4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”

  《4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“奔迪,要是您在沙漠里被狮子追上了,请您老实告诉我,您会怎么 办?” “啊啊,这太简单了,我就把步枪拿出来,向它扫射一阵子。” “但是,要是您没有步枪呢?” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢?” “我还有短刀呀,我就把短刀拿出来,向它刺去。” “但是,要是您连短刀也没有呢?” “这也简单得很,我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是,奔迪,你仔细地听我说吧,您在沙漠里,在那酷热的沙漠里,您 会有皮袄吗?” “那您也听我说说,先生,您是站在我这边呢,还是站在残暴的野兽一 边?您究竟愿意谁赢?”
  2、有一个老兄坐自强号要去台中,那班自强号从台北发车,中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄,那老兄赶紧跳下火车,一边在月台上助跑,一边心想,好险,睡过头就到高雄去了。跑到一半,忽然有个壮汉又把他拉到火车上。对那老兄笑着说:“哈……好佳在,你遇到偶,要不然你就赶不上这班火车了! ”
  3、记者采访市民对在市区燃放烟花炮竹怎么看,采访到一个老大娘,大娘,你对市区燃放烟花炮竹怎么看,大娘看了一眼记者,怎么看,当然是趴在窗户上看........
  4、哥们约女友一起去看电影,早早就在女友楼下等她,等了两个多小时,女友才姗姗来迟,男友抱怨说:“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼:“你以为谁都和你一样快啊!”
  5、我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”当时差点找个洞钻进去!
  6、W见V一脸苦相,安慰说:我只是比你多胜一次,你也是胜利者啊,如果你再取胜,就不是现在的你了。
  7、清客见东翁烧黄熟香,辄掩鼻不闻,以其贱而不屑用也。主人曰:“黄熟虽不佳,还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧曰:“我舍下何曾烧这两件。”主人曰:“蚊烟是甚么做的?”
  8、我老公身高182,我才155,我还是个典型的娃娃脸,以前我老公挺瘦的,看着还勉强凑合,可最近几年他横向发展的特快,说实话,显老!那天去面馆,碰着一个他中学的同学:“哟!闺女都这么大了!长得肯定象她妈妈吧!真漂亮”二货看了我一眼:“恩,是跟她妈比较像”
  9、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过!有本事考试你也让我一个人过啊!
  10、一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?学生:我会开挖掘机。
  11、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”
  12、第一次发,求过!初中的时候,英语老师是个美女,常穿肉色丝袜超短裙,我和同桌坐头排,此为背景! 有一次上英语课,老师列假来了,漏了,被我看到,果断告诉同桌:“你看,老师腿中间有血,”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了,我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明,下课来我办公室一躺...”
  13、上大学不爱学习,上课掏出手机正看空间说说,旁边屌丝室友问:这个说说有意思啊这是谁啊?我说:这是我小学同学。这B来了句雷人的,你小学就会上QQ啦?智商是硬伤。
  14、双节期间,我一同学回家,本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜,随即改了状态:上车中秋节,下车国庆节…
  15、一哥们和他媳妇吵架了,被他媳妇赶出门外,就给他朋友打电话,说,我去你家睡吧,那哥们当场就火了,我结婚第一天你跟我睡。
  16、早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧! ”我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”
  17、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜。饭后,绅士唤来老板。“告诉我,你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?”“嘘,”餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢。”
  18、妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”
  19、小学的时候暗恋一个小男生,没敢告诉她,后来一次同学生日聚会上我想让他注意我,就拿了一块蛋糕全糊他脸上了,还在他想要坐下来的时候我抽掉了他的凳子,反正他最后一句话是我记住你了...
  20、本人汉子,朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶,一直谁也没说话。突然朋友说,咱这样别人会不会觉得咱是gay啊!说完主动走开拉远距离!然后我悠悠的转过头对他说,咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
  21、奶奶每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐! ”一个老妇不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”“他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛! ”奶奶解释道。
  22、一天晚上夫妻俩趁两儿子睡着了就开始xxoo,做到一半发现大儿子站在那看着,老爸一巴掌拍过去,吼了一句:睡觉去,看什么看。这时小儿子说了一句:活该,叫你躺着看你非要站着看。
  23、新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。
  24、前两天新婚晚上和老婆爱爱,发现她不是处(我们谈恋爱时没做过),我问她,她说是骑自行车时路太颠颠破的,第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜,她说我不会骑车啊,=.=我是不是被骗了昂……
  25、当年我在上海读的那所大学,学校严令禁止学生谈恋爱,某静静的夜晚,教导处长巡视到操场边,发现一对学生恋人正在热吻,此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声:住嘴!
  26、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风后醉人的笑容你有没有大雁飞过 菊花 插满头
  27、今天在学校看见见打扮都特别成熟的少男少女在一起搂搂抱抱亲亲腻腻,旁边姐妹特别无奈的说了一句:“他们都是学生么?”我特淡定幽幽的回过头说:“他们是学着怎么生孩子的…”
  28、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板:“里面坐,吃点啥?”“来一碗豆浆,有包子没?”老板:“有,要啥馅的?”“面馅的。”老板:“好嘞!”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉,然后就看到老板看着一大堆包子凌乱,然后就听到老板要杀人的声音:“你直接说馒头会死呀?”
