“医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”

  《“医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
  2、老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来,回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
  3、对于晚上经常猛然哆嗦一下然后惊醒的行为。我妈是这么解释的。。。。当咱们还是猴子的时候经常从树上掉下来。。这种深刻的记忆就一直流传下来了。。。。
  4、就刚刚,我打我妹一下,她跑出去了。过一会,我在写作业,我妹拿瓶香水跑进来在我衣服上喷,我刚想夸夸她,谁知这小子抓着我衣服就向我妈那跑,还边跑边喊“妈,我哥衣服上一股香水味!”尼玛我到现在还没解释清楚!!!
  5、一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
  6、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
  7、记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。仙女问,好喝吗?答,好喝。仙女问:还想喝吗?答:想。然后仙女说:没有了,等下个月吧……
  8、今天跟我妈聊天聊到找女朋友,我妈教导我男孩子脸皮要厚,要敢表白,一个不行就表白十个,十个不行就表白一百个,总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
  9、有一天,国王阿克巴由于生气,无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊,但束手无策。即将行刑时,比尔巴挺身而出。国王没等他开口,就说:“比尔巴,你要讲情吗?我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人! ”比尔巴说:“陛下,我是来向您说,您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦,就请给他,这样我才高兴呢! ”国王无法,只好将这个婆罗门释放了。
  10、今天去买板栗,看不出来是生的或者熟的,但是又不想被老板笑话,于是就自作聪明问老板:“你这板栗是什么时候炒的?”他如果说刚炒的我就买,我特么太机智了!结果老板鄙视的看了我一眼:“逗比吃过桂圆不?”
  11、猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
  12、上学时暗恋一男生,为了接近他,我剪了短发,像个男孩子一样和他相处,陪他下棋陪他打球,终于有一天,他摸摸我的头说:其实我挺喜欢你的,你如果是个男孩就好了。
  13、老公说他愁的睡不着,我说你愁什么啊!他默默的转过头看着我说:一月份还没过完 我已经开始愁未来的六七个月怎么过了。我……
  14、这几天下雪,每天出去鞋底都特别脏,回来在家门口的脚垫上蹭蹭,垫子弄的特别脏,可是我发现对门的脚垫特别干净,是天天很干净!今天开门倒垃圾,我开门的一刹那,对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。
  15、第一次去女朋友家,准岳母做了很多好吃的。准岳母:吃,快吃。我:差不多了我快饱了。准岳母:没事,吃吧!剩下的怎么都要喂狗啊!
  16、儿子:爸爸,‘开心’是什么意思?父亲:‘开心’就是很高兴的意思。儿子:那么‘关心’一定是不高兴的意思了?父亲::-
  17、大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?
  18、广东省地区这几天都有下暴,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
  19、我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话,谈到最后这位家长向我保证:老师我理解您,我是为了我孩子好,您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习,我也一定支持您管教我的孩子。您放心,我一定支持您……就像支持我儿子一样!我只好笑答:多谢,多谢。
  20、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.
  21、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。
  22、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
  23、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部,说她发现了一种灭鼠药,它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?
  24、一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”
  25、阿呆在海滨浴场游泳,一个浪头打来,呛了一大口水,阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他惊慌失措地大喊同伴:我脑袋进水了!我脑袋进水了!
  26、单身的时候,每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下,现在成家了孩子好几岁了,每次出差累了有按摩的冲动,就算算这一二百快能买多少好吃的,能让老婆孩子高兴好几次,然后就默默地忍了。 www.hAojuZIBA.COm
  27、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊?”我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了,麻痹的我先下车了。
  28、“大夫,我拉稀!” 公元前2千年:“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年:“吃树根没用的,来我们祈祷吧!” 公元1850年:“祈祷是迷信,来喝了这药水” 公元1940年:“那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!” 公元1985年:“那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!” 公元2千年:“那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!”
  29、朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”我:“穷鬼!”
  30、一名工人到职业介绍所:我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么?介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,你……你还会做什么别的事?
