4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:给我拿一只苹果!我是妈妈。

  《4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:给我拿一只苹果!我是妈妈。》共计50句,出自栏目《内涵段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我Cao你MA!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友
  2、于是跟男友有了以下对话,“要是你以后当了老总,我就做你秘书吧……不对……要是我做错事,你是怪我呢还是不怪我呢?”“在公司呢怪你…”我以为他会说回家好好哄我之类的,结果这货很顺溜地接“回家跪搓衣板了……”都不带停顿的啊!我是有多残暴啊!
  3、妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫:“是吗?有多少?”妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”
  4、一对新人洞房之夜,正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说:要不要点蜡烛;新郎说:第一次不要玩那么大吧!;
  5、夜市中,有一只山羊漫无目的的走着,突然看到了烤羊肉串的,便嚎啕大哭,伤心欲绝。一只老鼠过来看山羊哭便问道“你哭啥?”山羊说“俺爹死了,在那烤着呢。”老鼠飞奔一脚骂道“去你大爷的,那是我爹。”
  6、lz家理发店,有一朋友来理发都不要钱的(不好意思要,平时也不大联系)——尼玛,今天照旧没要钱,我开玩笑说请我上网呗,他楞了下,说好啊。
  7、大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了……
  8、刚才在高速公路上100码正常行驶,忽然一辆车约120超了我,哥这爆脾气,迅速踩上140,你不怕违章我还怕吗?就这样你追我赶直到交警拦下我,给我开了扣六分罚200,我大喊:为什么不拦那一辆?交警头也没抬说“就你也能和救护车比?”
  9、作为麻省理工计算机专业研究生的他,怀才不遇,他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上,老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力,最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。
  10、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?”MM:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”
  11、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
  12、我们高中时有一—丝,英语很差。一次英语考试,考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他:“怎么一直在丢纸团。”他笑着说:“这不是选择题多嘛,我这是在听天由命。”“那我明明看到你都答完了,怎么还在一直丢纸团呢?”“这不是检查一遍,看做的对不对么”当时我暴汗。
  13、看中国好声音,总是听见选手说音乐就是我的全部音乐就是我的生命。我只想说,你特么就是想红,艹。。。。
  14、最近老婆想尽法子让我戒烟,今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我当时震惊了。
  15、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”“轮椅”“不好意思打扰了”。
  16、面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对其耳语:大哥,忍了吧!听说人家麻花下油锅都挺过来了。 www.haOJUziBa.com
  17、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了!
  18、班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
  19、看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的什么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么……?”“是前平后板啊……”
  20、去其他学校考试,一般在考场里很安静的同学,一定是里面没他同学或者认识的人,
  21、在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”“小声点儿,让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么?他自己还不知道吗?”
  22、哥们今天和一妹子吃中午饭,就刚刚,一般我都会喝雪碧!她说:喝雪碧杀J的!我想都没想就说了句:没关系,太多了杀不完!妹子来了句:晚上去我家,我做饭给你吃,我...过三百我就去!
  23、早上去公厕便便,见一哥们儿早就蹲那了,我拿出手机看段子,时间过的很快,不知觉的看了半个点,那哥们还淡定的蹲着呢,我完事后起身就走。那哥们儿弱弱的说,哥们纸多不?我蹲了一个点了,解救下我吧。我把手里还剩的一段长径不到五厘米的心心相印给他了。问他,够么?他高兴的说,够了,还有富裕。。
  24、萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的剧本能公演两场的话。”
  25、顾客:老板,生意不错吧!!! 老板:不错啥啊,一天才10万... 顾客(震惊):10万,唉呀,没想到开个面馆这么来钱那... 老板(发火):来钱个屁,10碗。。。10碗,听明白了没有!!!
  26、我就是小三,认识我的朋友们都知道这事儿,作为一个小三儿,我也有我的年少,那时候的我很懵懂,也曾经幻想过完美的爱情,可是残酷的现实却让我走到如今这一步,以前被家人逼婚,我总是因为我是小三一拖再拖,可是现在不能拖了,毕竟大哥二姐都结婚了,该轮到小三儿了。
  27、网上说广东人特喜欢裸睡,刚好有一广东妹子同事,我就问她,有木有裸睡。结果她说裸睡坏处多多,我追问有什么坏处,她回答说毛毛会掉的到处都是!我想我是知道什么了!真事,第一次求过!