  29、老师把一个学生叫进了办公室,问他:“你试卷上的字是谁签的?”学生低着头,小声地说:“我奶奶。”老师:“为什么不叫爸爸签字呢?”学生:“怕爸爸打手。”老师:“你奶奶就不打你吗?”学生:“是呀,奶奶不认识字,不知道我考了多少分。”老师:“奶奶不认识字,怎么会签字呢?”学生快哭了:“我……代奶奶签的。” WWw.HaOjUZIBA.coM
  30、采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说,“我是报社的。”男的说:“我是日报社的。”老人恍然大悟说:“直接说你们是两口子不就完了……”
  31、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上,后浪不让前浪死在沙滩上,沙滩偏让前浪死在沙滩上,后浪偏偏不让前浪死在沙滩上,前浪问沙滩前浪后浪谁更浪,沙滩说,都浪,都浪,你行你上。
  32、朝鲜核试后,美国对朝鲜说:你摊上事儿了,摊上大事儿了!中国说:这事儿不赖我!日本:我早就说过朝鲜就是个小陀螺,欠抽;俄罗斯:没想到国家是微缩的,行为也是猥琐的!英国:买嘎顿!韩国:打败和平的不是天真,是核弹!朝鲜头一扬:我炸核弹我骄傲!
  33、下班回家,看到老婆穿着内衣内裤躺在床上,本着段子精神床底下,衣柜里都看了没人,打开窗户,卧槽,原来躲在窗户外面,还吊着一根绳子,挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院,陪多少钱还不知道呢。
  34、员工A:“咱主任减肥成功了。”员工B:“你怎么知道?”员工A:“我看见他能跷二郎腿了。”
  35、有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的!
  36、和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力,都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯,一哥们开始说糊话了。我说:“兄弟,再来一杯。”那哥们答:“妇炎洁虽好,可不要贪杯哦。”
  37、今天老公骑电动车带我出去,过红绿灯,我觉得裤子腰有点低,就站起来提提裤子。这时,绿灯亮了,老公就一溜烟开过红绿灯,剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他,估计到家才会发现,把我给丢了……
  38、快要做早操了,我一同学还在教室睡觉,我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道:“娘的,我还没吃早操呢,就做早餐了!”我汗!
  39、高二时候去同学家,看见他嫂子在给孩子喂奶,出于礼貌上前摸摸孩子的脸,说:宝贝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子红着脸低声说,孩子睡着了,脸在那边呢!
  40、我在偷偷的玩手机,于是我通知后面的男生,老师来了你告诉我(后门有玻璃,能看见老师路过)。结果不到两分,钟他就使劲踹我凳子,由于过于突然,我手忙脚乱的乱塞一通,过了半天也没见老师进班级。我就问他,老师呢?他说:哦。没来,我彩排呢。我当时就觉得:他是朵奇葩……
  41、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说:“如果中个500万就好了。”妻子说:“如果中个500万,我立马给你100万……”丈夫大喜:“那太谢谢老婆了,有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说:“给你100万是去交税的……”
  42、一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”
  43、妻子对丈夫表示不满地说:上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
  44、放假时,学校领导给我们开会说“同学们,你们千万要注意生命安全,生命安全无非两种情况,一种是生,一种是死,哪一种都非常不好”。
  45、公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”女的笑喷。
  46、同学聚会上,很多的女同学都在介绍自己身上的金银珠宝。只有荷花在那里满不在乎。这些年过的也算好,怎么就被大家给落下了呢?望着手上带着的那枚假金戒指,摸着自己脖子上的假项链。知道自己和她们根本不能相比。没想到短短几年的时间大家都过的那么好。正在这时,突然来了一伙强盗入室抢劫,抢走了所有女士身上的所有首饰,女士们都在哭泣。兰花说道:“那可是,我老公一年的工资啊!菊花:“那是我家大部分财产啊!”梅花:“那项链是我们用贷款买的。”突然大家发现只有荷花没有太在意自己丢掉的戒指和项链。大家奇怪的问:“你怎么不难过?”荷花笑道:“我为什么要难过,金银乃身外之物,何况我丢掉的链子和戒指只不过是我老公的一盒烟而已,我有必要难过么?”大家齐声道:“原来富人在这里。”
  47、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦:“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到:“你妈才死了!”
  48、怀孕期间,老公想要xxoo,对我各种挑逗,我说不行,肚子里的儿子该听到了,该说你了,然后老公说,那我把话筒递给儿子,然后……
  49、妻子:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。”“可是,”丈夫说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
  50、小时侯,虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说:“老虎!”虎弟说:“鸡!”老虎吃鸡,虎弟输了,气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道:“瞧你弟弟都哭了,你就不能说虫子?”虎哥说:“我实话实说有什么错?它说假话倒有理了?”

    4岁的儿子看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:“真累啊!真难为青蛙了,每天都要这样跳。”