4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:从小你

  《4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:从小你》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
  2、有个穷人,夏季里没有蚊帐,又舍不得花钱买熏蚊香,只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮,他又向邻居家借来一个鬼脸面具,睡觉时戴上。蚊子落到面具上,叮不进去,叹道:“你不过就为省几文钱,为何就变了脸?。
  3、有势利者,每出,逢冠盖,必引避。同行者问其故,答曰:“舍亲。”如此屡屡,同行者厌之。偶逢一乞丐,亦效其引避,曰:“舍亲。”问:“为何有此令亲。”曰:“但是好的,都被你认去了。”
  4、一只年长的猴子拿着硬核仁用大的石头稳稳的敲了四五下结果敲裂硬核仁壳,取出自己用智慧拿到的核仁吃。一只幼小的猴子学着年长的猴子,拿着一个小石头,敲向硬核仁壳,石头落地,核仁壳飞起,幼小的猴子捡起核仁壳,捡起石头,连续这样敲了一下又一下,结果没有敲裂核仁,幼小的猴子扔下石头无奈的不敲硬核仁壳。
  5、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家,邻居林太太抓住他说:今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问:是那一期的那一篇呢?林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋!
  6、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年打,但求此少女从桥上走过。……五百年后……。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?
  7、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
  8、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
  9、记得有次和哥们在小区里打球时,一老奶奶买菜回来横穿球场,哥几个瞬间时间定格,一动不动,谁知老奶奶来句,你们继续,我是不会躺下骗你们的。。。。。
  10、一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。”猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”
  11、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
  12、一男子相貌不佳,其妻怀孕,对他说:以后孩子不能和你长的一样吧,听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅,我们对门那男的就挺帅,你帮我去要一张他的照片吧,男子思索后答应了,待妻子分娩,孩子七分像对门,男子大呼:太有效了。 wwW.haojuZiba.cOm
  13、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?一同学起立:老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!
  14、幼儿园老师问孩子们:“今天早上你们想吃点什么,老师请客!”孩子们纷纷喊道吃包子,于是老师再问:“那你们想吃什么包子呢,肉包还是菜包?”最前排一孩子立马抢答道:“老师,我要吃红包!”
  15、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”
  16、婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天!玻璃没破吧?”
  17、一女深夜打的回家,行至一偏僻路段后司机忽然停车然后到后座把她按住了要施暴,她惊恐的喊到不要,司机说到大家都是成年人玩玩怕什么?女女喊到:不是,你,你先把计价器关掉在做嘛!
  18、历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。
  19、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
  20、昨天晚上看(我们约会吧)男嘉宾一自爆家门,是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯,姑娘说男嘉宾个子不长,后来男嘉宾说:我除了个子不长,其余哪都长…哪都长…长…。纯手打,原创!
  21、一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问:“你是我妈妈吗?”“是的!”他母亲说。“我是!”“嗯,”孩子说:“我想谢谢你的照顾,我才出世。”然后他环顾房间说:“你是我的医生?”“是的,我是!”医生说。“嗯,我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了,”医生说。宝宝环顾房间说:“嘿,你是我爸爸吗?”他的爸爸充满了骄傲的说:“是的,我是!”孩子说:“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后,宝宝开始戳他的额头。感觉如何?疼,不是吗?”
  22、刚刚去超市买烟,一妹子在收银,从裤兜里陶了张一百的,夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说:太软了不要。哥当时就不高兴了回了句:有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
  23、最近周董出了一首新歌《算什么男人》,歌词:‘你算什么男人,算什么男人,眼睁睁看她走却不闻不问,是有多天真,就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了,他竟然听哭了,说要去追回他的前女友…
  24、一上海小偷被捕时高喊着自己的理想:“一定要当上海贼王!”这还没什么,底下回复竟然都是:“一个小偷也想当海贼王?!”“当海贼你到陆地上来干嘛?”“不要侮辱海贼王!”忽然觉得,断句很重要……。
  25、逼男友戒烟,所以我把他的烟藏起来了,烟瘾来了,就跑来缠我:亲爱的抽一根好不?我说:不好。结果这货来了一句:干一炮抽一根行不?大家认为我会答应吗?。。。没错,我答应了。。。一小时后,这货美美的抽了两根。。。
  26、今天穿了打底裤,连衣裙,外面套了个毛呢的大外套,咱北方妹子都知道哈,天冷了咱都穿那个加绒的打底裤,故事开始了!咱美美的出去买菜了,弯腰捡土豆的时候,突然感觉有一只手就冲我大腿摸过来了,艾玛,吓死本尊了,抬头一看,一阿姨很淡定的摸着我的腿冲旁边一阿姨说,你看看现在这些孩子,大冬天的穿着个多冷啊,哎呦,多冷~俺那闺女就整天穿这个……嘚啵嘚啵嘚……阿姨,咱不带这样的行吗?阿姨您摸够了吗?主要是阿姨您吓着我了。
  27、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我操!2800元一两啊!我操!这娘们……艾玛,我心脏不好……
  28、在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”
  29、小明成绩有点差,老师责备他是一个没有毅力的人。小明说:“老师你错了,我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气:“那你说说看!!”小明回答道:“我只要下定决心去做一件很事情,不管中途有多少困难,我都会拖到最后一刻去做。”
  30、某大臣,爱发表言论,得罪国王,获死罪。某日,与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台,铡刀未能落下,监斩官说:上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台,铡刀仍未能落下,监斩官说:上帝也饶恕了你。再次检查毛病。轮到大臣上了断头台,他忍不住大声高叫:我知道毛病出在哪儿了!
