26单身汪一枚。从前,我妈不许我谈恋爱。后来,我妈不许我远嫁。现在,我妈说只要不违法,找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗?

  《26单身汪一枚。从前,我妈不许我谈恋爱。后来,我妈不许我远嫁。现在,我妈说只要不违法,找什么我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗?》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、政治老师:你们的不是记不住国家的性质吗,我现在来告诉你们,记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人,都是不爱国的人,现在国家对这一块比较重视,搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。汗,结果国家性质那一章我们班考的最好。
  2、我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。我说:“我不在乎这点伤。”老婆说:“可我在乎我的名誉。”
  3、有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了! ”
  4、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。警察:“你怎么随车带着凶器咧?”老张:“我是表演特技的,这是我的道具埃”警察:“我不相信,你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!现在测试酒醉可真严格啊! ”
  5、历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深——…”
  6、有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨: “爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢! ”
  7、本人是医院体检科护士,整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀,说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀?我说,你不挽衣袖起来,我怎么量血压呀?我先生,推推我说,醒醒,LP,你说梦话了。嗨,都是工作害的。
  8、金山寺前,那个和尚深情地喊道:“素贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”
  9、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂,誓死决绝打针,“疼啊!疼!”,父亲心疼儿子,和蔼可亲的规劝,“乖啊!听话!要不然一会儿挨揍比这还疼!”
  10、皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像! 王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!”
  11、一推销员在路边 推销喇叭,拉住一路人说:"先生,买个喇叭吧,十元一个。"路人:"用不 着,放开我 ,再不放,喊警察了。"推销员:"警察离那么远,听不到,买个喇叭再喊吧..."
  12、今天同桌没来,班主任给他打电话"在哪呢?又在网吧打联盟?"同桌默认,回道"老师我马上回去!"老班回了句我终生难忘的话"我最讨厌挂机狗,你就是猪一样的队友。"全班掌声热烈。。
  13、我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”
  14、朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:“妈妈,小狗在干嘛?”我:“在吃粑粑。”朵朵:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”。
  15、我是男友的第2任女友。。。。昨天我对男友说:篇文章上说,男人要到第4任女友的时候才更懂得珍惜和疼爱,更适合结婚。男友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。
  16、英语老师第一天上课就宣布:“明天起,我上英语课全部用英文,不再用中文说话。”同学们纷纷反对:“老师,我们英语听力差会听不懂的。”老师说:“不要担心听不懂。你们每天听我说英语,久了自然就会听懂。”我就举手发言:“老师,我每天都听我家小狗叫,到今天我也不知道它在说什么。”
  17、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了9老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷
  18、初中一生物老师的佳作,讲非洲草原上的生态,全班无人听讲。他大怒:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
  19、一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧! ”“路易十六?……不对?维克多—雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了! ”
  20、海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀! ”“现在不行,我想再减五公斤。”
  21、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表。您的姓名? 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起,您口吃吗? 不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
  22、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”求解...
  23、和女朋友第一回上床,她誓死不从,拼死不让我进去。我是硬了又软,软了又硬,可就是没能进去。我彻底累了,最后只好放弃,没想到她自己爬上来了。
  24、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”
  25、老师:你为什么老是上课时间睡觉?生:爱迪生有不上学的时候,达芬奇有画烂鸡蛋的时候,爱因斯坦也有调皮的时候,凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
  26、小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:“想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?”
  27、自从下载了内涵段子后,睡眠质量不高了,黑眼圈也常常开始陪伴着我了,被老板训的几率也逐渐提高了。唉!不说了,赶紧刷新一下新的内容。
  28、等公交一大妈突凑过来“朋友,知道安利吧”,我一惊,眼看她又从包里掏出一叠资料,我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说:“朋友,知道漫威吗?”她愣了,显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考,我趁势凑到她耳边,低声却清晰的说了一句“漫威大法好”,只见她触电似的后退两步,跟个兔子一样跳着跑了。
  29、饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
  30、课堂上,老师出题:“飞流直下三千尽的下一句诗是什么?”见小明上课在睡觉,于是叫醒小明回答问题,小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌,回答:“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。 Www.HAOjUzIBA.coM
  31、一脑残过生日,请了好多人来,吹完蜡烛,一八卦女问:你许了什么愿望? 脑残:我希望在场的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感动,八卦女又问:愿望说出来就不灵了。 脑残:没事,就是要不灵,不然我为什么要说出来啊!
  32、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试,但小明的妈妈为防止他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在痛快地尿尿,看见满地的马尿,小明感叹道:“要是我爸在,这些都浪费不了!”
  33、甲:我们夫妻结婚几十年了,感情从来没有变过,还是那样的甜蜜。 乙:哦,那你是怎么维持你们的感情? 甲:很简单,我每天早上一起床就赞美我的妻子,觉得赞美她就是我最快乐的事。 乙:哦,那就是每天早上醒来撒谎就对了!
  34、今天上班和两个妹子坐电梯,电梯墙上有 一张宣传戒指,项链的广告,一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯,好。另一个妹子见状也说:我要这个,我要这个。。我:嗯,可以,选好了吗?选好了回头给你们剪下来,剪,,,下来。 然后,,没有然后了。
  35、语文张老师愤怒的说道:“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,你们怎么能叫政治老师教政治范呢?
  36、A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。
  37、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!”
  38、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
  39、老师:“你到这儿不是睡觉来的!”学生:“你到这儿不是催眠来的!”
  40、中学一同学偷鸡家里钱,然后爸妈给抽屉上锁,结果这哥们儿用胶带从缝里伸进去,然后用电吹风往抽屉里使劲吹,最后用胶带顺利把钱粘出来了,这方法,给跪了。
  41、有人陪着玩,就热情地玩闹;没人陪着,自己high;有猫粮吃尽情享用,没吃的自己游走取食。能开心,善孤独;九条命,超坚韧。
  42、有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
  43、意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫:“你每天在本厂的四周踱来踱去,是否有什么不良的企图?”尤特:“哦!绝对没有,我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说:‘你要么要烟,要么要我,两者选一/所以我不得不每天到这里来看看、走走,直至戒烟为止。”
  44、赵本山:请听题,从小就听说有,但到现在一直没见过的是什么?范伟:上帝。高秀敏:错!是勤劳致富。
  45、西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞,近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡,宣誓拒绝婚前性行为,婚后拒绝婚外性行为。有同学反对,称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓,有学子表示理解学校但认为做法非常out,也有人表示赞同。
  46、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
  47、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
  48、甲:“这件事我只告诉你一个人,请千万替我保密。”乙:“放心吧,不仅我会替你保密,我还要告诉大家都来替你保密的。”
  49、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  50、一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对

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