“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
1、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
2、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
3、1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！ ”
4、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
5、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
6、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
7、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
8、小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！”
9、一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了...
10、妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！ ” 儿子说：“那你为什么还要嫁呢？” 妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！ ”
11、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我...我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法，快！”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”—，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”
12、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。 然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：“哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。”
13、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”
14、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
15、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……
16、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道我哥哥的儿子去学校。
17、凌晨两点，六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊：“老王家是在这吗？”老王的老婆出来了，说：“是在这，有什么事吗？”那人说：“你是他老婆吗？”“是的。”“那你快把你老公挑出来，我们好回家。”那人说。
18、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
19、上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！” wWw.HAoJUZiba.COM
20、记得儿子上一年级时，有一天放学回家问我：妈妈，什么叫去世？我一愣，随认真回答到：去世就是指一个人死了。儿子疑惑的说：可老师和你说的不一样，她说趣事就是一件有趣的事情！我汗*~*@￥；（
21、夫：你太可恶了，为什么不跟我商量，就把头发剪短了！妻：你不也是没和我商量 ，就把头顶弄秃了吗？
22、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
23、考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
24、儿子小强平时不善与人交流。那天早上，他爷爷硬拉着他出门去街边公园看老人们晨练。爷爷告诉小强这位是老公公，那位是老婆婆，并叫他上前问好，说“老公公你早”、“老婆婆你早”。在爷爷的再三鼓励下，他才走上前，战战兢兢地说“你老公找”、“你老婆找”。
25、中文课上，L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。众人哗然。
26、机房上课，我趁对面同学不注意，把我的鼠标插在他电脑屁股上，然后他在打cs，我就时不时动一下鼠标，然后他奔溃了……
27、某青年画家专画海上风暴，画里浓云低沉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：真可惜。有什么可惜的？画家问。你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！
28、村上：当我跑步时，我想些什么？能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
29、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
30、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
31、铁蛋与少爷一起长大，关系非常好。有一天铁蛋将少爷当马骑刚好被父亲看到，父亲走过去愤怒地给了铁蛋一巴掌：“太没分寸了！！要注意我们的身份！！！！”铁蛋捂着发烫的脸颊委屈地说：“父…父亲大人，您跟老爷晚上不也经常这样玩……”
32、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……。”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”然后就没有然后了！
33、上大学那会有一天在医院碰见一学长，我问他来医院干嘛，他居然对我说：来把立领改成翻领。我当时还纳闷：这又不是服装店来这改领子？现在似乎懂了……
34、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？
35、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
36、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
37、80年代结婚，双方为第一次的可能性为65％，90年代新婚为45％，2000年为25％，2010年为13％。。。00后，你们节哀把。。。
38、一个奇丑无比的少女正在一辆宝马旁边用手机玩自拍，无论车的主人怎么哄她她都不走，少女被哄急了，冲着司机说了一句连我听着都纳闷的话：“别以为老娘稀罕有钱人，你把老娘惹急了，老娘今天就陪你过情人节。”
39、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
40、老公，昨晚咬你的蚊子被我活抓了，我把它放到了卫生巾上面，那么喜欢吸血，我撑死它！
41、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
42、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人，你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话，你你你......。”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”
43、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。
44、今天下午第三节课是班队课，班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜，几个人下来毫无难度，这时走上来两个妹子，并排站在一起，说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声，说了句：是AD钙奶！！！沉寂了几秒之后，响起了雷鸣般的掌声....
45、记得上学那会。一次月考，班里同学成绩全体下滑。老班上课时问：“你们考成这样是要气死我的节奏么”？后排有个学生答：不是节奏，是前奏…… 然后，就没有然后了。
46、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？” “先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的？”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的！” 女主人马上老实下来……
47、从前有个小孩，终于看到了他一直想看的大海，然后他就问他的妈妈，“妈妈啊，人们都说大海无边无际，对不对？”妈妈说:“是啊，大海是博大无边的。”然后那个小孩说:“那为什么我们站在大海的边上？”
48、说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
49、小骆：爸爸，为什—我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什—我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什—我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
50、维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”
