2020年日本东京将会举报奥运会,还有7年,段友们,你们这7年时间中国会是怎样的发展吗?到那时候,我们听到报道的将是:下面是中国日本东京2020年开幕式,我们恭喜中国。

  《2020年日本东京将会举报奥运会,还有7年,段友们,你们这7年时间中国会是怎样的发展吗?到那时候,我们听到报道的将是:下面是中国日本东京2020年开幕式,我们恭喜中国。》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。
  2、一同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!
  3、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。 那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。” 那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
  4、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。
  5、在本届动物奥运会上,北极熊技压群雄,一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上,记者提问:“北极熊先生,请问您本次夺冠的最大动力是什么?”北极熊:“俺家那块的冰越来越少了,不把游泳练好,都快混不下去了。”
  6、一次过节,单位聚餐,大家都喝酒,我喝的酸奶,最后举杯同干时大家相互碰杯,碰完后我举杯要干时,突然对面一二货杯子伸过来对我说:阿霜等一下,大家都碰了你奶了,我还没碰呢!。。。
  7、施密特夫妇准备去休假,可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我妈妈那里,妻子安慰他,狗和金丝雀放在凡亚大娘家,猫可以暂时交给看门人。丈夫仍犹豫不定。你还在顾虑什么?我在想,丈夫说,如果家里能那么安静,我们何必还要出门,在家里休假岂不更好!
  8、一天我去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”老板说:“三块,你要是加肠就四块。”学生听后说:“加长,加多长?”顿时老板就蒙了。
  9、“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
  10、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”“哎呀,那可不行。”她说。“为啥?” 小男孩问到!“在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”
  11、小美最近看中了一件衣服,甚至连上课都想着它。有一天,老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆,就问她:“小美同学,请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智,对老师说:“小明很不礼貌,无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
  12、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"
  13、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
  14、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
  15、屌丝请美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百页…… 吃完饭,吊丝要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝,吊丝不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失,屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”
  16、老师说:猪肉里面啊,含有很多脂肪。老师又说:馒头里面啊,也是有脂质的。同学说:那肉夹馍呢?!
  17、我陷入了痛苦的三角恋,被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得,我同时与两人交往,后来发现他俩原来是父子,不愧是一家子,品位都一样。
  18、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
  19、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈…我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。
  20、老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。本人嘴贱:那你缺什么啊?老婆恶狠狠的说:缺钱!
  21、某人的脚趾感染化浓,一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说:“为什么不早来?这样会很危险。”某人说:“我很忙,没有时间。”“要是你的脑袋生病,还敢拖延吗?”“那不一样!脑袋只有一个,脚趾头可是有十个。”
  22、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命.....她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死....在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子.....她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧....在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉....她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽...唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘....
  23、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
  24、我有位哥们刚结婚,看他整天无精打彩的,今天有空找他闲聊。我说:哥们你结婚了,有好的给我介绍一个。哥们:哎!你没结婚不知道艹B苦。TMD一晚上要4~5次,她倒是吃的饱饱的,我每天早上起来都两腿发软。。。。听到这里我精呆了
  25、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?二柱子看也没看就回答说:烧饼!狗娃:我是问那上面的黑点。。。二柱子说:芝麻!狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。二柱子说:烤焦了!狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!
  26、有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
  27、一晚自修,想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪,他后桌是一个胖女生,看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑,那胖女生笑指着那班长说:“你后面有一只猪……”
  28、今天,在电梯听见一女的对一男大喊,我哪点不如你老婆,没她好看,还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪!你行吗?我说大哥,牛逼。
  29、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说:太阳爸爸早!爸爸都听的不耐烦了。有一次,爸爸上班去了。这时,爸爸想:这下该没事了吧!谁知,小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说:太阳爸爸早!同事爆笑!有一次,小明在学校上课。他现在正好又很烦,直接跑到老师面前大声说:太阳爸爸早!
  30、刚才跟四岁的侄子聊天,我问他:要是有一天我突然死了,你会不会难过?侄子看了我半天,瞪着眼睛跑去我爸爸房间~我就听到他和他爷爷说:爷爷~要是叔叔有一天死了~那他的平板电脑和赛车是不是可以给我了?!……侄子啊,你是有多想要我的平板和赛车啊?!
  31、今天和刚认识一妹子吃饭,吃完饭我们出去玩了会,我说我们去kfc吧!妹子说,买拦精灵了吗?我在路上大呼,现在有卖精灵的,妹子默默的走了,回去问朋友才明白什么是拦精灵
  32、顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。售货员:别人都要大的,你为什么要小的?顾客:我是卖煎饼的。
  33、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子。(据说吃兔子能治疗夜盲症)
  34、朋友的妻子是金鱼,能看不能吃,街上的小姐是河豚鱼,有毒素不能吃。自已的老婆是咸鱼,想什么时候吃就什么时候吃。 WWW.hAoJuziBa.com
  35、一个小偷被警察追得急了,想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说:“你别费神了,我从前可是踢足球的。”小偷一听,知道碰上了翻墙高手,只得无奈地束手就擒。
  36、高中物理老师曾对我们说:当两物体即将冲撞时,速度快的那一方基本是赢的。所以同理可得,两辆车快撞到时,死命踩油门就对了。
  37、和闺蜜逛街,逛到男士内衣店,就打算给男朋友买条内裤,看了下,都好贵,然后就说:算了下次再买。没想到闺蜜说:还下次买,看你男朋友的内裤都破成什么样了。
  38、临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!”老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔”老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
  39、特价午餐广告:火鸡$2.35;鸡或牛肉$2.25;小孩只要$2.00。二手车广告:为什么要到其他地方去受骗呢?到这里来。你是文盲吗?立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车,免费送车。试过我们一次,你将再也不会去任何地方。
  40、女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说:“那当然。”女友看了看男友,接着说:“从明天起,我妈开始和咱们一起生活。”
  41、爱你内心的人,其实并不比爱外表的人高尚多少,只是会掩饰而已。爱你才华的人,其实也并不比爱钱包高尚多少,只是关注点不同。其实相爱,就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易,但爱一个人的缺点却难。正因为此,爱你多少不重要,包容你多少才重要。
  42、老婆:“现在电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?”老公:“不会。”老婆:“为什么?”老公:“有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!”
  43、小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家。小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!”小猪也说:“你们也叫我小猪猪!”小鸡说:“我有事!先走了!”
  44、从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替他刮了不少钱。有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”跑腿的忙说:“有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!”
  45、您简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了
  46、老婆在化妆品店买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
  47、夫妻二人骑双人自行车外出郊游,两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
  48、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚一天,他妻子来找大夫。大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”妻子反对:“不,大夫,您最好能给我开一种药,让他说得更清楚些。”
  49、早上7点的闹钟准时响起,看着熟睡在旁边不曾相识的少妇,并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟,回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨,忍辱负重,不禁泪流满面,生活还得继续,擦干眼泪,轻轻推醒少妇:“美女,到点了!”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
  50、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?”

    2020年日本东京将会举报奥运会,还有7年,段友们,你们这7年时间中国会是怎样的发展吗?到那时候,我们听到报道的将是:下面是中国日本东京2020年开幕式,我们恭喜中国。