  28、二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”第一位回答:“我来这里作血液测试”第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
  29、一女同事的儿子发育很快,小学五年级就长到1米62,130多斤。今天六一节,学校放假,那女同事就把儿子带回了公司,也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤,不留神看还以为是个胖大叔。就这样,半天下来,公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着,一手拿着脆脆冰嚼,一手拿着悠悠球耍,偶尔还来那么一句:“天外银龙!”。
  30、弟子请教禅师:“俗事太多,每天洗衣做饭烧水砍柴,很疲惫,没有时间静心修行,感觉修行的目标太遥远。”禅师默默的脱下鞋子,从里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟:“你是说使我疲惫的不是远处的山,而是鞋子里的石子。”禅师勃然大怒:“你TM再故意往我鞋子里放石子我杀揍死你。”
  31、以前我们村有个男的四十几岁,此人巨无耻经常和村上妇女毛手毛脚,占人家便宜,谁都讨厌他,被人家骂还死性不改...后来,那些妇女也不是省油的灯,十几个人一合计,全部去他家一哄而上,把他扒个精光五花大绑起来...四个人用两杠子抬着他,前面有人敲锣后面有人敲鼓,还有一人拉着一头扎在他jj上的绳子,只要他挣扎就拉那绳子!就这样浩浩荡荡的在整个村走了一圈。那场面至今还在脑海中回荡,每当想起拉着绳子的那人是他嫂子时我都会笑。此乃我村一段佳话......
  32、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”
  33、某女:“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男:“不是250的意思么?”
  34、早上,室友小a打电话给他女朋友,说晚上给她看纹身。他女朋友说:“你就是纹出3D感的身躯,也改变不了你2B一样的气质!!!”
  35、分享一真事,有一同事早上走路去上班,遇一男人抢劫,把她的手提袋抢了就跑,我那同事就在后面追啊,还我手提袋,还我手提袋,我里面什么都没有,只有几个姨妈巾,你给我抢走了,我今天怎么过啊。
  36、A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…
  37、两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”
  38、克劳斯和迪特在工地上工作。克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”
  39、一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说:难道你不喜欢另外一条吗?
  40、跟老爸看失孤,老爸说:你小时候刚满月就让人贩子偷跑了,报案后两天找到的,加上你,一共三个孩子被偷,两个已经卖掉,人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买,你就保住了……保住了……
  41、物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣,毛衣都会嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?从后面悠悠的传来一个声音:夏天谁还穿毛衣啊!
  42、前两天,我给宝宝织围巾来着,收针的时候毛线针就空出来了,我就给插头发上了。老公在打游戏,到客厅喝水,突然跟我说到:哟~信号挺好的吧!我我我……
  43、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
  44、无意中看到老公发的说说:两年前,我下班回到家,小狗冲着我吼,妻子给我递来拖鞋。现如今,我下班回到家,小狗给我递来拖鞋,妻子对着我吼……
  45、昨天和“老战友”去开房,正在OOXX的时候女朋友打电话了,问在干嘛,就说在打麻将,结果旁边很生气的来了句“快点啊”。我很淡定的说二筒...
  46、今天带女儿去看朋友刚生的宝宝,女儿七岁,宝宝嘴巴一串口水吐出的泡泡,朋友说,宝宝怎么老吐泡泡,结果女儿说螃蟹快死的时候也是这样吐泡泡的。真心晕晕晕。。。
  47、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚嘻。接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。
  48、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。她入各种条件:首先,我希望他有一张长长的嘴,毕竟是吃饭的家伙,能硬一些最好,而且还能用来增添闺房乐趣,嘻嘻,对了,因为人家比较黑,是灰姑娘,所以希望他白一些,是白马王子,身体要够修长强壮,这样人家才有安全感。还有,最重要的就是能有一份稳定的工作,最好在国家事业单位任职!按确定后,电脑给了她一个完全符合条件的答案:针筒注射器!
  49、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见! ”
  50、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。

    4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:给我拿一只苹果!我是妈妈。