10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副

  《10年动乱时期,无锡泥人厂来了一个人,说是奉首长指示,勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品,为啥不能生产?来人眼昭一瞪,嚷道:阿福,阿福,这名字就是封建主义的!再看他这副》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街,她男朋友打电话来。就听闺蜜说:喂,你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'?你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛!我不要别人当猪,我是猪,我才是猪!!....在围观群众的神秘眼神中,我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
  2、腿上烫伤,在医院换完药在注射室打吊针!来了一个男的,走进来,看了看然后出去了。然后我就听见走廊喊,‘服务员,服务员呢?’。当时,注射室的人全喷了!
  3、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
  4、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:1、不要在宿舍楼下烧烤!2、不要往宿舍楼下泼水!注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
  5、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此。他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”
  6、初中时的英语老师人很好,点人起来答问题,答错了一般也不会批评太狠,也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。某次讲完形填空,一个在下面玩手机的哥们被点起来。同桌就对他说选A,反正对错无所谓,他就回答A。老师一愣,淡淡的说:“我在讲完形填空。”全班哄笑。
  7、一天妈妈去学校接小明。小明问妈妈:1大还是51大呢?妈妈说:一定是51大呀!小明说:大好还是小好?妈妈说:大好!小明说:我在考试中考到了51名!!!
  8、有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果。老师问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股! ”老师气的满脸是泪,去找校长评理。校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”校长看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!! ”
  9、楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
  10、刚刚又有犀利麻友一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。
  11、当年幸好是一个漂亮女人做了王后,照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮,便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话,大概会排在第10亿名开外,需要去农贸市场批发毒苹果,连起来能绕地球两圈。
  12、昨晚上做梦梦到买车了,是一辆帕萨特还是速腾,反正是一款大众的普通车,把我高兴的,早上起来就和女朋友说了,她听后就甩了我一巴掌说,既然是做梦又不花钱,你特么就不能买辆好车?我………
  13、老婆怀孕8个月了,自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了,每次上厕所的时候都听见她说:宝宝,抓紧了,妈妈要使劲了……
  14、今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……
  15、一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……
  16、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:“好美的女主角哦!”妻子立马也发出感叹:“好帅的男主角耶!”说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:“天哪,好丑的观众啊!”
  17、我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
  18、一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“野猪”。老公说:“你哥属什么的?”老婆:“猪!”老公:“不是家养的!”老婆大叫:“野猪”答对!
  19、下班回家,看到两个小孩在吵架,其中一个小孩骂道:“你才是非主流!”另一个小孩马上回击道:“你们全家非主流,你妈穿黑丝,你爸爆炸头!”
  20、有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难倒他…… 这一天,老爷子又在炫耀…… 一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗…… 老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字…… 小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧…… 老爷子没好和气地说:那你知道!? 小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……
  21、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!——于是他有了女人。我说:我要洗澡!——居然停水了!
  22、记得第一次带心仪的女孩来家里,因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520,然后告诉她无聊可以手机上会网…
  23、我一个朋友开一辆红色中华,经常有人来找他凑婚礼车队。那天没事开车在街上闲逛,正看到一溜儿红中华从眼前驶过,他闲着无聊,从车里找到以前用过的彩带绑在后视镜上,就这么样混进了车队里!到了酒店,东家结账发现,咋多了一辆车,他很快就被识破了。他解释说自己就是来凑热闹的,没别的意思,末了,在东家将信将疑的眼神里,灰溜溜地接过了200块钱。
  24、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”
  25、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。”
  26、安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你5元钱,让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。“当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。”
  27、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。丈夫:“我要吃鸡汤面条!”妻子:“我要吃杂酱面条!”丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”
  28、亲人是骨与肉的关系,外人是车与车的关系。骨肉分离,无法生存,车与车太近,准出事故。
  29、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?当然敢了。说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。
  30、高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。 还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”
  31、兽医外出散步,碰到一个太太,她养着一群小鸡。他观察了一会儿,对这位太太说:“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的;一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道:“这只是你们男人的想法!不能代表鸡的想法!”
  32、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
  33、一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:“今天这节课不交出一个人头不许下课!!”
  34、我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上! ”一个儿子告诉她。意外的是,母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。“是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上! ”
  35、灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
  36、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
  37、每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着:心理学入门五十元,从未用过。署名旁又写着:必须卖出。第二天,那张告白上加了一张条子:价钱公道。可是你真的从来没有用过?签名是:可能的买主。告白下面,不同的字迹写道:我可以保证!签名人:评阅他的试卷的教授。
  38、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩! WwW.hAOjUzIBA.com
  39、女神爱打扮,什么金银都有,老嫌我不买东西给她,每次见面都要求买,没办法,我就偷了她的戒指卖了,给她买了件大衣,可把她高兴坏了,陪了我好几晚,我还有中华抽了,嘿嘿,套用星爷的一句话:我太他妈聪明了。
  40、跟老婆结婚五周年,我说老婆我们回味一下刚认识那回吧,老婆说好啊,我伸出手说:“姑娘,认识一下,交个朋友吧。”gc来了,她一巴掌打过来说“老娘才不会嫁给你,尼妈就是个送牛奶的”……送牛奶的……我哪错了啊,再说我也没送过牛奶呀………
  41、白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”
  42、公交车上,一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷,您坐。”“没事,你坐,我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说,坚定不移的目光令我肃然起敬。
  43、一精神病人狂叫:“我是总统,你们都得听我的! ”主治医生问他:“谁说的?”病人:“上帝说的。”听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:“我可从来没说过! ”
  44、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”
  45、“鸡蛋从外打破,是食物;从内打破,是生命。人生,从外打破,是压力;从内打破,是成长。”
  46、开车刚过一个路口,便被交警拦下,“你刚才闯黄灯,根据最新交规,罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币,递到他手上,“我以为多大事儿呢,一次六分,我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
  47、凛冽的寒风吹不乱你的长发,刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人,你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁,仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时,总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼:收头毛辫子了!
  48、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
  49、今天去钓鱼,天气很晒。我一朋友带着墨镜,就是不摘下来!鱼没上钩,我们就在打扑克牌,最后我赢了300多块,等他不玩的时候我再告诉他,哈哈哈哈。眼镜可以看到他的牌,回来的时候脸色比天还黑,一句无话
  50、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢? 这马车没有闸呀!可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!

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