2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“婶婶,我喉咙卡住了。”“啊!”大人赶紧放下手里的活,抱着豆豆检查嘴巴,自言自语道:“啥也没有啊?”豆豆说:“给我喝点橙汁就好了。”

  《2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“婶婶,我喉咙卡住了。”“啊!”大人赶紧放下手里的活,抱着豆豆检查嘴巴,自言自语道:“啥也没有啊?”豆豆说:“给我喝点橙汁就好了。”》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道:别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道:你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!
  2、军校报道为背景,两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说:你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?报告长官,我们还没看到那里呢。
  3、我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
  4、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”
  5、你上,或者不上学,学校就在那里,按时开学。你念,或者不念书,书就在那里,无声无息。你听,或者不听课,老师就在那里,不下课不走。你学,或者不学,考试就在那里,不离不弃。你来,或者不来,点名就在那里,爱来不来。默默上学。寂寞无奈。
  6、政府的小卧车免交养路费,挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机:“政府小车上怎么都帖一个兔字?”司机就顺劲跟他开了个玩笑,说:“兔娃不是跑得快么?帖上这个字,就表明政府的小车都是快车。“噢! ”李县长这才明白究竟,赞赏地点了点头,“办法不错嘛!前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟,免得他们出事。”
  7、牛说:“人们鞭笞我,我只好马不停蹄地耕耘。”猪说:“人们宠爱我,我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝,牛和猪都衰老了。牛说:“我很庆幸,流下了汗珠,一生充实。”猪说:“我很后悔,长满了脂肪,一生完了。”
  8、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎(虾)扯王八蛋’了!”
  9、双子座流星出现了科学无法解释的怪现象:众流星在夜空划到一半,竟然原路又划了回去!众科学家解释无果。最后,终于有一大学生解出了这一谜团。当晚,很多大学生在流星造访时,心底默默许愿:别挂科!
  10、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!
  11、有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!
  12、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  13、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句: “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
  14、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!
  15、lz男,23岁,跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子(夫妻),妹的,是我长的着急吗?
  16、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。上帝说:“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来:“我是见不到了。”上帝又说:“日本需要100年。”日本教练大哭起来:“我是见不到了。”中国教练连忙问:“我们呢?”上帝大哭起来:“我是见不到了。”
  17、跟老婆异地恋,今天收到她的微信。你小姨子想我小叔子咯!惊叹于她的睿智!
  18、清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇的看了一下消息记录,结果。天啊,我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话。
  19、一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”“我说你不吹会死。”
  20、和男友闹分手,我嚷嚷着要回家,开始收拾行李,衣服啊鞋子啊什么的。男友急了,抱着我那些衣服就往盆里塞,瞬间接上水,还说:“我看你怎么走。”我竟然无言以对。
  21、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
  22、父亲教儿子学算术:一加一是多少?儿子:不知道。父亲:是两个,笨蛋!知道了吗?儿子:知道了。父亲:那么,我和你,加起来是几个人?儿子:是两个笨蛋!
  23、问什么时候考试?甲唉,我还不知道呢。乙好像还有几天吧?丙就明天考试。丁大概是下个星期吧?答啊,你们昨天没有去考试吗?
  24、强烈鄙视那些吃点啥逼玩意都往朋友圈里发照片的人,好像别人都没吃过饭似的。现在这年代谁家吃的差?有本事发个你吃粑粑的照片炫耀一下! 还有那些炫富的,劝你们一句,低调点,当心子女被绑架喽。学土豪到是可以,豪没学着,学了一身土。
  25、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场,卖菜人老远就喊:“嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧! ”小万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:“嫂子,还没给钱呐。”小万老婆说:“你哥一会从这路过,你跟他要吧。”卖菜人说:“可我不认识我哥呀。”过路人都笑道:“你连你哥都不认识,你哄谁呢。”
  26、带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正是格格我……”
  27、一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:你钻进去。干什么?丈夫吃了一惊。你也属于我,我要把你也带走。
  28、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。喂,你为什么关掉电视机?哥哥小明不解地问。我要上洗手间,小芳答,但是我又不想错过任何精彩的片段。
  29、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
  30、两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
  31、哥早上想吃葡萄。到水果店一看太贵。买不起。就到超市买了一包葡萄干。回家用水一泡。下午都是又大又圆的葡萄。我t a 太聪明了。不过哥也在这里出名了。
  32、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”
  33、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生站起来对我说:你走了,我怎么办?老师当时急了,问我:你们俩有什么关系?我也很纳闷,说:没什么关系呀?!就见那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!
