发现走错了，一女惊慌失措，LZ淡定的来了一句:“还有人吗？快点啊，打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了
20、家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”
21、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”
22、今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他最贵羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到，你特么傻吗？ Www.HAojUZIBa.CoM
23、前几天遇到很久很久不见的老同学，对方一下子能认出来，并且连名带姓准确地说出我的名字。可我忘记对方叫啥名了，咋办？我灵光一闪急忙把我手机塞给他：“好久不见啊，快，把你电话存进去，这回咱可不能断了联系！”那哥们乐坏了：“还是你够意思，很多老同学都忘了我”真的好险！
24、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 为什么呢？朋友问。 因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。
25、意大利人和德国人争夸自己的祖先。前几天，在罗马的地下发掘出电线了，这说明古罗马已经发明了电话。哼，你知道在柏林发现了什么吗？不知道。告诉你，什么也没有。什么也没有？是的，这证明我们的祖先早已发明了无线电。
26、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
27、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
28、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”
29、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”
30、谁说男女朋友相差30厘米是最萌身高差了？今天在宿舍楼下看见一对小鸳鸯打波波，女生踮着脚仰着头就算了，可怜男生是蹲着马步啊，姐在想：这样子恋爱几年会不会就谈出个一代宗师啊。
31、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
32、某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
33、宝宝：我看到小朋友哭了。妈妈：那你要怎么办？宝宝：我要帮它擦眼泪。妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。
34、高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：废话！当然是要中文了！
35、什么是朋友？神回复：只要你说一句，我请你吃饭，都会风雨无阻的赶来你身边。
36、小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班...老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说:“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了！”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说:“妈，你说什么呢？我...我还是觉得我爸说的在理...”现在听说他俩快要结婚了。
37、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”
38、大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
39、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
40、5分钟以前，我还在厕所里......由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子......突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生！如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦...），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的...）该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟...）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
41、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛！
42、从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：“老爷，对面来了一个小娘子！ ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：“左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。”吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：“县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。”县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。
43、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
44、现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受...事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
45、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
46、楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗•痛经
47、幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”
48、我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了
49、早上我站在镜子前问“镜子啊镜子，这世界上最帅的是谁？”结果从背后传来一声“哥哥”，扭头一看是妹妹站我身后呢，我期待地等着她说“这世界上最帅的就是我哥哥啦！然后她说了句“……你让让，挡着我照镜子了。
50、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
