25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。
1、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！
2、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”
5、甄—传大结局，乾隆登基后封甄—为圣母皇太后。结局甄—说她累了要歇息，槿汐姑姑就扶她歇息去了。我说：“难道她就这么死了？“我妈说：“怎么可能？她死了谁去教训小燕子她们呢？”
6、一天一哥们穿了一雪中飞的衣服，我一心急却说成了海飞丝，结果这逼养的TM在大庭广众下曰：你TM的穿的是杜蕾斯！我...想灭了他！
7、芷蓝：姐，为神马这鱼香肉丝里没有鱼？芷雪：能那按照你说虎皮青椒里就要有虎皮了？芷蓝：我……芷雪：那夫妻肺片里该有多少夫妻的肺啊？芷雪：……
8、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
9、背景，大二时。在上电脑课的前晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里，某天晚上，某人半夜起床尿尿，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，自己想象吧，在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
10、一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。 朋友问：你不是会游泳吗？ 男子说：不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！
11、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
12、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！
13、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
14、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢。” Www.hAojUziba.cOm
15、上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......
16、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。。。
17、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了...
18、历史教师：你知道武则天是什么人吗？学生：武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
19、今天星期二，晚上跟同学在一起吃饭，我问同学：“今天星期几啊？”同学淡定的答道：“今天星期三，明天星期二”我掏掏耳朵问：“啥？”同学有点不淡定的说：“今天星期二，明天星期二”我当场无语.....
20、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
21、女儿七个月的时候，有天老公在家休息。想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子。老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，跑去一看我去。还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！
22、今天去朋友家做客，看到一个小侄女5岁， 吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
23、大学生打电话回家，“妈，拿2000块钱给我，急用！”“儿啊，什么事那么急啊，资料费和伙食费不是前几天刚打你卡上”儿：“唉！说来话长，用来杀人”。母：“啥，杀人？谁？”儿：“你孙子！”
24、老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。
25、他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。
26、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
27、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
28、昨天晚上和以前哥们聊天，我俩都是单身，我就问他上职专的时候怎么没找一个，班里没女的呢么？他说：有四个女的，先不说长的不好看吧，而且其中三个都脚踏两只船，剩下那个是教那三个脚踏两只船的。而且那长相。。你看了就知道我们学校男的有多渴了～
29、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
30、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
31、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
32、在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
33、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！书生气得狂呼一声：呜呼。
34、一校花大学毕业后和一吊丝男同学结婚。吊丝男非常感动，婚后一天问他老婆:为什么会选择我，大学里那么多比我优秀的在追你为什么会选择和我结婚。他老婆想也不想就应:只有你睡觉不打呼噜。
35、高中，晚上宿舍熄灯后，同学甲无节操上铺突然说了一句“好吃不过饺子，好玩不过嫂子。”然后，从角落里传来一句“嗯，哥…。”然后，就没有然后了。
36、有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。”
37、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。
38、潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头———武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我———名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！
39、甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”
40、还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
41、初三的时候当班长，自习课班级乱的很！就听一个女生大声说话，我说在说话给你记名了！那女生用超大的声音说记吧记吧记吧（JBJBJB）说完后看同学全笑了才知道自己说了什么！！真事！！求过 不过继续发
42、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。
43、两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！ ” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的。
44、一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。“我画了啊！” “那你画的是什么？”老师又问。小明说：“我画的是牛吃草啊。”“那草呢？”老师说小明说：“草被牛吃光了。”老师问：“那牛呢？”“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。
45、记得以前有一次坐公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：“儿子，你还想吃泡面不？”“不想”“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让她回家”“恩，那爸爸你负责什么？”我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。
46、新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？不，丈夫答，我不喜欢耗子。
47、一同事老公出差到北京，同事一早到班上给他老公打电话，关心的问他睡的好吗？吃的好吗？老公不耐烦了，这些小事老问，烦！同事火了，张嘴就吼：“妈的，小事？那我问你钓鱼岛事情怎么解决，你能解决吗？”
48、一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
49、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
50、lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