  31、我寝室长超烦英语课以及英语老师。一天,英语课,老师让做题,一共十个空。五分钟后,老师让大家停笔,给我们对答案。然后问我们:你们都做对几个?我寝室长回答:全对了! 全班人都看他。这时他又说:我就做了四个空。
  32、空中小姐走向正高声抗议的男人,男人喊:“我要向这家航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着! ”空中小姐说:“算了吧,机长,别闹了! ”
  33、昨天儿子功课做得很好,于是表扬他一句:儿子真乖,有进步了,直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我,说:我不要当幺儿!我笑笑问,为什么这样说呢?儿子怕怕的说,你叫我幺儿,是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!我晕~
  34、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。
  35、某高中某天生物科考试,其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂,一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他:“你叫什么名字,哪个班的?”这个考生把裤腿一拉,说:“有本事你猜啊你猜啊。!”
  36、子:如果我考全班第一名,你会怎样?父:那我真要高兴死了!子:爸爸,不要担心,我不会让你死的!
  37、北京年高考作文题是《老规矩》,看到题目后,王小明暗自窃喜,心想幸好早有准备,于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
  38、考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名周树人的树字看错了,于是他回答为:鲁迅是周村人。
  39、结婚50年了,他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼,对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们,因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上,当他又开始抱怨她的晚起时,突然发现她已经去了。沉默了好久之后,他说出了最后的抱怨:“为什么不等我一起走。”
  40、在演唱会上,歌迷一起大叫再来一个。杰克问爸爸为什么他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。不久,杰克的妈妈生下小妹妹,杰克十分高兴,在医院大叫:再来一个!
  41、跟女朋友相恋一年多了,从来没发生过太亲密得举动。昨天她过生日,下午去她家,进屋之后发现屋里没人,听见里面有哗哗的流水声,女朋友听见有动静,大概想到是我了。:“来啦,老公,我洗澡呢,你过来一下呗。”楼主顿时心花怒放,但又顿了顿:“这样不太好吧。。。”“有什么不好的,你过来帮我洗吧,快点” 妈的,荷尔蒙顿时上升到百分百,楼主等这一天等了好久了!二话不说,脱掉所有衣服,冲进去。。。。。。。。。眼前的画面让我惊呆了:女朋友和丈母娘手里拿着枣,一脸惊恐的看着我。。。。。不想活了。。尼玛!!
  42、小夫妻吵架,女的说:“快点滚出去,”男的砰的一声把们甩上,女说:“有本事就别回来”男说“谁再回来谁是孙子”女的淡定的打着游戏坐着面膜,不一会有人敲门“奶奶,我给你卖了夜宵,开开门呗!”谁不想有这样的爱情........
  43、小舅子都28了,还没有对象,昨天喝酒的时候教育他怎么泡妹妹,他说我吹牛b,我的火蹭一下就上来了,说:我上过的女人比你亲过的都多。……哎呀,我艹,别打脸,我艹,媳妇你帮什么忙。不说了,去丈母娘家接媳妇去。
  44、还记得高中时,每天都是天没亮就要起床,那叫一个困啊,最要命的是宿舍有个尖子生,每天还要早起半小时。一天晚上哥几个上网半夜十二点多回来,看着熟睡的他,偷偷拿起了他的闹钟,调到了一分钟之后,然后刷的一声全装睡了,一分钟后,只见那二货慵懒地爬起来,穿上衣服,刷牙洗脸,然后出去跑步了……
  45、老师来检查作业,结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊,难道你还日理万机?”小明说“老师我不认识李万姬,你能介绍我认识下吗?”
  46、问:“对韩国你都有什么印象?”网友答:“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
  47、飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
  48、如果你有个用宽屏智能手机的男朋友,你就嫁了吧,因为他每天晚上都要回家充电……
  49、董事长请教新任总经理:“过去召集部门经理开会,他们老是心不在焉,这种会风怎么整顿?”“这好办,”总经理胸有成竹地说:“撤掉记录员,立出新规矩,在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
  50、同桌一到冬天就整天的流鼻涕,于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸,他还没有用完就扔的习惯,总喜欢二次利用。一次,我终于忍不住了:“你恶不恶心啊?”结果那货很2的对我说:“有什么恶心的,我的鼻涕和别人的鼻涕不一样,我的鼻涕都是水,干了就好,不像别人的那么粘。”

    “医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?”