“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事”，“你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜”，“不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系？”“看清楚了，我
1、那天小侄女让我给她讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍她。从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子…小侄女突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……不知道……
2、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
3、汉斯问他的朋友：离婚困难吗？朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。
4、从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。
5、有一家人，男的在外打工，女的在家带孩子。。一天女的带孩子去城里看他爸。。晚上XXOO。。孩子醒了，问爸爸，你干嘛了？爸爸说：我在给你妈加油。。孩子说：妈妈真费油，在家村长刚给加了油。。。。求过。。
6、奇葩朋友，喝多了第二天早上要出去散步，走了几公里突然要上厕所，跑去花钱开了开了个宾馆，拉了个屎，晚上还没去睡觉，隔日把房退了。这个奇葩，花168元开房就拉了个屎，想想也是醉了！真事不腻，他也看这个。
7、小崔最近买了一支电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看到小崔胯下部位一直在冒烟。然而小崔仍在专心玩手机，根本没发觉，直到一个好心的哥们拍他肩膀说道：“你下半身好像着火了……。”
8、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
9、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。
10、一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
11、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
12、柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄给英王。”
13、努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。
14、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！ wWw.HaOjUzIBA.cOM
15、今天在街上闲逛，看到对面来了一美眉。我就向他吹了一个口哨！！！没想到她微笑的向我走来说；可以告诉我你电话吗？ 哥马上就告诉她了！之后她微微一笑就走了！ 想不到老子这么有魅力啊！ 几分钟后收到一短信！～你真有勇气！长成这样也敢出来逛街！～
16、今天去朋友家做客，看到一个小侄女5岁， 吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
17、外甥很喜欢吃蛋黄派，所以小时候就长了蛀牙。一次我看到他又在吃，可是就一个了，就说外甥就剩一个了，给老舅吃一口，外甥说只能吃一口啊，结果我吃了一口之后把包装袋还给他了。我确实在为外甥的健康着想，他还不领情说老舅我长大了一定要打你，我却笑着说我也在等你长大，那样未成年保护法就保护不了你了。。。
18、下课了，一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌，那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我（把我摁倒在地，狠踢一顿）给她道歉才不哭的。不说了，屁股还疼呢。
19、学生：老师，什么是赤壁之战？老师：赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
20、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
21、lz女，有次上街买辣椒面，装逼似的一个舀起来闻一下。背景介绍完毕。没想到用力过猛，一下给吸到鼻子里，那酸爽，就这样。我哭了几条街，匿了，真特么丢人。
22、孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！ ”
23、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
24、有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：…………
25、上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......
26、提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。
27、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
28、人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”
29、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”
30、有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上後，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:「医生，你干嘛!」医生回答说:「很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。」
31、曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！
32、潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头———武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我———名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！
33、一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”
34、妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片《怎样带孩子》。
35、几个二货神聊中，说到某哥鸡鸡小，我是女纸，想转移下话题，我问：“说大就大，说小就小，我还要努力去寻找，，，，这歌叫什么来着？”一哥们立马脱口而出“鸟快回来！我一个人承受不来，，，”尼玛，这是歌名吗？
36、一个老总有2个秘书，一男一女，有天男秘书抱怨和老总说，怎么什么文件都是我做，女的啥事没有，老总不耐烦说，你是办公用品，她是床上用品
37、隔壁寝一同学，最近不知为何，经常放屁，而且还总在别人旁边“排气”。一日，我去他寝室，他和他朋友俩人在寝室，我刚走到他旁边，他就放出了一个蓄谋已久的屁，我当时无可奈何，我说：你最近咋的了，我记得你在我旁边就放过五六个屁了。 他朋友听到后，一笑，说：那你记忆力还是不好啊。
38、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！
39、小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。”“是什么麻烦啊？”“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。”“她找她的，还影响你上班了？”“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”
40、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
41、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
42、没能成为一名优秀的击剑运动员是我一生的遗憾。小时候惹父母生气了被他们拿衣架打屁股时，我闪得可快了。
43、朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道！然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊！
44、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。我：现在竞争太激烈了。
45、妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。夫：怕别人没看见，我分四次上的。妻当场气晕。
46、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
47、同学小外甥，很小，还不认识钱，问他：“一块钱能换几个五毛呀？”“不知道。”怒：“这都不知道，能买几袋辣丝（某种小食品）啊？”哭：“两袋。”
48、丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
49、有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”
50、看见女神迎面走来，就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神，女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后，啪的往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底灭烟头的动作……
