「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「

  《「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。
  2、一个漆黑的夜晚,老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早,老刘付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁不好,会影响健康!”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”
  3、闲来无事,在课桌上刻下“孤枕难眠。”第二天发现多了几个字“那就用两个枕头。”
  4、小伙伴问比利:“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?” 比利:“哦,这还不懂!他是唱高音的!”
  5、我一个同学睡觉时雷都打不醒,一次我与他约好凌晨2:00一起看球赛直播。他怕醒不来,就让我给他打电话叫他。我怕叫不醒就让他把手机放在jj上。一震动就醒了
  6、一非洲黑美人买火车票,看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着:呜轰隆轰隆轰隆……NO!呜、轰、垄轰、隆……YES!售票员立即明白,不要动车而要慢车。
  7、男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出轨了。 女朋友(强忍着怒火):和谁? 男:刚才没忍住,和右手犯了罪。 女朋友(呼出一口气):嗯,没事,自己人。。。 这是我刚刚看到的段子。。。 心血来潮和自己女朋友开一个玩笑,刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了... 现在手机也关机。。。尼玛啊。。。
  8、同事A上星期花一千多块买辆自行车,洋洋得意,到处宣传,上礼拜六丢失,同事B今天花二百买了一辆一模一样的,同事A非说是她的,说座底下有写名字,一看果然有,俩人吵嘴,于是报警……。
  9、宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢?」医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知道他们神志有问题了。」小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?」医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?」小青犹豫了一下,有点困窘的说∶「我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
  10、ㄚ花美次参加亲朋好友ㄉ喜宴都会带自己ㄉ小儿子一起去而她小儿子有个习惯~凡是到过好玩ㄉ地方下一次一定还会要求妈妈再带他去玩有一天晚上二人吃完喜酒准备离去她小儿子在经过新娘旁边时不假思索ㄉ说妈妈~这个新娘虽然不好看但他们ㄉ龙虾好好吃ㄛ这阿姨下一次结婚时你还要再代我来ㄛ
  11、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别;而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……
  12、上午上一老师的课,老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了,从桌洞里掏出一包卫生巾,新的一包,“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去,阴阳怪气道:“吃的啥好吃的,给老师一点啊?”于是……
  13、以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。
  14、五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的。”
  15、新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。” WWw.hAOJUZIbA.cOm
  16、生活就是这样,总是要经历了,才会成长,总是要痛过,才会明白,总是要失去过,才会知道。没有人可以一直顺顺利利的走过一生。
  17、80年代初,某农场厂长妻子来厂,场长让炊事立既杀猪宰羊,并把猪羊心拿回家中。料想,众人议论纷纷。场长愤之,令全体开会。问大家:“一个场有几个场长?”众人答:“一个。”场长又问:“一个猪和羊有几个心?”答到:“一个。”场长拍桌子而起:“既然是这样,一个场长吃一个猪心羊心有什么意见?回去讨论去!”
  18、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!
  19、高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”。我石化……过一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”,我直接崩溃……
  20、儿子现在小学二年级,喜欢班上一个女生。女生过生日,邀请儿子参加生日聚会,儿子兴奋惨了,妈妈说:“那你要给别人买礼物哟!”儿子:“那是当然。”妈妈:“用你自己的钱。”儿子:“那是肯定,你不晓得,给自己喜欢的女生买东西是我的荣幸。妈妈顿时被雷得外焦里嫩啊!
  21、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
  22、孙悟空对铁扇公主说道:好嫂子,我的牛魔王大哥在家吗?铁扇公主不悦道:孙猴子!你大晚上来找我,你大哥在家的话,我敢给你开门吗?
  23、周末和老公看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对老公说:“把鞋脱了吧。!”
  24、一男人醉醺醺地刚进家,他媳妇气得指着他吼道:“你个不要脸的,天天都醉成这样。我要是你,宁愿一头撞死在墙上!”男人闻听,气得两眼一瞪道:“你想在我死后给我戴绿帽子,老子绝不上当!”
  25、微信上聊了一个妹子,结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法,身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学,临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊,又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道“不行!她实在是太丑了!”
  26、有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了,转身就走。“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
  27、表弟才上初三,就交了个女朋友,他妈妈急的要死,怕表弟成绩跟不上。于是跑来问我该怎么办。我给阿姨支了一招,阿姨听完恍然大悟。于是把表弟和他的女朋友一起叫来吃饭,吃到一半的时候,阿姨神色凝重,严肃地对女孩子说:你们之间是没有未来的,因为你们是亲兄妹!
  28、一对夫妻告诉他们5岁的儿子,说妈妈肚子里有个小婴儿,但要他先保守秘密,别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说:“我妈咪肚子里有东西,可是我还不能跟你说是什么。”
  29、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布解散,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:撤退!
