「我觉得我有点脏」「不！我不允许你这么说！你根本一点都不脏！你在我眼里永远都是纯洁完美的！！我不听我不听！」「师傅我付了搓澡钱了。。你好好搓呗」
1、第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机，爷爷拿着渔具准备出去钓鱼，隔壁大爷问我爷爷：出去钓鱼啊？爷爷：不是，我钓鱼去。隔壁大爷：哦，我以为你去钓鱼呢。我笑了
2、爸爸，我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限......”
3、今天和老婆从下往上爬台阶，有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机，春光无限啊～～～～我突然间大叫一声：啊～～～～！那女人赶紧闭拢了腿，受不了几位同行男士的目光呀，我也觉打扰他们观赏了，可是老婆的手劲太大了，我胳膊都被拧紫了！
4、晚上睡觉做了个噩梦，梦见几个大汉抓住我把我拉到一个阴暗处，然后套上麻袋狠狠揍了一顿。这给我吓得，醒了出了身汗。大半夜的不一会又睡着了，朦朦胧胧听见那几个大汉说，你竟然还敢来！！！又给醒了，尼玛！这回一夜没再睡。。。
5、我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
6、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……当老师念出题目后，全班爆了……
7、杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”
8、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
9、小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
10、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
11、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
12、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
13、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
14、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
15、局长因病住院，很快确诊患了癌。家人都对他隐瞒，安慰他说：你的病情不很严重，住住院，打打针，吃吃药，过几天就会好的。局长却叹道：你们都不要再瞒我了，我知道自己这次是患的绝症。过去我患个感冒住院，送礼送钱的都很多，这次住院却没有一个人来看我，这还不足以说明问题吗？好聪明的局长！(转)
16、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……
17、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了...
18、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了， 心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗？结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢？
19、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！
20、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了。”
21、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？” wwW.hAoJuZIBA.CoM
22、有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23、孙悟空：水帘洞可真是个好地方，呆在里面都凉快，更不用说洞口天天能冲凉水澡，以后夏天待洞里，到秋冬时节再说去取经的事儿吧。
24、某天吃完套餐,侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以,请看菜单选择我就点咖啡,我同学点红茶侍者说对不起咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........
25、太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这了。”
26、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:............
27、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。 有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。 护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！
28、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
29、小学时候五年级的时候，我师母跟我爸爸说：你让阿风留一个级呀，他个子那么小，要是上初中都打不到饭吃的！我不会说我爸爸听了他的，我被留级了，我更不会说我师母是学校里卖零食的，她舍不得我走，因为我小时候零花钱比较多，是她最大的买家……
30、一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。
31、一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。”
32、先说个很喜感的事，手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒，而且对手机没什么要求，所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机，让他看着买就行...到货一看，京东的坚果，我给你两千，给我买个一千的手机算怎么回事？而且还弄个货到付款？我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事！
33、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？
34、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
35、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话。“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
36、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了2000块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
37、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
38、小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧。小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，小女孩对妈妈说：“要不我先在你手上打个草稿吧？”
39、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
40、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
41、学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道，“你们真幸福。”我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
42、昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子，回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊：“开门，我是快递。妈妈，我是快递。”
43、跟老婆在外面吃饭，老婆对我竖中指，我直接把指头给咬住了，这时老婆兴奋的大喊:我操到你了，我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
44、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。
45、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
46、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……。
47、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”老婆说：“年龄！”
48、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个埃年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
49、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
50、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。
