3月31日, 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩啊” 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天

  《3月31日, 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩啊” 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、朋友从北京来成都找我玩,我打算晚上请他们吃饭给他们接风。一行六人,一辆车坐不下,于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路。并一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路。上了出租我就跟师傅说:“师傅,后面有人跟着我们!”师傅冲我会意的点了一下头,一踩油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!等我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:“已经甩掉了。”
  2、小侄女今年3岁,昨天一个人在玩积木,我去说我陪你玩吧,结果她把我推到一边说:好好玩你的手机去,乖一点啊!
  3、A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。B:医生有何反应?A:他说再让我多活三个月。
  4、军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”“报告教官,我刚才说踏慢点!”于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”
  5、一次到外省出差,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了:到了,十块!
  6、妻子:当我老的时候,你还会爱我吗?丈夫:为什么要等那么久呢?
  7、小表弟俩岁,他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了,一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦,死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
  8、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”,弟弟怎么也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”
  9、5岁的儿子刚洗完澡,在揪他小JJ翻来覆去地看,我说:"别玩了,儿子,JJ玩烂你就成女孩子了!"哦,我知道了,妈妈,你就是玩烂的了!"狂晕
  10、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公问一句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁。”
  11、我们上高中的时候是封闭学校,有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。就拉着我们班一个妹子走到大门口,对妹子说:“咱妈过两天就来看你了,我先走了。”妹子也挺配合,朝着我朋友喊:“哥哥路上慢点。”多么成功的配合,如果当时班主任不在门卫室的话…。
  12、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
  13、我一哥们,家里刚买了47寸液晶电视,晚上叫他出来喝酒看球,他一到看见是中国队的,赶紧就往回跑,边说,我爸在家呢,我得回去把天线罢了,不然电视肯定又会牺牲的!
  14、一个犯人难熬漫漫刑期,便偷挖地道越狱。第一次,挖得太短,出了洞口才发现还在狱墙之内,被法官加判5年刑期。第二次,挖得还不够长,一出洞口刚好在哨兵的岗位前,又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长,犯人铁了心要越狱成功,便又夜夜挖地道。足足挖了半年,觉得这回够长了。哪知,爬出洞口,却是法院的审判庭。庭上正在宣判,法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。
  15、有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。 WWw.HaoJuZiBa.cOm
  16、小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答,同学都和小明回答得一样。历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁?”同学们齐声说到:“小明。”
  17、警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒,还没来得及说你好,就听见里面大叫:救命!!!救命!!!警官安慰道:别急,小姐,慢慢说,出了什么事?电话里:有只猫从窗口进来了!快来救我!警官:猫?猫没什么可怕的埃电话里:猫很可怕!快救救我!警官无可奈何的说:小姐,您听我说,猫真的没什么可怕的,您到底是谁啊?电话里:我是鹦鹉!我是鹦鹉!
  18、朋友领着儿子在路上走,看到路中央有两辆大卡车相撞了,场面惨烈,直冒黑烟。4岁的儿子开口问:爸爸,大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影,朋友淡定的说:哦,没什么,就是两个变形金刚坐下来抽根烟。
  19、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
  20、年轻演员犯罪,如何认定他们的认罪态度好坏呢?法学界人士去请教影视界教授。教授说:“如果是吓的尿了裤子,别信,那是幼儿园的演戏水平;如果哭出了眼泪,那是小学水平;如果哭出了鼻涕,那是大学水平;如果是吓出了一身冷汗,那是教授水平,这都不可信。”法学界人士继续问:“如何才信呢?”教授说:“当他们向你们哀求‘别告诉我爸爸’时,那才是真的。”
  21、手机上存了前男友的电话,分手几年了,也没打过电话。今天,手机上突然来了这货的电话,我一个惊讶,心情很复杂,不知道接还是不接好,接吧!不知道这货是找我叙旧呢,还是通知我他结婚了,更或者借钱呢,我心里挺矛盾的,还是硬着皮头接了,还没等我开口,电话那边就传来了他的声音:你好,你的快递,请到楼下来拿......,真是日了狗了,猜中了开头没猜中结尾。
  22、“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  23、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子。”
  24、今天驾车带二姐夫,三姐夫去绍兴看车。在高速上三姐夫突然来了句:“快看,好车来了、劳力士呀!”。然后二姐夫神?刀了句“真的呢,这手表开的好快!”
  25、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下……然后,老爸把我一顿胖揍!
  26、大学食堂,都转包给了个人,老板们为了降低成本,什么菜里,都放进肉食鸡。一天,一个学生问老板:“哪个菜里有牛肉或者猪肉?”老板说:“牛肉都是牛头肉,猪肉就更不能吃了,听说都是吃垃圾长大的猪,还是鸡肉好。”学生说:“我再也不想吃鸡肉了,天天晚上做梦,都能梦到鸡在眼前飞。”
  27、从前,有一只猫抓了三只老鼠对它门说:谁要是喝酒比赛胜利了我就不吃谁。然后,三个老鼠开始喝酒了,分别喝的是美、德、中白酒,喝美国酒的走了五步就倒了,喝德国的走了3不就倒了,和中国酒的走了十步也没倒,这时猫刚要放了它,它却跑到厨房拿起菜刀大声喊:刚才那只猫呢,我要砍死它!!!