  34、最近刚发生的~大四了,学校安排我们国培,到一些偏远地区小学教学,同学们纷纷问及其相关事项,“老师,我们去能找到地方吗?”一女老师回答:“这个不用担心,那边学校会有人接你们的,而且都是校长接的!”话音刚落,只听一女生大喊:“现在校长最不安全了!”全班瞬间一片掌声,女老师脸都绿了……
  35、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!
  36、md,昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海,然后悄悄地我有节奏的放了3个屁!!!喂!司机大哥,你干嘛把头伸到窗外啊,特么你看前面别瞅左边啊!这尼玛在二环上!
  37、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了... wwW.hAOJUzibA.COM
  38、我的俩同学,吵架。女:“你信不信我用平底锅把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底锅’去掉……”
  39、一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧! ”又说:“脚睡吧! ”“腿睡吧! ”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床! ”
  40、老公的朋友未婚,有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友,他说他的缘分是被我老公掐断的,遂问什么原因,他说那个在超市认识一个收银员,聊了两三天,聊的挺好,然后我老公告诉他说,女人不能惯,要晾一段时间,不能老联系,他觉得也有道理就没有再联系,他是天天想着联系人家就忍着 过了一周,忍不住了打电话过去,电话那头说,您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。
  41、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了,他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看,800多,高级货! 正傻笑呢,快递员来了一句:“现金还是刷卡?”去尼玛的货到付款!!!
  42、他站在镜子前,一个女鬼从背后慢慢向他移来。冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁?”他淡定面无表情:“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了!”阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚,变成一股烟又飘回骨灰盒。“笨老婆,玩了20多年还没玩够。”他抱怨着,长满皱纹的脸上却洋溢着满足。
  43、有一次语文课,老师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同学们做作业。半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小明却连一个字也没有写。 老师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小明皱着眉头说:“作文就是我最难办的一件事。”
  44、真事,和二货媳妇结婚半年了,今天偷看她日记,翻到最后面的时候发现有很多正字,每排正字前边还标有月份,时间一直到半年前,苦思良久没想明白是啥意思,遂问媳妇:这是啥意思啊?那二货说:没有意思啊,随便写着玩~在我再三逼问下她终于承认了:那是我们恋爱时你和我爱爱的次数~当时我就翻白眼了:记那玩意干嘛~‘怕你不和我结婚把我甩了,我一次收你一百看你还敢甩我不~各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
  45、“歌星唱歌的时候,为什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”“这才是真正的‘露一手’。”
  46、医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净,老师说:你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟,它就是无菌的了,但是它干净不干净呢?真是服了这个老师,好有才。
  47、课上,老师说这么多年,见过很多女生在减肥,但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴,迈开腿……”
  48、我哥比我大两岁,小时候有次我俩在街上玩,比我哥还大两岁的二狗子走过来,故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说:看清楚了!你俩打一仗,谁赢了,这两块钱就奖给谁!于是我俩一起把二狗子揍了一顿,还抢了他的12块钱。二狗子,你忘了我和我哥是亲兄弟了?
  49、女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多。我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”
  50、高架桥上,今开车在高架上奔腾,看到几个交警在抓摩托车,然后看到一骑二轮二货的看到交警立马掉头往回跑,尼玛交警看到立马跟后面追,逆行危险,停车我不抓你。。只听那二货来一句!听你的我就是二货。。二货。。

    2岁10个月的豆豆正吃着煮鸡蛋,眼睛瞟着放在柜台上的橙味饮料,说:“婶婶,我喉咙卡住了。”“啊!”大人赶紧放下手里的活,抱着豆豆检查嘴巴,自言自语道:“啥也没有啊?”豆豆说:“给我喝点橙汁就好了。”