──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了三颗金牙。

  《──从今以后,我的身价要比以前高贵了。──升官了吗?──不,你看,我镶了三颗金牙。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病、我有时间也不捡屎!”
  2、早上带5岁外甥去公园散步,看见一漂亮妹子遛狗。外甥过去逗狗,玩的挺开心。抬头对妹子说:姐姐我可以摸一下么?美女点点头。这熊孩子摸下美女MM就跑了!美女你别这么看我,不是我教的!
  3、期末历史考试,有一题:秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位?一学生答:我更欣赏秦始皇,因为他焚书坑儒,把书烧了,把老师埋了,学生就不用上学了!
  4、上高中的时候有一次没上晚自习,在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎,这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来,吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
  5、刚刚分到一个新学校,给学生第一次上音乐课,我先酝酿好情绪,给同学们演唱要学的新歌,一曲歌罢,同学们已是一片掌声。他们大声地说:太好了!我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
  6、今天去外地出差买了一包从来没有见过的烟,抽着感觉劲挺大的。 回来见到一哥们,就招呼他抽烟,并且说这烟劲挺大,爽。 他接过烟,点着火,深吸一口,就抱着头捂着肚子蹲下了! 我问他怎么了?他说:肺疼……
  7、我只能说现在的QQ太坑爹,可以电脑和手机同时登陆,今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的QQ,话题越来越露骨,越来越深入,可我还不知道老婆正在家用电脑上了我QQ,而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了,入秋了,地板真TM凉
  8、一天,小名的爸爸对小名讲:小名,你一定要好好读书,你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了,就跑了,过了一会儿,他提了拖鞋回来:爸爸,给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶,你,那来的?小名得意地讲:刚才我跟捡垃圾的爷爷换的,我把你的皮凉鞋给了爷爷。
  9、文化节的时候,我们学姐有个节目是跳舞,当她们亮相时真的很惊艳,男生都尖叫起来,表演后,主持人突然说“叫什么啊,你们忘了她们抢饭的样子了吗?
  10、黑木耳:我怀孕了。高帅富:我们分手吧。黑木耳:亲爱的,逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单:在吗?吊丝:昨天怎么把我删了?黑木耳:逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝:是他的吗?黑木耳:嗯,明天陪我去医院好吗?吊丝眼角湿润,拿出了手机:妈,学校要交补习费。
  11、第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午。端午结束,可以收拾收拾准备回家见暑假先生了,有目标才有动力呀!哦也!
  12、儿子:爸爸给你猜一个问题,有一个人只有三根头发,突然有一天他用剪刀剪掉一根,这是为什么呢?父亲:不知道。为什么呢?儿子:你怎么那么笨呢,他想留中分呗!
  13、大神们手机上面的游戏纪录,很大一部分都是在上厕所的时候创造的。据说,那个时候人是最有智商的!
  14、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
  15、语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。一同学答道:“意思是对成绩好的学生就比较厚道,对我们成绩差的学生比较苛刻。”
  16、W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼容。”
  17、高中一哥们用我的匿名情书骗走了我的女神,决心报复他,高考时丫坐我后边,任凭他连踹椅子带喊的哀求,我一道题都没给他看,结果我如愿上了大学,他骑自行车失落的回家。N年后我们重逢了,相谈甚欢,完后我骑自行车他开宝马各回各家。想想当年真特么幼稚,早知这样当年应该全给他抄...
  18、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。丈夫作了一番检讨,见妻子消了气,又补充了一句,而你的毛病是:没有钱也要花。
  19、“能在明天早上8点叫醒我吗?”“不行!明天早上6点30分有课。”“什么课?这么早!”“精神病学。”
  20、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。
  21、近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:你给我走开!儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:妈妈,你把我也搬走好不好?
  22、单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要,一日上班见其竟然把胡子全剃光了,差点没认出来,大家都问其曰:你怎么把你最心爱的胡子剃了。只见其不温不火的说:“你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...”。
  23、刚结婚那会儿子,老公没节制,天天……你懂的,我就劝他悠着点,没看见大街上全是老太太搀扶着颤颤微微的老头子,到老了再怪罪我,老公说没差,没你时天天对着电脑屏幕一个效果……秒懂左下,新人首发,求过
  24、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。
  25、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”
  26、安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你5元钱,让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。“当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。”
  27、我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
  28、晚上吃粥,抄的菜不好吃,就问我徒弟:“我们那瓶大姨妈放哪里了?”我还没反应过来我徒弟就哈哈哈一顿说:“你刚才说什么?”我刚才不是说的老干妈吗?
