4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。 你说了‘谢谢’没有? 忘啦。那么赶快去说。 怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。

  《4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。 你说了‘谢谢’没有? 忘啦。那么赶快去说。 怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你! ”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
  2、天气越来越热!每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉,每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意,这不会是看上我了吧。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上,我电瓶车没了!
  3、由于下,我把4路公交车当成了8路,上了车我摘下眼睛,大声问司机:师傅,是8路吗?结果师傅说:我不是8路,我是新四军...
  4、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”
  5、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:您好,您在这儿干什么呢? 农夫回答:有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作!刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。 您真幸运! 您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪!现在您准备做什么? 我正等待发生一场地震,把土豆从地里翻出来。
  6、谁说和女人吵架只要把她按到墙上强吻就会和好的?我今天试了,根本不灵反而变本加厉。我差点没被邻居阿姨打死,看来网上的建议不能轻易相信……
  7、我媳妇跟她高中玩到大的闺蜜一直互称老公老婆,每次我,我媳妇,闺蜜,闺蜜老公在一块时,我跟闺蜜老公就各种无奈……以上都是背景……某日,我跟媳妇在kfc点餐,媳妇给闺蜜打电话:喂,老公,你吃不吃什么东西,给你带点…尼玛,你打就打吧,别在挽着我的时候打啊…旁边的人看我的眼神都变了,次奥…
  8、儿子小学三年级数学题:问,小强的体重是多少?A:5g,B:50g,C:5kg,D:50kg。 儿子的答案是A,给果被老师批错了,应该选D。 回家后,儿子对我说,老师是不是搞错了,一个蟑螂有一百斤吗?
  9、语文张老师愤怒的说道:“你们叫我语文张就算了,让我忍无可忍的是,你们怎么能叫政治老师教政治范呢?
  10、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
  11、一哥们来我家玩,饿了,问我有没有吃的,我说没有,这损货就说,要不把你的jj切下来,咱们烤了吃,我说我家没冰箱,切你的吧,他问为啥,我说,我的太大,两个人吃不完,放坏了浪费,你的刚好,那货半个月不跟我说话,多谢段子这么多年的栽培,让我在各种内涵交流中屡战屡胜,鹤立鸡群
  12、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”求解...
  13、MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。请问,我怎样才能到清华大学去?教授思索了一会,语重心长道:读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。
  14、女友今天跟我说,他去公园玩,看到一个小男孩卖丝袜,就过去问质量怎么样,小男孩说,你要质量好还是不好的,女友说当然要好的了,小男孩说,你不怕你男朋友撕不开吗,,,,,
  15、有一天,小华到小明家玩,小华突然想上厕所就跟小明说:[小明厕所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我们家就没有厕所了。]
  16、老师在课堂上布置了一篇作文,题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后,同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时,发现他的这篇作文只有一行字,内容是:我所见到的最美丽的东西,是最难以用语言来形容的。
  17、朋友老婆怀孕,想吃酸的,正好看见超市桔子5块9毛9。买了3斤,结账发现价格不对,原来价格打错了,生气中,找超市理论,卖水果的售货员说:"穷逼,买不起别来买啊!!"此准妈妈立回:"你富逼,你富逼你别出来卖啊!!"回来和我们说,听完我差点笑昏迷了,哈哈哈哈!
  18、每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”
  19、我们正聊的热火朝天,然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声,还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛,紧接着一个屁声出现了,而且凳子都震了。然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……
  20、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐,高兴的不得了,零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来,直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱,那一刻,我和妹妹相拥而泣…
  21、昨天,我和我姐去买菜,她在选菜,我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“当然。”然后那大姐买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
  22、楼主: 碰到喜欢的女孩了,各位大神教教我该怎么表白啊!!!!! 2楼: 放倒 3楼: 扒光 4楼: 轻轻进入 5楼: 缓缓抽出 6楼: 中间缺个过程…… 7楼: 楼下补上 8楼: 楼下,说你呢!
