4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:20年后的一天,天色昏暗,小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上

  《4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:20年后的一天,天色昏暗,小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有脚气,自己都受不了,一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求,一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双,又试了第二双。当我要求试第三双时,妹子眼含热泪说:“大哥,这里的鞋子不太适合你的气质,你要么隔壁去看看?”
  2、一天,出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友,她问我:“你女儿多大了?”我回答:“快两岁了。”朋友说:“呵呵,宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话:“你宝宝是男孩子还是女孩子?”我:“……”
  3、女朋友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友:“我们分手吧,我不爱你了。”女朋友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
  4、一次和男友逛街,看到有卖烤肠的过去买烤肠,发现烤肠比平时吃的要大很多,肚子正饿,我立马大声向男友喊到:哇撒,好大好粗好过瘾哦?周围人顿时凌乱了,男友很复杂的眼神看着我考虑要不要说点什么。。。
  5、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”
  6、话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……
  7、一哥们为手机买了个铝合金外壳,头一天跟大伙各种炫耀…第二天来了突然显得低调…当我打开微信酷跑,我操,你都这么高分了!他高兴的裂开嘴又赶紧闭上…我们惊奇发现他的门牙掉了一颗……追问下得知:昨晚被窝里举着手机玩游戏玩的太兴奋,结果没拿住…
  8、语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:死海有鱼么?小明回答道:有,死鱼。
  9、夫妻俩到县衙告状:夫妻进公堂齐声共喊!大老爷冤枉!段县令:你们从实招来!夫:小人本姓李,住在李家庄。结婚三年整,不见千儿郎。妻:小人本姓王,嫁到李家庄。有地他不种,还说没儿朗。段县令:老爷本姓段,来到你们县。你俩不塔蛋,我该怎么办???????
  10、小时候,有段时间特别流行买海报贴房间,别的小朋友都是买的明星,球星什么的,喵了个咪的,不知道怎么被老板忽悠的,我买个张送子观音。
  11、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。一天下天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。阿姨就说:“等热起来再吃好不好?”表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:“拖地去了。”
  12、相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
  13、儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。儿子:可是,我们家没有网络啊。妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。爸爸:好像哪里有点不对啊……
  14、女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
  15、最近热播麻辣女兵,里面有个旅长,嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我,为什么他要叫”驴长”呢,为什么不叫“马长”呢?其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……
  16、朋友儿子今年小学三年级,上周班主任的语文课进行课堂小测验。题:用一、二、 三、四。到十分别组词。朋友儿子答案: 一一得一、二二得四、三三得九、四四十六……十十得百。老师批复:下周开始你当数学课代表!
  17、小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。 回来的时候,我看他垂头丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒水,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?
  18、天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天,动物园长就被开除了。动物园长不服气,就找人去问是什么原因。 市长说;作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑。
  19、早上出门过早,突然听到一声“不要跑,我是警察!”我连忙跟过去看,一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩,我想这是发生什么事了啊,只听这个穿制服的大哥接着喊:“我是警察,不是城管,我就想吃碗热干面……”
  20、我:“你这是在给谁上香?”室友:“前女友。”我:“擦,人家又没死。”室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了! ”
  21、爸爸边喊边吆喝着:“我的肝疼的要死了,快让我死了吧,受不了了。”女婿心疼地说道:“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道:“忍不了,不如死了。给我点药吃,药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药,立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道:“先别哭,药劲还没上来。”女婿问道:“爸爸,您慢慢等,这药来的慢。”女儿对丈夫喊道:“你怎么能这样做。”女婿低声道:“两片钙片,不碍事。”
  22、一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕。女即对出下联,曰:枉占三尺良田,无人来理。旁一老翁,即出横批曰:浪费可耻。
  23、丈夫:老婆,明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!妻子:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。丈夫:老婆就是体贴啊!妻子:你想神马美事呢?你要是考核不过,老娘抽死你!
  24、半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?
  25、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。一男同僚补充道:她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了!我们似乎察觉到了什么?
  26、汉语六级听力-请听题:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
  27、山里人没吃过汤圆,一次逛街,他要了一碗,用勺子舀起一个放进嘴里,光溜溜、热呼呼一口就吞下去了,好家伙,把心口烫得烧痛烧痛,满心怒火。晚上回家,家里做的馄饨,他一看,便冷笑道:“汤圆呀汤圆,你以为你长了两个翅膀,老子就不认识你了!这一回,我可要凉一凉慢慢收拾你。”
  28、一天老师在黑板上写了20分钟的数学题,让同学作答,这时我同桌在睡觉,我戳他一下说:老师让你擦黑板,同桌风一样的速度黑板干干净净。老师当时那个惊呆了…………………
  29、中午接机,旁边站了一对情侣。女生穿得很花,蓝白条的裤子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。她跟她老公撒娇:“你看我今天穿得好看么?”她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
  30、昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您! WWw.haOJuZIBA.com
  31、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就“网管网管”的大喊,结果他被骂了。一女同学家长打来电话,一男生喊道:“快穿裤子,把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
  32、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
  33、若干年后童鞋们聚会,老王说:我开了个公司,管理8个人。老张说:我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到:我管理400个人,我想让谁走就让谁走,动动手的事,没办法,QQ管理员,就是这么任性!
  34、从前有个男的饿的实在不行了,可摸了下口袋一个子都没有,正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来,于是这个男的上去就去抢包子,但是那女的攥的紧抢不到手,就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”那女的沉思了下道:“你等我把包子吃完先。”
  35、对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙:……。
  36、一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。  过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。  年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……
  37、有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……
  38、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
  39、马上又要到七夕情人节了,基友说:“情人节没情人怎么办啊?”我瞅他那点出息啊,对他说:“清明节家里没死人,你是不是要弄死两个啊!”
  40、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说。到手的钱哟,煮熟的鸭子哟。
  41、一天,小红和他的领导在一起吃饭,吃着吃着,小红发现领导的脸上有一粒鼻屎,小红觉得不好意思说,便告诉他领导说:“领导,你脸上有饭粒。”小红以为领导会用手弄掉,没想到他却伸出舌头~将“饭粒”添进嘴里。 。(低头看看日落)
  42、学生:老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?老师:少睡觉!
  43、一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:“你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。”司机一身冷汗,忙说:“我们这地呀,就爱在路旁立一样的雕象。”乘客:“原来如此,不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?”
  44、小时候说狼来了,说了三次就没人相信了!但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真!有此可见,老师比狼要可怕的多。
  45、一人负债累累,决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着:“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120,醒来后医生说:“还好你服的是过期药所以抢救成功,手术费100万5千。”
  46、前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
  47、我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她:你为什么睡觉?芳芳:我在看书。这位语文老师马上对大家说:大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。
  48、一姐们卖床的、今遇一客户火气冲冲的进店说床吱吱响。。姐们突来一语:那肯定是你使用不当造成的。。客户忍不住发飙了:就一床我怎么就使用不当了。。。
  49、纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天,因为工资的问题 ,我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
  50、文革期间,生产队小麦脱粒,突然停电,队长检查线路时一块石头压在电缆上,顺便挪开,恰好此时来电。队长感慨地说:“原来是石头把电压住了。”

    4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:20年后的一天,天色昏暗,小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上