「我以前从没和女生谈过恋爱呢。」「那这么说...我是你的初恋？」「不！」
1、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪...
2、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
3、一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”妈妈：“……”
4、一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟？他不假思索的说：你不是个好鸟。
5、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力，所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
6、高中军训，晚上被教官拉起来跑步。天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
7、或问好色者曰：“世间何事最乐？”答曰：“行房最乐。”又问：“行房之外，还有甚最乐？”沉吟良久，答曰：“除是再行。”
8、编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！ ”
9、生产队杀鹅过年。队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
10、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
11、小偷猖狂有木有，和朋友逛街，朋友的钥匙挂坠在口袋外面晃，不一会他她就感觉钥匙被旁边人拿走了，她快速追上去，抓住小偷的手问：“你干嘛拿我钥匙？”小偷定睛一看是钥匙傻眼了，半天憋出一句：“不好意思，拿错了！”靠！你还想拿神马！！！
12、楼主男，刚才和小伙伴们逛街，遇到一女大学生兼职发传单的，随手给了我们每人一份，我接过来一看，是新开的一家宾馆，其中一哥们问到一晚上多少钱，那个女大学生说二百一晚，我本着段子精神问她，服务怎么样，她了来句保你们舒服，你说我是不是想多了，还是我错过了什么？
13、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
14、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
15、朋友是当警察的，当了五六年了，我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什么正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，报警让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”
16、A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)
17、第一次发，亲身经历。初中时候的事儿…同桌是个胸部发育很成熟的女生。那时候我们班很多女生都是系吊带儿，她戴胸罩。有一天我就问她：“你为什么不系吊带儿而戴胸罩呢？”她回答说：“吊带儿防抖性能不好，跑操，上体育课甩来甩去不舒服。”我顿时投去敬仰的目光。
18、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
19、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说：“给阿姨拿两包子，免费。”中年妇女说：“我不饿，给几块钱就行。”店老板说：“对不住啊，咱这就是一饭店，你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
20、昨天一美女带着他得爱犬来看病，一检查肾虚，我和美女说了，美女瞬间脸红，我是不是发现了点什么……。
21、甲对乙：我给你讲个笑话吧，非常好笑，保你听后笑的喷血!乙对甲：好吧。于是甲绘声绘色给乙讲了一个笑话，笑话讲完后。乙对甲：“你的笑话讲完了吗”？甲对乙：“讲完了”乙对甲：“那我笑了”甲：!!!!!!!!!
22、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
23、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
24、今天班上来一新同学，老师让她自我介绍一下，没想到这女孩也不怯场，直接说“我未必会是最漂亮的，我未必会是最可爱的，我未必会是最聪明的，我未必会是……”最后来了一句请大家记住我的名字，我叫魏碧惠。结果全班愣了3秒，然后全班吐血
25、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
26、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”
27、和女友以及她的闺密一起吃饭，买了豆浆和油条，都不是我喜欢吃的。我又去重新买的稀饭和馒头。吃饭的时候，女友闺密说，我从小到大，就喜欢喝豆浆，白白的好喝，油条就喜欢吃硬的，脆。说完女友开始看我，我一开始不明白，明白后，我们相视一笑。
28、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
29、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说，老婆你亲一下我的手。女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声，哈哈哈，我刚刚吃完屎没擦嘴。你永远想不到公交车上人们的表情。 WwW.HaOjuzIBa.coM
30、我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果， 吃完问我:"这衣服要洗吗?" 我看一眼，说:"要洗的。" 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…
31、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……
32、妻子对丈夫表示不满地说：啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？在我的肩头上。丈夫立即回答说。
33、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
34、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！
35、大街上看到一妹纸挺靓哈，就过去搭腔：小姐。谁知那妹纸来脾气了：小尼玛小，你才是小姐，你全家都是小姐，你个神经病！好吧，二话不说，把她的头抱过来就是一个长吻，然后一把给她咣地上就走了。难道你不知道神经病犯法没人管吗！哈哈！这一招好！不错不错，值得学习学习。
36、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”
37、对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心里开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
38、四大天王，四大名著，四大美女，四大名捕，四大发明，四大金刚，四大奇书，四大神兽，战国四公子，还有老王，霜霜，小明，大师。段子四大红人。还有带四的吗。
39、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
40、你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑但那又怎样，哪怕被同人，也要坚持针线活儿我是东方不败，我为自己代言
41、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
42、期末考完后，试卷发了下来。学生A：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生B：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生A：……。
43、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又当如何？”“接下来……就是见证奇迹的时刻。”
44、白马和黑马结婚了。白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢还是像我一身白毛？”黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。”白马问：“什么个意思啊？”黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”
45、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
46、朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。
47、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
48、小时候，总是偷老爸的钱偷偷打电动。一次不敢拿太多，有五块拿五块，有一块拿一块。现在，我长大了，有能力赚钱了，我就总是偷偷的往我爸兜里塞鲜红的毛爷爷。有一天，我爸对我说：“你小子，还知道还利息呢！”
49、放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我:“”这是谁呀？”我说:“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……
50、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