  23、某大学两个校友骨灰级—丝,一次两人被传销骗去了,这两个货整天白吃白喝,整天交流魔兽心得,连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了,有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA,打完了回来吃饭睡觉,结果有一次被上头发现了,三个人全给轰走了,此事一直被传为佳话
  24、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”
  25、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
  26、小时候,看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。我很心疼地走过去,轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后,很感激,于是决定不让我吃晚饭。
  27、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。” wWw.HAoJuZiBA.com
  28、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
  29、在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。妹子:不会,顶多是个女汉子。
  30、金属活动周期表: 钾,钙,钠,镁,铝; 锌,铁,锡,铅,氢; 铜,汞,银,铂,金。由于太难背,于是化学老师教我们一个口诀: 加,拿,大,美,女; 一,点,也,不,轻; 总,共,一,百,斤。
  31、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...
  32、说真的,还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,结果那些傻逼你还不能打他,因为你是有素质的人!
  33、老师带着一群小朋友们参观自然保护区,他们来到一片乌龟聚居区,看见那里有许多乌龟蛋。小朋友们看着那颗颗代表生命的蛋好奇无比,跑来跑去左看看右看看。可唯独小明一人站在那不为所动,老师自然注意到了他,便询问原因。小明白了老师和小朋友们一眼,一脸的不屑:“一群王八蛋,有什么好看的!”
  34、总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你打败了,比如窗外的班主任。
  35、饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:“对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”
  36、刚才,就发生在刚才,过不过无所谓,只为博得大家一笑!带儿子上厕所,他尿手上了,我说:你尿手上了,快点洗洗。我们正洗手的时候,一个美女也过来洗手,儿子问:姐姐,你也尿手上了吗?瞬间我不知道说什么好。。。
  37、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕.”导演对她说,”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”
  38、话说今天逛超市,刚进门口,就有个女孩给我发东西,我一看居然是套套,我就盯着那女孩问,你看我像有女朋友的人嘛!那女孩居然不好意思的又拿回去了! 天哪!我多么希望你能任性的点点头啊!
  39、早起看到红太阳 天天潇洒美羊羊金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊羊家庭温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊努力打败灰太狼!
  40、一日朋友叫夏才到火车站去接,“夏才,快接我,我带了一个人搬不动的东西。”夏才挂断了点话,靠在墙上说,“不会吧,他,他竟然把女友带来。”
  41、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗,他默默的点了支烟,四十五度角仰望着天空,给我讲了一段爱恨缠绵的故事。我静静地听他讲完,然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚,上个月借老子的钱怎么不记得了!
  42、去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”
  43、一姑娘挤了半天才挤上公共汽车,赞叹道:“车里真暖和啊!和被窝里一样!”这姑娘刚说完。从后面幽幽的传来一句话:“你被窝里有这么多人啊!”
  44、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”
  45、本人是医院体检科护士,整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀,说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀?我说,你不挽衣袖起来,我怎么量血压呀?我先生,推推我说,醒醒,LP,你说梦话了。嗨,都是工作害的。
  46、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?”妈妈说:“坐火车呀。”儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?”
  47、公车上两个同学聊天,其中一个同学说另一个同学丑,另一个同学说:“长的丑怎么了?我自己又看不到,恶心的是你们。”
  48、58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的,就抓住他的衣领,狠狠地抽了他两个耳光,厉声骂道:“俺18岁就开始找你,整整40年时间,你打鬼去了?害得老娘找你好苦!”那男的掉头就跑,一边说:“糟了,遇见癫子了!”
  49、乔、迈克、玛丽和汤姆在谈论他们理想的工作。“我想当一名律师。”乔开始说,“这样我就能保护我的乡下同胞了。”“我想当一位议员。”迈克说,“这样我就能制定法律来保护我的乡下同胞了。”“我想当一名医生。”玛丽说,“这样我就能医好我的乡下同胞了。”“你呢,汤姆?你想做什么?”乔问。汤姆想了一会儿,说:“我想当乡下同胞。”
  50、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。

    4岁的孩子告诉父亲:叔叔给我糖果了。 你说了‘谢谢’没有? 忘啦。那么赶快去说。 怎么样,说了吗?儿子回来后,父亲忙问。说了,可是没有用了。为什么没有用?叔叔说:‘不用谢’。