  29、甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟! wWw.HaojUziBA.COM
  30、2月30日 星期8 晴今天没有太阳,偶的心情很好,回家后看到心爱的金鱼被淹死后,心情更好了!
  31、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
  32、记得小时候奶奶要出门进货,因为坏人特别多,所以她买的内裤前边都有一个口袋。有次我看到奶奶晒得内裤居然是深蓝色的,最要紧是内裤口袋上有一行字:帅哥安全防盗裤。我…
  33、被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问:你要怎么惩罚?被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口,我就承认一切的一切。
  34、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。此同学只写了一句:家里太穷,买不起电池。
  35、如果厕纸是1层,烂公司。如果厕纸是2层,小公司。如果厕纸是3层,不错的公司。如果厕纸是4层,本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆,国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造,国际超级好公司。你的公司几层厕纸?
  36、狗甲:快教教我如何受宠。狗乙:只有坐稳了奴隶位置不动摇,才能进步为主人的宠物。
  37、跟人在一起久了,就喜欢跟狗在一起,因为狗永远是狗,而人有时候不是人!嘘!这不是重点,接下来 。一汪星人听到了这句话,强烈吐槽到“尼玛,这谁说的?昨天隔壁小花刚和劳资嘿咻,今天为了一块骨头跟我干架!尼玛,感觉它原来越像人了!”求过一个!原创滴!两内涵哦!
  38、丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
  39、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。丈夫:“我要吃鸡汤面条!”妻子:“我要吃杂酱面条!”丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”
  40、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”
  41、我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个舍友发火了:都怪你!你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的是假货呢。笑话!我买回的绝对真货!!都是你整天在这里抽烟。关这什么事!难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?
  42、有人在图书馆的桌子上写:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。有人在下面续道:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
  43、妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
  44、一人极好静,而所居介于铜铁匠之间,朝夕恬耳,苦之,常曰:“此两家若有迁居之日,我愿作东款谢! ”一日,二匠忽并至曰:“我等且迁矣,足下素许作东,特来叩领。”问其期日,曰:“只在明日。”其人大喜,遂盛款之,酒后问曰:“汝而二家迁往何处?”二匠曰:“我迁在他屋里,他迁在我屋里! ”
  45、楼主男,一日女同事在忙,恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡,弄毕,交给她时,LZ说了一句:“也不知道你需要放多少水,我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神...。
  46、有次出差刚回来,就要开会。我总感觉总经理看我的眼神有点不对劲,就问同事是不是有什么事情发生。同事说总经理今天早上抽风去员工宿舍看内务(以前从没有过),帮我叠被子时掉出来一坨泛黄的卫生纸!然后闻了闻,一脸嫌弃的扔了。她居然闻了闻,叫我还怎么在这混!
  47、过年上年坟去买冥币。在路上和一朋友打闹互相塞冥币。说是压岁钱。年夜饭过后大家都喝多了。迷迷糊糊去找朋友打牌。浑身上下找遍了……就一沓钱。应该够了……谁知道开始几把手气背……输了就一张了……哭天喊地求祖宗保佑。结果又赢回来了。果断有事离开……跑到超市拿了包烟!掏出赢回老本的那一百块递给收银员。边给边说:“他奶奶的!大过年的没见送点钱给我花!还让我掏老本!”说完以后半天不见营业员拿钱。我回过头刚想骂人。却看见营业员脸都白了。而我手里却拿着一张冥币。拉开口袋一看却都是真钱……………………
  48、某日刘洪涛遇一外宾,为示礼貌,上前搭话曰:Iamhongtaoliu,外宾回:我还方片七呢!
  49、杭州被淹了,西湖水溢出来了,又水漫金山了!今年是蛇年,白素贞,你是隐忍了千年,终于出塔来告诉法海,"法海你不懂爱吗?
  50、妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」

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