4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!

  《4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师:“同学们,问大家一个问题。”同学“好!”老师:“为什么很多人会脚踏两只船呢?”正在大家沉思时,一同学嗖得站起来,说:“因为三角形具有稳定性。”老师:“好,好!学以致用。”
  2、我有一哥们,昨晚出去喝酒喝多了,他掏出手机给他儿子打电话,他就问他儿子说;儿子你猜爸是谁。把他儿子搞蒙了,他儿子说,是叔叔吗。他爸说。不对再猜 ,跟你妈睡觉的那个。他儿子说了一句没把他气死。他儿子说;啊 是爷爷啊
  3、前两天在书城看电视上面的一句话觉得很对,和大家分享一下:你吃饭是为了活着,但是活着不是为了吃饭,你挣钱是为了活着,但你活着不是为了挣钱。过不过无所谓,就是想给更多人看见。
  4、过年走亲戚,很多好久不见的亲戚都会含蓄几句,哎呀,你家孩子又长高了,又长漂亮了,又懂事了,楼主每年听到的都是同一句话话,又胖了,又胖了,又胖了。
  5、音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。
  6、有一天,我和我媳妇哄儿子玩,我媳妇手里拿着书给儿子讲故事,讲半天了,儿子问:“妈妈你给谁讲呢?”我媳妇:“我给宝宝讲呢。”儿子说:“那你别讲了。”我媳妇问:“为什么呢?”我儿子回答:“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。
  7、今天下大没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”
  8、一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。“你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了吗?”农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做的! ”
  9、在一间牢房里,关着两个犯人,一次他们聊天。第一个问第二个说:伙计,你结婚了吗第二个就说:结过,不过两个老婆都死了第一个就好奇的问:两个都死了,怎么死的第二个说:第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问:那你第二个老婆是什么死的第二个人淡定的说:她死于头部磕破裂第一个惊讶的说:头部磕破裂,这么恐怖,这是什么回事第二个冷笑的说:哼,她不肯喝敌敌畏
  10、关羽带倆嫂子过5关斩6将,曹操却放行他归蜀,赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围,因为曹操不许放箭,魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的一个局,曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。
  11、伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?” 那男人回答:“这也是混口饭吃! ”
  12、一日下班回家,忘记带钥匙了。忽见邻居家五岁的小北鼻路过,望着链接屋中的小窗户,心生一计!哄了半天将小北鼻从窗户里塞了进去,本来是叫人家进去将门打开,结果那小家伙根本不会开门,关在里面哇哇大哭,娃他妈闻声赶来,至今都忘不了她那幽怨的眼神……
  13、鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭,法官问道:“你常常到法院里来,有什么感想?”“没什么想法,只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗?”鲍尔听后,毫无愧色地说:“那有什么,我只不过常常来,而你是天天在这里。”
  14、一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:你现在就在波特曼埃醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:不用找了。下车前,又关切地对司机说:以后开车别太快,危险。
  15、生活,就是升起了就拨不开的层层迷雾。抱最大的期望,尽最大的努力,做最坏的打算,持最好的心态,记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受成事实的,太阳总是新的,每天都是美好的日子
  16、不管你学什么专业 做什么工作 找工作一定要找你喜欢的 最起码 早上的八点 到晚上的六点 你是很快乐的 再找一个你喜欢的人 晚上的七点 到早上的八点 你是开心的 这才是生活
  17、前段时间带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇地拽着我手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊…。”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”
  18、女子刚生了孩子,因奶水太充足,咪咪发胀,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到,说:“大姐,您是不是抱错孩子了”。
  19、“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。
  20、下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了。虽然体恤质量不咋地,不过送的大衣还是挺不错的!
  21、昨晚睡觉,我先睡了,老婆钻被窝时,我放了一个超级臭的屁:谁放的臭屁?我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
  22、一阿姨去网吧查资料,但是她从来没有碰过电脑,于是坐那儿喊,服务员!没人过来。旁边上网的小伙子说,你叫网管。阿姨愤怒地说,我叫赵美红!
