1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水

  《1白羊——孙悟空;2金牛——东海龙王;3双子——红孩儿;4巨蟹——观音娘娘;5狮子——玉皇大帝;6处女——唐僧;7天秤— —太白金星;8天蝎——白骨精;9射手——六耳猕猴;10魔羯——铁扇公主;11水》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、办公室一女同事,上班时间天天玩手机,我们整天忙得焦头烂额,咯咯咯,昨天突然手机里传出了岛国女主的叫声,很大声,整个办公室的人都听得清清楚楚,好吧!我当时差点就喷了,然后就没看到她再玩手机了!!!
  2、昨天5月20号,挺好的日子,有另一半的都在秀恩爱,身边一朋友,奇葩女。她老公用私房钱给她转账520,本来挺好的事,她却来了句“今天是潘金莲毒死武大郎的日子,看在你小有表示的份上,留你一年,已观后效!等等,你哪来的520块钱?回来给我说清楚!”这事办的,哈哈。
  3、韩日世界杯期间,某大酒店推出“中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题。开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费。当中国队0:2输了之后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:“我可没给他们(中国队)一分钱的回扣! ”
  4、莎丽进大学后不久,写信给妈妈:亲爱的妈妈:请您赶快寄些钱来,我要买一件衣服,我和约翰已经有过六次约会了。我的所有的衣服都穿过了,下星期一我和他又将约会,所以我必需另外准备一套衣服。妈妈的回信却是:另外找一位男朋友,从头开始。
  5、一天开车出去,八十码的速度行驶。突然看到路中间有一张很像毛爷爷的红色的钱,就来了个急刹车。走过去一看,尼玛,一张百元冥币。
  6、中午吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男友淡定的说:“你智商比她高。”
  7、昨天下午合租朋友打电话,说发第一个月工资了,晚上请客吃新疆风味大餐,LZ那个高兴,想着这个家伙天天泡面,这次也舍得发钱了,到家一看两大腕泡面加一包孜然。
  8、高考生报完志愿后应该做什么?答:不管录取没录取,先把学校地址加到淘宝收货地址上。
  9、我妈和我爸吵架,我妈炖的排骨,冲着我爸喊到,我喂狗都不给你吃,此时我正啃着排骨,瞬间画面定格。我转头问我妈,妈,我是亲生的么?
  10、如果有下辈子,我不做你的蓝颜,不做你的红颜,我只做你的手机。因为这样你就可以天天把我捧在手心里,看着我。如果你出门把我忘带了,你会急忙的找到我。你要是敢惹我,我就死机给你看!
  11、从前个韩国人到台湾来学习中文。十几年以后,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有。“这下没有人知道我是南韩人了吧……”他心想。有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯。于是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:“阿伯仔!你干知道我哪里人?”阿伯仔答:“听你的口音听不太出来……”这个南韩人心中暗爽:“想不到我的台语己经进步到如此地步了……”这时阿伯仔突然说:“如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,偶就有办法知道你是哪里人。”于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:“一,二,三,四,五……五十……七十八……一百二……”经过了一个多小时他回答:“九千七百八十七尾虱目鱼! 阿伯仔,我看你绝猜不到我是哪里人!! ”阿伯仔笑着说:“知道啦!!你一定是南韩人啦! ”南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:“你……你……为什么知道呢?”“啊这没卡简单,台湾人没这么笨的啦!! ”
  12、赌球连输2场,他找到禅师诉苦:“大师,我钱都快输光了。”禅师默默拿出一个杯子,将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑:“您的意思是让我回归平淡的生活?”“老子昨天买了英格兰胜,以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
  13、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:澡堂里人多不多?
  14、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。 过了一个星期,姑娘又来了,她问: “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”
  15、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
  16、马克—吐温在美国的密苏里州办报时,有一次,一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛,便写信询问马克—吐温,看是否是吉兆或凶兆。马克—吐温回信道——“亲爱的先生,您在报纸里发现一只蜘蛛,这既不是吉兆,也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告,好到他家里去结网,过安静日子罢了。”
  17、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你一状。别费事了!孩子笑嘻嘻地回答说,你瞧,我爸爸在旁边那棵树上呢!
  18、一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说—丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。我一听急了:你先给我解释!女同事:嗯,就是这样!!!!
  19、学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”老师:……
  20、一兵练习射击,连打了九枪都没打中。教练员生气了,说:这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:对不起,我又没打中。
  21、小时候没坐过火车,经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩,还很开心,长大后,到处坐火车出差,才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿,啊。_^_^多么痛的领悟^_^
  22、一群小朋友正热闹的讨论着:“王阿姨好聪明呀,她是我见过的最聪明的阿姨!”“王阿姨很善良,简直像个善良的天使。”“王阿姨最漂亮了,她是我见过的最漂亮的阿姨,简直比童话世界中的白雪公主都漂亮。”王阿姨听到了,微微一笑:“谢谢你们的表扬,我哪有那么好啊!”年龄最小的玲玲开口了:“不,王阿姨你误会了,我们是在进行说谎比赛。”
  23、前几日朋友股市被套,便在屁股上纹了一个苍蝇,,称为“一腚蝇(一定赢)”,今日我见之,便对他说:一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇,你老兄只纹了一只苍蝇,有何用?那只能是“蝇个屁(赢个屁)”。
  24、我拿纸折了个千纸鹤,问女朋友:你会折什么啊?那货拿纸双手发功搓成球状:小!笼!包!吃货的世界我等凡人怎么会懂...