  31、丈夫;结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?妻子:是的,那时候是有牧师在旁边啊!
  32、老万在北京逛街,有个人问他是什么地方的人,老万说:“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方,老万就说:“万荣你都不知道,和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家,老万把这事跟儿子讲了,儿子说:“以后到了大地方,不要说自己是万荣的,就说是山西的。”老万记在心头,回万荣时在太原转车,又有人问他是什么地方的人,老万说:“我是山西的! ”
  33、我从小有个梦想,就是有一天能有放不完的烟花,为了这个梦想一直奋斗着,没有放弃过,长大后,我终于成了一个电焊工
  34、有一个人他总是疑神疑鬼,老是怀疑老婆给他带绿帽子,但是一直也没有证据,直到她老婆怀孕他都没有停止怀疑过,今天孩子生下来了,他看了一下孩子,表情凝重的说,我就知道孩子不是我的,你看他都不像我们,只听见她老婆说了句,我们不是韩国人吗?
  35、上初三化学课的时候,老师正在讲蒸发时,要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体,以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字,结果他一脸笑容地写上‘报废’,全班笑喷了……
  36、有个胸大的同事姐,总是穿领子很低的衣服,时刻展露傲人事业线。我问她,这样被人占便宜不要紧么?她笑答:“这辈子有幸生为大胸,就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳,想秀都没得秀了,现在必须抓紧机会。”
  37、晚上回家不爱坐电梯爱爬楼梯,平时很少碰见人的,结果突然有一天也有个男的从楼上往下走,他本来低着头看见我吓了一跳,应该是没想到有人会爬楼梯吧,然后骂了我一句:“艹,你这孩子,吓死老了。”不爽,干嘛骂人,我又没有故意吓唬他。然后我就说了句:“咦,你能看见我?”
  38、小姑在学车,跟我说的一个~说是一个女的学开车,遇到下坡,她吓的不知道踩刹车,忽的把方向盘放了,死死的抱着教练的胳膊,啊啊啊的大叫,教练,救命啊!我怕!教练当时无语的,你把我胳膊卸了,车也停不下来!你给我松手啊!你这样让我媳妇知道了,回去得揍我!!!~
  39、高中班里有个妹子-梅,白白嫩嫩很招男生喜欢,很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打篮球,大家正愁怎么分组,一眼明心亮的来了句:“来来,跟梅梅谈过的一队,还没追到手的另一队。”
  40、丈夫问妻子:“七夕你想要啥礼物呀?”妻子:“没有。”丈夫:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”妻子再曰:“没有。”丈夫再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”妻子思考了一会说:“老公!”
  41、有一天,老公吱吱唔唔的说他在外面有了外债,我的心咯噔一下蹦得老高︰“多少阿?”老公︰“一百八。”我拍了拍胸口松了口气︰“多大点事呀,我以为是好几万嘞!”老公︰“你当家,都晓得你抠门,谁敢借我那么的多!”o(︶︿︶)o 唉,家庭也不富裕,钱花起来容易,赚起来难!只好委屈老公了Sòrγy
  42、一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?”考生:“我会立刻用无线电警告他。”考官:“如果他没有回答呢?”考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”考官:“可是他还是继续下降。”考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”考官:“你弟弟?他能做什么?”考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
  43、多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。这位太太进了浴室, 热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”
  44、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后,把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了?”;老同学回信“咱俩都半年没见,你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐!”领导回信“那我给你五万吧!”客户回信“我跟你签合同吧!
  45、青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧,…
  46、早晨起来发现老婆在卫生间里面吐,顿时凌乱了冲进卫生间,说到:老婆我每次都带了不可能有啊!老婆说:我有说过这个是你的么!我瞬间懂了很多!
  47、买了个表的,昨天朋友借我车要出远门,我借了,今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理,日了狗了,我现在正在去的路上,我要不要揍他一顿?
  48、去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!
  49、那交警一看不是黑车,挥挥手,准备放行,谁知那女的一转身对小伙子说:“老公,我上班了。对了,今天我忘了带钱了,给我几百。”说完,把小伙子的钱包掏了出来,拿了三百就走了。。
  50、现在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,还特么的要跟女生抢男生;现在的女生,比男生酷,比男生帅,比男生爷们,逼得男生不得不去喜欢男生;搞基的世界就是这样来滴。

    4个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;18岁,他跟他抢录取通知书;22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花:从小你