10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子

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  1、法官:“你在小菜场,对这妇人说过什么失礼的话么?”被告:“没有。我正和朋友谈话,她走过。我说:‘你看她!面孔好,身段好,衣服又美’”原告妇人:“是的,大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢! ”
  2、喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。
  3、数学老师带俺们在题海里遨游,她上岸了,我们却淹死了!
  4、都说男女比例严重失调,可不是嘛。过去骂人都说,你狗日的。现在都改成,日了狗了。
  5、刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
  6、一品牌卫生巾的业务员是男的,正在努力向店老板推销,说怎样好用,说的天花乱坠,老扳说你用过,他说用过,周围人哈哈大笑,他说我毡过鞋,特吸汗
  7、玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。
  8、今天情人节 我终于忍不住了!对我2岁的儿子说 小逼崽子 你占我老婆两年多了 还不还我啊!
  9、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。
  10、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
  11、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子。把瓶子踩上一脚,捡走了……
  12、一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静! ”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。 WWW.hAojuziBA.cOm
  13、一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”
  14、一次到一个小县城出差,一天补贴就50块钱,为了节约我们4个女的开了一间标间,到的时候比较晚,房间只剩了没配套卫生间的,想洗澡,老板娘说对门那间有卫浴,住的一个小伙子,应该好商量,于是我们4个去了,小伙开门我们说明来意,不等小伙回话,我一同事急切的说:“帅哥,你放心,我们两个一组的上,很快的,不会耽搁你太久…”这时我看到路过的房客一脸错愕…
  15、一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译,大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说:这小子有种,他说打死也不说!
  16、上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?” 我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
  17、现在的小孩太牛叉了!傍晚回家,听到马路对面一个小女孩喊“王泽,你给我破了处,就要他妈对我负责任!”我正惊讶,几米处一个小男孩放话了“你他吗还给我破了处呢!我找谁负责任去!”我凌乱了、、、-_-#
  18、一天,上帝来到全球球迷协会。韩国人问:“上帝韩国什么时候能进入世界杯?”上帝答道:“50年。”韩国人大哭:“我这辈子看不到了。”日本人问:“我们什么时候能?”上帝道:“100年。”日本人道:“非但我看不到,我儿子也看不到! ”中国人问:“我们什么时候能进入?”上帝大哭道:“别说你们看不到,我这辈子也看不到了!!!!!!!! ”
  19、电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。
  20、我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱,等追到她班里的时候,这货已经把钱处理了。组长二十,学习委员二十,班长二十,从此以后准备不再写作业了……
  21、我今天拣个手机、后来失主给我发个信息说:"手机可以给你、请把卡还给我"然后我给他回了信息说:卡可以给你、请把充电器给我带来!"他同意了、我俩约好在公园见面、然后我被揍了、手机也没了...
  22、早上起来内急,不顾一切冲进了厕所,拉完才发现,没有手纸了。我大声叫老婆送一卷纸过来。 老婆还在睡梦中,被吵醒了,很不高兴,骂道:“吵死人了。” 过了一会儿,老婆敲门,我开门后,老婆丢进一张10元人民币。我晕了,这个怎么擦呀? 只听老婆说:“拿钱你自己买纸。”
  23、一对新婚不久的夫妻,男的因公国外出差一年。回国后晚上和老婆亲热完熟睡,半夜惊醒:不好,你老公回来了。老婆:放心,他还在国外呢!
  24、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!
  25、我名字最后一个字是凤,小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐,而且是女主角,立志长大要让人叫我凤姐,可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪,现在谁叫我凤姐我跟谁急!
  26、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
  27、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
  28、今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
  29、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,二话不说马上试穿。当她出来后……罗:“老板ㄚ,你会不会觉得胸口太低了呢?”老板:“罗小姐,你有胸毛吗?”罗:“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”老板:“那真的是太低了。”
  30、有天爸爸和儿子两人在看电视,突然电视屏幕黑了没反应了,爸爸大怒往电视机上就是猛的一 拍,结果电视机居然能正常播放了,没过多久屏幕又黑了,这次儿 子说:让我拍!猛的一拍,屏幕玻璃都震碎了也还是黑屏幕,妈妈从外面进来 说:外面来了个电工正在检查电,刚才断了两次电,我通知你们一下哈
  31、乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着对象。
  32、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
  33、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100RMB,摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买!”
  34、小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课爱搞小动作,你说他比较活泼可爱。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小丑。你千万要保密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”
  35、真事,求求各位大哥大姐给过吧…前一阵子因为减肥,朋友都说我脸色发黄,于是上网百度之,面色发黄什么原因,一神人回复亮瞎了我的眼,“面由心生”……
  36、父亲:小洁,快拿两件衣服来!小洁:干啥呀?父亲:船头漏水啦,再不堵住,船会沉的。小洁:爸爸,不用堵啦,让我在船尾凿个眼,让它流走不就得了。
  37、一天仔仔被他爸爸修理了……。他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」他母亲说:「我会打他儿子报仇。」仔仔心想:「我这不是讨打吗?」
  38、一天几个人在一起聊天,老张说:“哎!你们听说了没有,前几天咱们村的啊六带他老婆去城里的动物园玩,结果他老婆失足掉进了狮子山里,那里面有好几只凶猛的狮子呢!当时的景象血肉模糊的,惨不忍睹啊!”正当大家替阿六感到悲伤时,老张喝了几口水又说道:“掉下去之后,当场就压死了两只狮子,其它的狮子见了都吓的躲了起来,好几天都不敢出来呢!”
  39、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”
  40、他和她在同一个学校 后来恋爱了 虽然很少见面 但不知从什么时候起 他只要一见到她就会把折好的纸戒指给她 每天他都会折一个 后来毕业了 有天 她打电话给他 :“我把你三年来折给我的戒指卖了” 她顿了顿 :“正好九块钱,抽个时间 我们去领证吧”
  41、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂!我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦!”
  42、结束单身不容易,从我堂哥身上我算是看出来了。三年前家里对他的要求是媳妇必须温柔贤淑,上的厅堂下得厨房。两年前的要求是媳妇懂事孝顺就行。一年前的要求是媳妇不缺胳膊少腿就好。现在的要求是媳妇只要还是人就能接受!
  43、起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。
  44、阿华:老板,我要辞职。老板:工作的好好的为什么要辞职?阿华:我要去炒股,赚大钱!老板:不要去炒股阿!风险大!谁给你说的赚大钱?阿华:你不是炒股炒成了百万富翁吗!老板:我去!劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的!
  45、某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里,谢谢收看,再见。
  46、“下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚——请回答“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。”
  47、朋友买了块表,好几k。刚到手,表带还没调,有点长。他到kfc厕所上大蹲,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……
  48、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意,油漆匠于是一举成名。 多年以后,他退休了,生意也交给儿子。爸,儿子说,有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的?儿子,父亲回答说,我漆了花瓶。
  49、本人大一,昨晚突然宿舍楼下阴影处有人接吻。我就告诉了室友。接着我们六个很默契的走到窗口。大喊大叫。叫了两分钟吧,我们目送那对情侣离开。这年头,妹子少,能拆一对是一对。
  50、一位女子因父亲欠债还不上,无奈只好嫁给债主,新婚之夜,女子无懈的对新郎说“我嫁给你是因为我爸欠你钱,而不是我自愿的,所以你别得意”。然而隔日早晨,女子叫醒熟睡的新郎问到“我爸到底欠你多少钱,咱们可不能白白算了啊”。。债主“.........”

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