3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁

  《3月8日的时候给老妈买了条蝴蝶坠的金链子,后来因工作耽搁了。今天回家带给她,发现她头发白了一大块,眼泪就在眼眶打转,一直以为心目中的老妈不会老,可回头想想今年也是59了…旁边爸爸似乎看出了随口说到,谁》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一哥们儿去相亲,没多久就一脸沮丧的回来了,问情况如何,说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋,上台阶踩空了,他本来可以拉住的,可考虑到第一次见面,不太合适,就眼睁睁看人家摔倒,而摔倒的姿势太搞笑,他第一反应是哈哈哈哈哈,笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
  2、今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?
  3、下班,公司门口有个包子店,卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头,围上去,一个姐们,一个一个把馒头捏过去,大叫:老板,你这馒头不是刚出笼的吧,一个一个都是凉的。老板不屑的说:大姐,这么冷的天,你脱光了站在这里试试。
  4、今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
  5、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  6、宾馆老板来到柜台前,“小丽啊,后天来宾馆开房的,男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀?以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛?”老板:“你傻啊,以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了,后天情人节能比嘛,来的多数是未成年的,万一我们这出了“某某事件”呢!
  7、四平去长春的火车上,到公主岭的时候火车坏了,修修停停的一个半小时,可算是开了五分钟,就听列车员的对讲机喊:快让司机把火车停了,列车长和维修的没上来呢!等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人,有个戴列车长标志的人说:头一次追火车,腿都跑断了。
  8、布什觉得自己当总统万事具备,就是缺少法律知识,于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定,美国总统任期不得超过两任时,布什一听此言,马上急得跳了起来,大呼:不好,我上个月已经当过两次总统,还能再当吗?
  9、今天我妈逛街回来:“你看,我买了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”要是你妈问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”
  10、高手之所以成为高手,除了他们的刻苦锻炼,还有一个原因,就是,他们背后总有一个很深的故事。
  11、如果你死后,墓志铭打算写点啥?以下是一些回复: 1.一居室,求合租,面议。 2.小事招魂,大事挖坟。 3.我觉得我还可以抢救一下! 4.提供鞭尸服务,一次100! 5.基因重组中,请稍候二十年 6.单挑冥王哈迪斯中,征求组队! 7.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。 8.老子终于不用怕鬼了! 9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个? 10.陪聊,提供夜间上门服务。 11.还看,你丫也会有这一天的 12.我—前是—胖子,—在和所有躺著的人一—有骨感。 13.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx 14.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静 15.谢谢来访,改日登门回拜. 16.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊? 17。终于解决住房问题了
  12、孩子:一张电影票多少钱?售票员:二美元。孩子:我只有一美元,能让我进去吗?我只用一之眼睛看就好了。
  13、我问法海:什么是缘份?他说:你等着吧,我迟早会收了你。
  14、克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”“没关系,这里也很干净。”克勒说。 WwW.HaoJUZIbA.CoM
  15、上次带儿子去朋友家玩,儿子把玩具熊落在朋友家了。这次再去时,朋友把洗得干干净净的小熊还给他。儿子接过小熊,当着我朋友的面,很兴奋地对我说:“太好了!妈妈,咱们一会儿把家里的脏玩具都拿过来!”
  16、我一直觉得,七夕如果作为情人节的话,应该适合已经有了娃,有一头牛以上的个人财产,且分居两地,男的是农业户口,女的在外打工且父母不同意,其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧,不管怎么说,反正祝你们有情人终成眷属就是。
  17、他前世是个大胖子,发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成,他就因为吃太多抱撼离世,最后一分钟他不禁唏嘘:“下辈子不做人了,要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物!”上天给了他一次重来的机会,他满心喜悦的奔向新生活。结果,发现他变成了盛菜的盘子!
  18、一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
  19、电路老师一向留很多作业。 某一堂课老师说:今天少留几道题。 学生大声疾呼:不要啊,那样我会不适应的!