  30、朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……
  31、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?卧槽!沙发还热热的,这叼狗子,以为主人是傻蛋啊...
  32、“六是个吉利的数字,六六大顺嘛。我今年六十六岁,生日是六月六日,住在六楼,我有六个儿子,所以在跑马场我认准六号马能取胜,我押了六元。”“结果呢?”“咳,它跑了第六名……”
  33、高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
  34、明明没钱穷光蛋一个,却拥有众多银行的银行卡,总共加起来还没有两千块钱,哎!有多少和我一样的?
  35、政治家:今天能做的事情绝对不要推到明天。商人:今天能做的事情如果放到明天去做,你就会发现很有趣的结果,尤其是买卖股票的时候。政治家:自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人:别人能做的事情,我绝对不自己动手去做。因为我相信,只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家:决不要花还没有到手的钱。商人:如果可以花别人的钱来为自己赚钱,我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家:绝对不要骄傲,那比饥饿和寒冷更有害。商人:我的父母我的朋友们在为我骄傲,我看不出我有什么理由不为自己骄傲,我做得很好,我成功了。政治家:不要做勉强的事情,只有心甘情愿才能把事情做好。商人:我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上,我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家:对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人:我常常预测灾难的发生,哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家:凡是要讲究方式和方法。商人:我认为只要目的确定,我就不惜代价去实现它。至于手段,在这个时代,人们只重视结果,有谁去在乎手段呢?政治家:当你气恼时先数到十再说话,如果还是气恼,那就数到一百。商人:我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法,尤其是当我气恼的时候,我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。
  36、老公,在做淘宝店铺装修,三岁宝贝闺女把电源给拔了!老公教育了她半个小时,闺女也不认错!后来 我问闺女,为什么拔电源,闺女说:不让爸爸看大美女,那是女的看的!我说什么大美女?她答:光屁屁的!汗,闺女你要逆天啊!
  37、早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?­她笑笑,抱起猫儿进了屋子。­而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。­这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着桃花眼道:­猫出差了,能收留我么?
  38、妈妈对儿子说:“感冒了,要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说:“别装了,床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
  39、一哥们今天突然跟我借车,说是要向暗恋半年的女神表白 我果断把车钥匙甩给他了 并且鼓励道:哥们加油哦!!那货居然拿鄙视的眼神看我,我就郁闷了!!结果……车回来 油箱满了 我想说哥们我真不是那意思!!
  40、最近头上有白头发就对儿子说:揪一根一毛钱,一个月后结账,月后让儿子打开鞋盒,一看下了我一跳,竟然有半盒子之多,连忙和媳妇一起去医院做了检查,医生说健康没事,我就纳闷怎么回事。。就在当天下午,隔壁老王跑来大怒道:你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗,媳妇微笑对我说:老公,去买十根扫把。。儿子老爸也救不了你了o_O!
  41、一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后,撒旦气急败坏地跑来问阎王:“你上周给我送过去的到底是个什么人?”阎王:“怎么了?”撒旦:“怎么了?他一来就跟魔鬼们打得不可开交,最后把他们一个个都驯服得服服帖帖,还挨个盘问下一关的出口在哪儿!”
  42、小外甥棒棒不到3岁,非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了,妈妈说:“停电了,啥也看不见,咱们睡觉吧!”棒棒乖巧地说:“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨,妈妈喊他起床:“棒棒,天亮了!”棒棒立即睁开了眼:“妈妈,天上来电了?”
  43、贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。”
  44、早上刚到学校,屁股还没有坐热,一哥们凑过来说:嘿,你听说没,这次月考出试卷那老师昨天被车撞了,现在在医院,学生怎组织募捐呢?你捐多少!我说到:考虑下,你呢?捐多少?他说:看情况吧!走捐一束白菊花的,有一扎的,有的大方的还买了花圈送过去!!!
  45、有天一个问题不明白,别人解答了好多遍,还是不明白,不住的问为什么,为什么啊!那人烦了说到:“喂什么你就吃什么。”
  46、举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。
  47、坐公交,上来一小男孩后,司机立马就对他骂了起来,本想着怎么能欺负小孩呢,走过去正准备跟司机理论理论,却不料听到司机说:“我开公交车三年了,有投一分五分游戏币的,可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿?”
  48、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”
  49、看到一句话说是“男人为你哭了,就代表他爱上你了”,我仔细想了想,上一个为我哭的男人是我哥,因为我给他滴眼药水的时候捅他眼睛上了。
  50、甲:“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次,你爸爸只剩下一个象,我只剩下一个士。于是,我提议让象和士都过河,你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我,我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我,我就又用士士你爸爸。你爸爸象我,我士你爸爸.你爸爸像我,我是你爸爸……”乙:“滚!”

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