  28、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”马局长忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”马局长一愣,紧接着回答:“家庭教师,家庭教师。”
  29、女人酒后乱性的反映 萝莉型:“呀!哥哥,你昨晚对我做了什么?!” 女神型:“嘛,昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型:“咯咯,多美妙的一晚,好想再来一发哦。” 女王型:“昨晚伺候得很好,这钱你拿着,好好补补身子。” 女汉子型: “放心,我会对你负责的。”
  30、如果一个人手机号能保持10年不换号。初步鉴定是一个值得信赖的人。1他不欠别人钱2他不欠人人情。 大家觉得呢
  31、老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想死了
  32、医院女实习生一枚,跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来,都在着急我电话响了,导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
  33、儿子学习很好,这次考了86分。餐前老婆教育儿子3分天注定,7分靠打拼,尼玛我迅雷不及掩耳盗铃之势接了句剩下90分靠蒙,结果一家人开开心心吃了晚饭。
  34、昨晚去超市买花露水,导购小姑娘把我领到花露水那,冲我来一句“你是单身吧?单身买这种喷的吧,抹的你后背够不着...”我去你妹的吧!滚犊子吧!老子不买了!什么玩意儿啊!我单身招你惹你了!
  35、小时候,妈妈吓唬说:狼来了!上学后,同学吓唬说:老师来了!结婚后,朋友吓唬说:你老婆来了!工作后,同事吓唬说:领导来了!当领导后,上级吓唬说:检查组来了!刚弄点事,下级吓唬说:纪检委来了!总算熬过去了,情人又跑来吓唬说:这个月没来!
  36、老狼的室友贾丘米(对足球一知半解)看球后在寝室里大侃土巴之站(当时情绪十分激动,没人敢打断他):你们看见没有,还是巴西对的球员厉害,贝隆接到巴帝的一记长传,巴帝立刻与对友打出精密配合,哇塞~~巴帝再把球传给了安祁,安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害,一个倒挂金钩,球进了,那个漂亮!……… 哈,打住,我看这不是来自巴西的对伍,而是来自联合国的足球队。
  37、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗,她拿起一看,惊叫道:“我的天,我的相片照得像只猴子! ”后面有个妇人冷冷地说:“对不起,那是我的,你的还要等五分钟。”
  38、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。 过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”
  39、来福:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”来福:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候”
  40、某大学女生宿舍电话突然出了毛病,一时间,四女生着急万分:啊呀,他找我吃饭怎么办啊?啊呀,晚上睡觉前我们都要聊一会的!啊呀,早上他还要喊我起床呢!啊呀,想找他吵架又不想看他白眼怎么办?恰巧隔壁一寝室女生路过:啊呀,他们可省了电话费啦!
  41、小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。
  42、我跟男票说“我要过生日了,给我买礼物吧”,男票说“无论我买什么,你不能嫌弃。”,我激动的点点头“不嫌弃,不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来,我保证不打死你。
  43、今天兔子出去了,它看见了一陀屎,它说:“哇……好好看的帽子”它走了一圈,动物们说哇好恶心的帽子,它是不是大便天使啊!!!回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子,给我一个,两个人就成出了名的大便天使!!!
  44、什么是心有灵犀?就是你正想着他时,他就打了电话过来跟你说:“我们分手吧。”
  45、LZ男,有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧,就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上,路面上有积水,老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了,和儿子说妈妈玩水了,生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往,结果到了医院确实儿子被打了一针,打完针回家路上,又路过路面积水处,这时儿子抱住老婆的腿说,妈妈你可别玩水了,要不医生又给我打针了。
  46、n对N说:棱角太鲜明,成事很艰难。N对n说:太圆滑的人生失去了生命的意义。
  47、谁有我糗!我能说去年的一个晚上女票突然说要分手,原因是因为她其实是警察,一直在做卧底,现在上面要派她去做另外一个任务了,只能跟我分,任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的,谁能告诉我,昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
  48、一杯酒,喝哭了多少人,喝出了多少心酸的往事,其实喝的不是酒,是某人的不在乎,喝的是欲哭无泪,是情感。
  49、住院了,只能吃医院难吃的饭菜。可是食堂也太过分,晚餐的粥特别稀,忍不住,问了一句,这个粥怎么这么稀?打饭的回答说:“你不知道这个就叫稀餐啊?”
  50、乔布斯这个调皮孩子,好好的苹果咬了一口,仍下就走了,一点都不爱惜粮食。

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