  23、一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”
  24、今天坐公交,旁边挤上来一不错的妹子。一会儿妹子开始摇微信,哥悄悄的拿出手机在裤兜里猛摇,心说一定要摇到。突然发现旁边座位上一大姐用鄙夷的眼神盯着我。.....艾玛不是你想的那样的,听我解释.......
  25、一天,小明鼻青脸肿地回到家里。 你今天和谁打架了?妈妈大声道。 …… 我早就和你说,在你生气的时候,先从1数到50,要学会忍耐。 可……可是,小刚的妈妈只让他数到25。
  26、16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无法言表!现在记得扎偏了三次,被蜡油滴了7次。
  27、与其放学不回家,不如直接去网吧。评语:你妈妈喊你回家吃饭。
  28、姐姐我二十九了,从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站,输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛,这神马破网站啊!
  29、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
  30、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
  31、本人护士,今晚值夜班,下午床边交接班的时候到了一个九十多岁的老奶奶那里,老奶奶突然一睁眼说:我还没有死呢,怎么这么多戴白帽子的来看我!
  32、上大学的时候每天玩游戏到深夜,早上上课总迟到,写了很多保证书,辅导员班会时问我你要是再迟到怎么办,我一激动说:那就让我一辈子起不来,全班爆笑,辅导员脸都红了,草尼玛,老子说的是起不来床啊………
  33、两个叔叔喝酒吹牛,发现俩人竟是高中同校不同班。~割~ 一叔叔说:“你当时认识我不?我特别出名!”另个叔叔说:“怎么可能呐,当时总共就俩班,我完全没听过你啊!”那个叔叔说:“你居然不记得我!!我基本上每个星期一都在国旗下被通报批评!” WWw.HAoJuZIbA.cOM
  34、近日给老妈打电话“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等”,老妈实在不耐烦了,说“知道了”,第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么?呵呵
  35、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”
  36、有段时间帮朋友照看服装店。这天进来俩美女,身材暴好。相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。本人答,最多差5元。两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件300卖不?我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了……
  37、发生的真事,背景部队门口,我们中队哨兵夜间上哨老是在门口听见xxoo的声音,有天凌晨三点多的哨兵寻着声音就过去了,看到躲在墙角的两人正在xxoo,就偷偷过去在背后大喊一声,把两人那个吓啊!结果男的回头是我们连长!!当时两人那个黑线啊!你们懂得,最后这战友就天天喂猪去,从此住到猪圈
  38、世界上有一个班,他们上课永远不说话。做题永远是对的,作业每天都是按时交。他们永远是积极的,这个班叫做别的班。
  39、开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戏!”
  40、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了!”
  41、真事…今天天气很好,和哥们约好一起去日光浴。走的时候给女友说了下,没想到她说“日我还不够,还要去日光”,我顿时无语了…
  42、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
  43、某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死。数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。”
  44、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉! ”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了! ”
  45、出国安检,一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来,“汪!汪!”的叫了起来。警察问这位女士:“你的包里是什么东西?”那位女士很不好意思的说:“是狗粮??”
  46、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
  47、太阳很猛烈,暖暖的阳光照进教室了,随后被个二逼用镜子把太阳光反射到了女老师的脸上。二逼同学被老师叫上讲台,老师说:你射什么呢? 二逼说:我没射呀。你都射我脸上来了。还不承认??二逼说:我去,不就不小心射到你了么。 全班爆笑!
  48、一次和朋友去烧烤摊吃烧烤,招牌上的字是竖着写的,有烤鱼,牛筋,鸡翅,鸡爪!结果旁边来了一二货MM,大声的读到,烤牛jj!全场速静!
  49、三对四说:“知道为什么说不三不四吗?看来咱俩好不到哪里去。”四答:“别说了,一个半斤,一个八两。”
  50、儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?” 我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方:比如你,长得象我,是正版;如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。

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