13年最后一天的天晚上在即将跨入14年的时候，男孩在广场上用玫瑰花摆出一个??形半跪着举着戒指向女孩求婚，旁边围满了人，都在喊着“在一起，在一起”女孩喜极而泣，在这温馨浪漫的时候我不知道是段子看多了还
1、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的。有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后，以为下雪，就冷死了……
2、有个人的父亲病了，请来了医生。医生说：“病已无救，除非您用孝心感通，割您的大腿可望病愈。”儿子说：“这不难。”拿起刀就出门去了，碰见一人正在门口躺着，他上去就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起，儿子按住人家的手说：“不要喊，割大腿救亲人，天下美事。”
3、一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧，妈妈！”全场顿时凌乱了。
4、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十…有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸……
5、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
6、昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。我寻思：“妈呀，新技能啊。”然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
7、某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok” “ok，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。 “有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
8、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
9、看着朋友每天坐在名车上自拍后发到微信上，就有很多人加他，害的我十分羡慕，有个爸爸就是方便。他的工作是通过他老爸人际关系找的，而且他的公司就是我每天上班必经之路，每次都可以看到朋友爸在站岗，而朋友帮别人泊车。。。。。。
10、某晚，宿舍断电了，男生集体大吼，，，，来电，来电，来电，，，十分钟后，果然来电了。。。GC是十五分钟后，男生宿舍响起了整齐的大吼，，，，来女人，来女人，来女人。。。。！！！！
11、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……
12、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”
13、约了个少妇，第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌，手上功夫也是杠杠的，何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人，有空常联系。
14、早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
15、老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花？”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花！”老婆：“啥花？”老公：“菜花！”
16、老王和霜霜正缠绵中...歹徒闯了进来...歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什么事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什么玩意儿... WwW.HaoJUZIBa.CoM
17、史上最牛威胁，我和老婆吵架，我吵烦了，说到，不要你了，行了吧。只见老婆很淡定的说，你要是敢不要我，将来我就嫁一个和你同性的人，然后生个孩子就取你的名字。我顿时无语。。。。。
18、“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”“……”
19、我一哥们30几了还没有对象，着急，有次吃烧烤认识个妹子，是有时间就请我们几个吃烧烤，过了将近半个月又请吃，酒后撞胆问了妹子：GC来了，问：妹子没上班吗／啊，没上休假呢／啊，休啥假啊／啊 休产假...
20、和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
21、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
22、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子……你是最善良的！！
23、姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后，后来，教他如何使用，属于售后服务。”
24、我们都忘了，当我们心中有真正想要的时候，当我们敢诚实的面对自己的时候，当我们能为自己所做的事情负责任的时候，当我们不再在乎别人的眼光的时候，我们其实是不用选择的。
25、一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…。
26、听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
27、公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿）你能具体点吗？客户：客厅阳台。小姐：……。
28、大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习。朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
29、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭，我去，原来是她做梦梦到僵尸要吃我们，她叫我和她赶紧跑，梦里的我说:懒得动，吃就吃吧，她活生生被气醒了，起来就给我一巴掌说我不争气……
30、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
31、高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。
32、有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”
33、一个叫—克的人对大作家培根说：“我的名字在英文中是猪的意思，您的名字在英文中是熏肉的意思，这样说来我们算是亲戚了！”培根说：“那得等猪死了，做成熏肉，我们也能成亲戚。”
34、有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。
35、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
36、昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共268块，我掏300给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出300块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。
37、新兵第一年在沈阳某仓库站岗，负责给进出的地方车辆登记。晚上被老兵们折腾不让睡觉，白天站岗就困得很。有天坐在岗楼里执勤，来一货车登记，司机拿出证件给我，我拿着笔写了两下，“啪”头一歪趴桌子上睡着了，司机大哥脸当时就绿了……
38、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
39、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
40、二十七八，整装待发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，溜溜达达；五十七八，垂死挣扎。
41、昨天逛淘宝看见的。一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
42、年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
43、“先生，你的余额是5.38元——你还要取吗？”大厅里已经有人站不住了。阿文大喊：“不取了不取了——我再存4.62元的。”“啊？”“存个整数好涨利息啊。”阿文大声说。银行所有人都昏了过去。阿文转头小声招呼：“伙计们，快来拿钱啊，他们都被我放倒了！”
44、我班一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”全班爆笑！
45、尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以。。。”
46、话说有一天上语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。 老师瞬间凌乱了。
47、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
48、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：“你这有卫生间吗？”服务员说：“有。”那男的特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
49、LZ和二货老婆准备要小孩，经过周密的算好易孕时间，昨晚刚要完事，老婆说要倒立一下，这样容易受孕，过来十分钟，老婆突然问我:“老公，会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”，我的个去，流出来…
50、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