  20、每次吊水的时候,护士来给我扎针输液,我都会故意问:“绑着手臂的橡胶管是什么。”其实我知道那是什么,我只是为了听护士说出来:“压脉带!”亚麻带。
  21、屎壳郎王国王子犯法,论罪当斩。举国震惊,众屎壳郎纷纷表示:王子犯法,当与“庶屎壳郎”同罪!国王爱子心切,但迫于舆论压力,没有办法,只好请教军师……次日,国王让一个平翘舌不分的人宣布:处屎壳郎王子屎刑!国民欢呼,舆论休止。一声“行刑”之后,屎壳郎王子被扔进“屎”堆中…
  22、听我爷爷说小时候,我们那儿有庙会,我想要一把转轮手枪,怕不给买,我就拉着我爷爷到玩具摊前,拿着枪左看右看,然后趁他不注意,抱着枪跑了,我爷爷也只能付钱了,想想小时候我也是挺机智的!
  23、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
  24、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
  25、地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了,冲上去对她说道:“你就不能把另一只也露出来?”
  26、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住。
  27、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....。”
  28、老婆不让喝酒,昨晚朋友请吃饭,给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒,我低头不语。不知道怎么脑抽了,说了一句:我怀孕了,不能喝酒……怀孕了……
  29、女儿小时候,一般家人朋友都问:“宝贝今年几岁啦?”女儿会说:“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩,有个奶奶问她:“小朋友今年多大啦?”女儿想了想,就张开两只手从头到脚比了比,再从左到右比了比,然后认真地说:“就这么大。”
  30、一学生家长拜访老师。 家长:老师贵姓? 教师:哦,我叫王金莲。 家长:(很热情地握住老师的手)哦,潘老师啊!
  31、昨晚回家挺晚,路过一户人家,里面小孩正在哭,她妈就说再哭外面的鬼就进来抓你,本着助人为乐的精神就回了句你妈没骗你,谁知里面两人都哭了。
  32、一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:“戏弄老婆子作甚?”死者:“我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。”
  33、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:你明白了吗? 是的。 还有什么问题吗? 是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗? 对,跟小宝宝一样啊。 哇!安妮兴奋地大叫,我爸爸好棒,什么事都会做!
  34、精神病院走廊,病人甲对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢?” 抱鸭病人笑着回道:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。” 病人甲轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。”
  35、看到流浪汉可怜,所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱,长年累月的,习惯了,有一次外地出差半个月回来,我还是像往常一样路过那个天桥,这次我给了他二十元,想着把出差这些天的给补起来,给了他钱刚转身,他喊住我,老板,等下,找你三块钱,我说为什么啊?你就17天没来,给17块就可以了……
  36、今天天气很好,估计有20多度吧,有点小热。在路边看到一群小学生,目测是去秋游的!小朋友们有穿长袖的,薄秋装的,还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊!!!有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说:“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了
  37、两人比试谁有勇气,决定比赛喝痰盂里的水,一人先鼓足勇气喝了一口,另一人也将痰盂端至嘴前,终于下定决心闭眼开喝,竟足足喝了数分钟,前者叹服,后者苦不堪言:这口痰不知道是谁TM吐的?咬都咬不断!
  38、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……
  39、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
  40、老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:官渡之战是怎么回事? 老师,我没参加过那次战争。一个学生回答说。
  41、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  42、闺女不肯上幼儿园。早上送到幼儿园门口,她双眼含泪的说:你打电话给外公吧。我说我打过了。她坚持:你好好的打。我说我好好的打过了。她再坚持:你慢慢的打。我说我慢慢的打过了,她依然坚持:你狠狠的打。我忍住不笑说我狠狠的打过了。她嘴一扁说:你打电话给外婆吧……然后循环…………
  43、给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!。” 一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!”
  44、妻子:亲爱的,你是何时爱上我的? 丈夫:当他人讲你很丑,而我感到生气的时候。
  45、今天在停车场等了足足半个小时,没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。
  46、老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”本以为他会说,我气质特别之类,夸我的话。结果这货抬头就说:“我也是没人要的啊!”
  47、公司里有两个外国同事,都非常胖,大概180斤。一天,胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好,烟掉到了地上。于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!我实在蹲不下去……”
  48、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了
  49、几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货。李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影。张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
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