10岁的男人有点会了，开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60
1、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
2、朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了…。
3、从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！ ”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！ ”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
4、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
5、今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
6、家住四楼，每天回家都是爬楼梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厉害，问我：老公我好气喘怎么办？我：把舌头伸出来，然后呼气哈气。呼气。哈气。她照做了，3秒后她好像发现了哪儿不对劲。特么差点没把我笑断气了！
7、老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
8、一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”
9、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
10、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……。”
11、我同事一女的特贱！老和老总说我坏话！刚才她肚子疼！我一马当先马上到厕所把纸给抽光了！我刚出门口她马上推走我！这不，她在厕所一个多小时了！哈哈！让你嘚瑟！
12、有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什么？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
13、有时候生活像，一股甘甜的泉水，使沉浸在痛苦的人，忘记生活的苦涩；有时候生活像，一首动听的歌谣，使生活枯燥的人，感受到生活的乐趣；有时候生活像，一把雨夜的小伞，使漂泊异乡的人，得到亲情的荫庇；有时候生活像，一道天边的彩虹，使落寞孤寂的人，看到世界的美丽。
14、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
15、教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”
16、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
17、飞机上的事，今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她一样...一样...
18、我们场养了200多只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感。话说饲养员不知道今天吃了什么了，不停的打隔。下午他喂鸡的时候我快笑疯了，200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…。所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃，刚吃，他又隔的一声，鸡又抬头…。那家伙，鸡跟着了魔一样，不停的低头…抬头……。
19、在街上碰到老同学最残忍的打招呼是什么？。。。你怎么还这么胖？你怎么没长个？你怎么还不结婚？。。。。。你踏马的去死。。。。
20、一名男—被女朋友甩了。男—怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男—一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男—一看，问是什么。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男—生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是250块。男—：....
21、女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。警察：难道说你就没有一点感觉吗？女人：我没有想到是在摸我的钱包。
22、电视里有的女生晕血，我想问问她们，她们每个月的大姨妈是怎么过来的？
23、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”
24、说个学校的事，那时候哥是国旗队的升旗手，学校三万多人，女生差不多都认识我，那时候省旅的美女很想和我交往，因为哥农村来的怕惹事，所以n次拒绝吃饭上网，现在想想真后悔莫急！更有一群工艺美术学院妹妹因为我们相遇而过，我漂了她们一眼，其中一个激动的对身边的同学说：他看我了他看我了！现在想想真是让游戏坑毁了！
25、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。
26、还记得是小时候，大晚上和小伙伴们捉迷藏。我多草丛里，没人找到，摸到地上有泥就捏来玩。忽然之间感觉不对，越捏越臭。我特么玩了半天的居然是坨翔。
27、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”
28、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”
29、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”
30、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
31、一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！” WwW.hAoJUZiba.CoM
32、一天夜里夫妻俩躺下就寝时，丈夫温柔的开始抚摸太太的肩膀并试着亲吻太太的脖子，太太转过身说：“老公今晚不可以，我明天要去做妇科检查，要保持清爽！”丈夫被拒绝后，转身尝试睡觉，几分钟后，他又转过身轻拍太太，在她耳边问：“你明天不看牙医吧？”
33、老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黄，你会不会嫌弃俺？离开俺？”老公：“老婆，俺发誓，俺绝对不离开你。”老公心底曰：你掌着俺滴工资卡，俺能跑去哪儿？
34、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
35、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”
36、今天我去充话费的时候，看到是个美女给我充，然后: 美女:充多少？ 我:100 美女:电话号码多少？ 我:我想了想说，嗯...嗯...刚换新号码不记得了 美女:那 那 那你打一下我的手机，其实我真的只是想充话费而已。
37、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。
38、今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
39、一次我们基友三人补课坐公交回学校，做的公交前三个连座……不一会上来一家三口，小朋友很小，于是我们三人中站起来一个给小朋友让座，谁知小朋友孝顺的说爸爸你坐你坐……爸爸扭不过小朋友坐下了，我们只好又起来一个人给小朋友让座，小朋友又来句妈妈你坐…好吧我也含泪站起来了，小朋友你够了……
40、茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
41、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
42、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
43、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：“搞得跟送葬一样！”瞬间笑倒一大片！
44、哥曾经是个兵如今退伍只能在公司做小小保安，今日早上值班站岗美女老总正开车经过我来了个标准试的敬礼说老总好美女老总飘了我一眼， 隔了一个多小时队长给我说小吴啊老总刚说小伙子不错明天你去办公室找她以后跟着她，哈哈此刻终于感觉有出的头了，头的日了…
45、上班时看顾客戴了一颗大钻戒，回家对老公旁敲侧击。半响，老公说：老婆，你放心吧，等我有钱了，一定给我最爱的女人买个十克拉的大钻戒，给你买个银手镯。
46、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
47、我以前在公司干焊接，公司就一个女师傅，领导给她分配了个男员工让她带。一个月后领导把他叫到办公室问道：学的怎么样了。他回答说：摸都不让我摸更别说干了。整个办公室的人都被他打败了。哈哈…第一次发贴别告诉我说转的，以前公司发生的。
48、老板，有汽水吗？”“当然，有:雪碧百事美年达，激活七喜哇哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达！请问你要那种？”我靠，这么押韵，老板以前说快板的吧？
49、上晚自习停电了，全班闹哄哄。也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来，把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，校长又从前门进来当着全班人面：“这个班还不错，不像刚才那个班。”
50、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。
