3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”
1、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
2、姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
3、情人节那天，医院和部队搞相亲，经不住表姐的左哄又骗，陪她去了，去了一看狗血的很，女孩都不够，站成排排，周围的单身的官兵看上的可以过去牵女孩的手，女孩还差一人，表姐就拉我进她分方队凑数，还没站稳，一帅哥朝我走来，不巧被老公的部下看到，他直接来句，排长快来拉住嫂子，不然你要打光棍了，瞬间晕倒！
4、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?，吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？
5、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
6、篮球场，一个男生突破重围起跳上篮,人在空中晃了两下背部朝下摔了下来.队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊：“师兄你怎么了？醒醒啊！”没反应，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说：“就是想你了。”
7、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。
8、兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
9、一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！ ”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
10、喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！
11、初中时，学校有一个小花园，花园里有一小池塘，池塘里有一些王八（乌龟），和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次，我们逮了一只王八，正巧，被校长看见了，一着急，把王八扔到一边，还踢了一脚，被罚写检查：我们不应该逮王八，更不应该还踢王八......
12、两个大学生在酒吧里闲聊。A：“你以什么为生?”B：“写作。”A：“写什么?往哪儿投?”B：“写信——向家里要钱!”
13、记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息......
14、在英国某个火车站前。一天有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。向着一辆出租车走去。“嗨，老兄！ ”他向司机打着招呼。“是的，先生。我能帮你吗？”司机热情的说到。“到第四大街多少钱？”绅士问。“三英磅”“行李呢？”绅士忙着问到。“行李是免费的，你要去吗？”司机问。“好的，你把我的行李拉去，我走着去。”
15、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。
16、我妈要考驾照，我爸找关系，但是钱花了，没办事，我爸昨晚又请了领导吃了一顿饭，看看能不能快点把事办了，但是10左右我爸就气氛的回来了，还手拿两条中华，我妈问我爸怎么了，我爸说，那两个孙子，妈的，钱都拿了，说这事不好办，还要等，肯定就是想脱，再捞点油水，妈的，我一气就说上个厕所，从前台拿了两条烟，我就走了，也没付账，顿时，我觉得我爸好阴险，后来，我爸电话都被打爆了，就是不接，也不关机，我爸说，气死那两个孙子！绝对真事，我爸现在还在生那两个孙子的气呢？不过那两个孙子也不好受。
17、“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
18、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
19、西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。
20、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
21、屌丝朋友的初恋女友抛弃了他跟一个富二代谈起了恋爱，我那屌丝朋友郁闷了小半年，今天那女的来找屌丝朋友说想和他和好，他觉得不对就盘问起来，结果这二货女说她怀了那富二代的孩子，富二代给她一笔钱让她打掉，我这屌丝朋友转脸就走，说完全不搭理她怎么哭叫，屌丝朋友顶你！好样的！
22、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？乙说：我娶了个泰国女人，没带来。 最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？ 丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。
23、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
24、上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了。说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混…… wwW.hAoJuZIbA.Com
25、今天路过一个麻将室门口。看见门上写了副对联。上联：天大地大有钱最大！下联：东湖西湖不如我胡！当时那个汗颜啊-_-!
26、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？” 爸爸提示道：“你平常用什么开门？” 儿子：“‘脚’字！”
27、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
28、和老婆xxoo以后，我还想再来一次，老婆却说，‘’做男人就得像跟男人的老二一样能屈能伸，当女人需要你的时候，你就要挺起来，不需要的时候你就要缩回去，现在我不需要了，你的明白？’’无语，我一阵凌乱
29、一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗？女交警答：这得问你娘。 这个回答很给力！
30、楼主跟女友异地，so平时有需要都是自己撸，割了吧。。。。。。。。。昨天去女友的城市找她，kf，xxoo后躺在床上，脑残地说了一句，“还是自己女人好啊，”结果到现在还没理我，我真的只是想说比撸好，表达不好，求过。
31、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
32、南京宝马闯红灯撞飞马自达惨烈车祸下居然出现了“买日系车活该”、“谁让你不抵制日货”的评论。反人类的民族主义热血脑残能吃点药吗大过节的。
33、上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：长江第一支流汉水发源于哪里？小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：汗水发源于头上。
34、A对B说；你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
35、上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
36、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！ ”
37、我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业，怀疑我到底是自己做的还是抄的……
38、昨天新买了一件性感吊带睡衣，洗完澡穿上故意在老公面前走来走去，老公连看都没看我一眼，我一把拿掉他的眼镜摆了一个撩人的姿势问：“老公，我漂亮吗？”老公淡淡的说：“我只是近视眼，不是瞎子”…
39、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀！女儿说：因为我比妈妈漂亮啊！我：原来最大的威胁在我身边啊！
40、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
41、一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子......忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!....
42、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问：“这道题选什么？”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
43、单身这么久，终于让我悟出一个道理，只要我不结婚，别人老公都是我老公，你们觉得有木有？
44、lz女，和男朋友异地，最近过去他那，他和爸妈同住，然后趁他爸妈出去的时候，我们做起了aa，叫得很大声 ，快高潮时，他妈叫吃饭了！尼玛，没脸见他爸妈了，回来也通知一声阿！
45、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
46、同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。他妈妈得知后，对他说：“你们学校里有好多我认识的人呢！士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。”同学说：“那万一我要是被杀了怎么办？”
47、有人问高大爷，怎么看待强国文化价值观输出这事儿。高大爷说：如果一个土鳖暴发户进城，城里人围着他，无非是想把自己的东西高价卖给他。人从不擦屁股到用木棍儿擦屁股，是文明的进步。但用上智能电动马桶的人，是不会再回头去欣赏用棍儿擦屁股的文明的。何况你现在是雇人舔，那不又回到猴子时代了吗？
48、今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
49、爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？
50、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
