18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是

  《18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:我不嫁(借)给你!当时同学们立马安静下来了!
  2、有多少人被女朋友问过:我和你妈掉河里了,你先救谁。男同胞们你们也可以问啊,我和你爸都喝高了,你扶谁。
  3、五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:“小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。”
  4、今天才知道,国家减免的九年义务教育费用原来是为了增加幼儿园这个产业的蓬勃发展啊。现在一个学期的幼儿教育费用达到6000-7000 还是纯学费。这三年的教育够我们几个九年义务教育啊
  5、高三英语复习课上老师又发下一套试题,限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题,原来如此。
  6、各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
  7、夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
  8、甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街? 乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
  9、蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……
  10、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”
  11、中午我们讨论最近可以游泳了,一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了,一女汉子说你们男人好坏,去年撒下的蝌蚪,今年都变成青蛙了,尼玛…。
  12、深夜,甲和乙走在回家的路上……前面草丛中突然窜出了几个彪悍的大个子,是劫匪!!甲猛然想起什么,对乙说:对了,这是我欠你的1000块钱
  13、本人近期想买车新手对车不了解,新英朗,新科鲁兹,宝来,该选哪个,请懂车的朋友帮忙推荐。
  14、一男子把女友肚子弄大了,跟一二货朋友说不知道怎么解决,朋友说去买药打掉,走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的,走进药店一紧张就说:“老板,有没有毒小孩子的药?”把卖药的吓个半死。
  15、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!
  16、刚刚和一妹子在路上走着,突然前面出现一高挑长腿美女,我和妹子说前面这女生肯定开房多次,妹子问为什么啊?我还没想好怎么回答,妹子突然说,并不拢。并不拢……
  17、很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。
  18、帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!
  19、上高中时一同学喜欢打牌,某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语,师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前,用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声:我的牌呢?我的牌呢。全班崩溃。
  20、从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说,信以为真。 有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:“我打倒被你打,你实际上看不见我。”
  21、小明四人出去玩,打车七元就能到达,可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时,小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧,谁都不想冒这个险。”
  22、两个砍柴人敲林中小屋的门。您好。您好。屋主人回答道。我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?甚么样的呢?跟您的身材差不多。是穿红色法兰绒衬衫吗?不是,是深棕色的。那么说,谢天谢地,他不是我。
  23、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  24、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。
  25、女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
  26、今天上午带3岁的女儿去超市买年货。走到卖内衣的货架旁,刚想仔细挑选一件。哪知女儿大声说道:“妈妈,我知道这是什么,罩奶奶的!”我的妈呀,四周围的目光全投向我这里了,吓得我赶紧带孩子走了。以后买内衣,再也不带孩子去了。
  27、大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。
  28、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了! WWw.hAOjUZibA.COm
  29、谈恋爱那时,请老婆吃饭喝酒,结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天,相互敬白酒,尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人,都TM是骗子。
  30、家有小正太一枚,刚刚抱着一盒核桃酥叫我陪他玩石头剪子布,谁赢了就吃一块!我说好不许耍赖!他满口答应!第一回合我赢了,拿起一片塞进嘴巴里!儿子抿抿嘴唇没说话,第二回合哈哈我又赢了,拿起一块塞进嘴巴,儿子眼睛红了,第三回合,哈哈哈我又赢了,就在我伸手要拿核桃酥时他哇一声哭了,然后以迅雷不及掩耳之势扫进怀里!然后他的妈妈和我的妈妈开始数落我!小孩子的话真不能信!不能信!
  31、记得小学的时候 和同学斗嘴。我当时说:“我吃过的盐比你吃过的饭都多!”不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!”全班爆笑!
  32、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男:“亲,咱买辆车吧,写你名”女:“你tm就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么碍…”男:“呵呵,你去你玛的吧”俩人牵手走了……
  33、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
  34、间对日说:你是我心中的太阳。日对间说:我真服了你,为了追求俺,你可真有“门”道。
  35、小明:“月亮比太阳有用。”小花:“太阳比月亮有用。”小明:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!”
  36、在母亲节的前一二天,姐姐帮妈妈订购一个蛋糕,来到蛋糕店,姐姐就和店员说:“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕,我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后,就和姐姐说:“小姐,请问你是要‘付清’吗?”姐姐就回答说:“不是呀,是母亲! ”结果小姐再问一次:“请问您是要‘付清’吗?”姐姐很生气的回答说:“就是母亲啦! ”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了!
  37、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
  38、一只来自西北的狼,经过一农户门口,听到里边一个女人在训孩子:“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了一夜,狼在寒风中痴痴的等了一夜。 天亮了,狼大呼:“骗子,女人全是骗子。”版本二:一只公狼失恋了,夜晚拖着受伤的心灵出来觅食,走到一户人家门外,听见一个孩子嚎啕大哭,孩子的母亲在骂自己的小孩。 孩子的母亲说:“哭!再哭就把你扔出去喂狼! ” 狼在窗外苦苦等了一夜,等到天亮也没见孩子扔出来。 狼悲愤交加,含着眼泪说:“骗子!女人都他妈是骗子 ! ”
  39、高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了,没地方去,就去广场溜达。看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了,最后居然发现有跳舞的天赋。从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。
  40、又是大学,又是魔力宝贝,这回是睡之前了,爬到床上,点支烟,聊着天,尼玛这就睡着了。烟头掉被窝里了有木有,满屋子都是烟啊,我都浑然不知啊,后来实在太呛,哥被熏醒了。特蛋定的下床,倒杯水,泼床上,接着睡。醒来后,尼玛我怎么尿床了?尿就尿吧咋床单象是烧过一样?难道我上火了?这得上多大火啊!
  41、昨天买水果,准备买香蕉,捏了捏,好软,问老板:“这香蕉怎么这么软啊?”老板:“哎呀美女,你别捏了,再怎么捏它也硬不起来啊 !”
  42、朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。
  43、叫了一个快车,师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难,终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨:你为什么不给我打电话?他说:不打扰,是我的温柔。
  44、好好活,潇洒过,一生天数几万多;不要攀,不要比,不要自己气自己;少吃盐,多吃醋,少打麻将多散步;按时睡,按时起,跑步健身练身体。只要能吃饭,钱就不会断;不怕赚钱少,就怕走得早。糊涂点,装傻点,恩怨年龄健忘点!快乐点,舒展点,烦恼忧愁离远点!
  45、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  46、母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子:给她了。但她还是给我吃了。 母:为什么? 子:我把她的假牙藏起来了。
  47、两个小孩爬上李子树采果子,一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说:“你怎么不等我一起下去?”地上的小孩说:“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说:“我也马上下来,地球的吸引力太大了。”地上的小孩说:“你不行下来,你还没成熟。”
  48、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。 小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
  49、家里买了新车,兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公,新车新房,觉得很幸福,不禁感慨,幸福得象做梦一样。眼一睁开,果然是梦……
  50、宿舍对面是一宾馆,经常能着一些,我们宿舍有一哥们,几乎每次都差一点看到,特上火,有一次对面没拉窗帘,一个美女住,他一晚上没睡,趴在窗户上,那晚下大,电闪雷鸣,把一屋的人都吓坏了,一个光着上身穿着红内裤的大白身子趴在窗上一动不动。

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