  25、一交通事故现场,交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道:“这不能怪我,我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭,可他就是不让,所以才撞上去的”交警停下笔,非常严肃地对女司机说:“小姐,可是你撞的是一棵树也”
  26、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…
  27、未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”
  28、图书馆管理员对馆长说,有些书因为太难读懂,从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起,放在一个引人注目的地方,上面还放了一块牌子:“谨告——这些书难读,需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。 WWw.HAojUziba.Com
  29、有一天青牛问:“黑牛你的草是啥味的?”黑牛说:“草莓味。”青牛过去吃了一口说:你骗我。黑牛说:你个傻逼我说的是草没味。
  30、小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:天天,老师有没有教你们学诗呀?他说:有啊。那你背一首诗给阿姨听,好不好?天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:诗!然后看着我说:阿姨,背完了。
  31、一个青年问苏格拉底:“怎样才能获得知识?”苏格拉底将这个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼吸新鲜空气! ”“对!学习就得使上这股子劲儿。”
  32、晚上下班和同事去商场逛,经过一服装店门口,经营惨淡,门口站俩女孩神情呆板,同事伸手就摸脸蛋说:“这模特做得好逼真哦!”还回一巴掌:“姐是真人!”同事@#¥%
  33、尘对说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
  34、我是小班的一枚老师,班级三班,总称小三班。要开会了,教师群里的通知叫开了:开会了,叫上小三,别忘了带小三啊……
  35、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。在街上,一个警察拉住了他。“放开手,先生! ”吉格斯抗议道:“我犯了什么法吗??”警察说:“我不知道你要干什么?不过,请你告诉我,出了什么事,为什么这么一群人跟着你?”
  36、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——。”有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”
  37、一早收到了快递来的驾照。至此驾考生涯正式结束了。为了给它一个完美的收官,我打电话给叫念,特真诚地说谢谢您的教导,今后我一开车就会想起您的。叫念在电话那头很严肃地说:上路要小心!今后我一看到车祸就会想起你的!
  38、我跟我老婆睡觉,每天睡的很死,孩子每天睡中间。孩子容易做梦,每次半夜醒来哭了。我跟老婆都会慢慢的拍拍他的身子哄他睡觉,有一天晚上他惊醒!我也醒了,刚准备伸手去拍拍他的。结果,我看见他伸出右手,拍拍自己的胸脯,,拍着,,拍着,睡着了。。。。。着了。。。
  39、“请你不要叫我狐狸精!”“为什么?”“因为我真的是一只狐狸!”
  40、一位老人到当地派出所办理身份证,看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前,于是老人走过去说:“丫头,俺要办身份证。” 女士生气地说:“什么丫头丫头的,还仆人呢! ” 老人赶紧改口:“闺女,俺……” 女士眼睛一瞪:“谁是你闺女?看准了再说! ” 老人又说:“同志,俺……” 女士更生气了,大声说:“你才是‘同志’呢! ” 老人想了想,怯怯地说:“小-姐,俺办……” 女士忽地站起来,气愤地说:“你乱喊什么啊?现在正‘扫黄’呢! ”
  41、我丈夫和他前妻的孩子8岁,我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊,孩子说跟爸,侄女问为什么啊,孩子说因该爸爸快结婚了,我就又有妈妈了。
  42、在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
  43、滴滴打车。“喂!你好,我现在在新玛特这边,穿一条黑色短裤。”“到哪?”“啊,到大腿根儿。”
  44、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了......
  45、一男同事,叫某某平,一天我想叫他,喊了一声“平兄”,可是我却忽然感到旁边一女同事用充满杀气的目光怨毒的看着我……
  46、上大学时搞得一件丑事.晚自习下课,和女朋友一起下楼回宿舍,楼梯转弯习惯性的拉住手.结果下了一层楼感觉手感不对.捏了两下更确定了.回头看.哇擦.一个妹子红这脸很是无语的看着我.女朋友更是在后面捂肚猛笑.我想说妹纸我拉错了你好歹哼叽下呗!
  47、上课和同桌玩牌,炸金花,不会割………我手气好三个k 和同桌下注跑操场5圈 他说:跟五圈 再加上明天早餐! 我:你确定?你先亮牌! 他:JQK顺子 我:豹子不好意思只见他蹭的站起来:老师他上课玩牌! 当时我就震惊了…………
  48、本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道!!!现在妹纸都看段子吗。!?
  49、黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
  50、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,交警看到拦了下来说:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,买不到这么小的。交警:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。

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