3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:苍蝇,这不关你的事。

  《3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:苍蝇,这不关你的事。》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、女生宿舍,甲正在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”甲回答:“最近学习累的啊!”话音刚落,就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
  2、小明:妈妈,今天我差一点就见着我爸爸。 妈妈:见着就见着了,怎么是差一点呢? 小明:爸爸的车牌号是16888,而我见着的那个是16887。
  3、一日,小明遇见了一个吸血鬼。小朋友,我要吸你的血!吸血鬼大喊。请……请等一下,我患有……白血病…哇……吸血鬼立刻跑了。
  4、学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
  5、丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问:又怎么了?丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。
  6、今天和女同事聊天,说我舌头能舔到鼻子,女同事不信,我就舔了一下给她看,他说来了一句:你老婆真幸福!我瞬间凌乱了
  7、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“ 我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”
  8、小学学到小数,发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样,连续计算了几次后发现都是这样,完全无差,瞬间反应是一身冷汗,我了个神啊!这么伟大的定律居然让我给发现了!
  9、一次老婆惹老名生气了,老名哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”老名说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
  10、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问,小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说,不是,我家的鸭子没有那么扁!
  11、老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来,回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
  12、今天饭店吃饭,一大叔坐我对面,他对我说:“小姑娘,你有男朋友吗?”我:“没呢,现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊,你这不行啊,再丑也要谈恋爱啊。”卧槽,尼玛,看招!
  13、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯,刚到门口,电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间,而不是用手撑开门。“你难道没有想到,“内科大夫对他的同事说:“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
  14、有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”
  15、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
  16、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。 wWW.haOJuZIba.COM
  17、昨天晚上跟女朋友聊天,聊着聊着;我突然问女朋友一句话,我说:“宝贝,假如有一天我突然死了你怎么办?”她考虑了两秒钟回答到:“跟闺蜜聊天逛街继续嗨!”然后女朋友又反过来问我:“亲爱的,假如我有一天突然死了你怎么办???”我连考虑都没有考虑就回答她:“跟你闺蜜聊天逛街各种嗨!!!”……
  18、法官:“你可知道重婚的报应吗?”犯人:“知道。有两个丈母娘。”
  19、丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”妻子:“当然要去我没去过的地方!”丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
  20、生命诚可贵,健康价更高,要想不受罪,保养最重要,具体怎样做,还要细琢磨。祝你身体刚刚滴,日子朗朗滴,心情甜甜滴!
  21、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访,LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧!多少条了都?
  22、女儿看到爸爸天天刮胡子,就问:“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说:“胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。”女儿认真地说:“把胡子的根挖出来不就得了。”
  23、某天上政治课,政治老师走到我身边,我没憋住放了一个闷屁,心想这下可糗大了,老师回到讲台看着我笑了笑,谁知一下课,我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意,过来放了个臭屁,差点没把老子臭死,回到讲台还得意地对我笑!”
  24、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的,不吃这种。然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”
  25、家在小县城住,附近聊到一小妞遂约她吃饭,问她想去哪里吃饭,全城饭店随你挑。结果她来了句:我想去你家,让嫂子给我做饭。
  26、老赵新买了辆小轿车,找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把车牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到下午车就让人给撞了,老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”老赵一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)
  27、情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花?老婆说我要钱花……要钱花……。钱花……
  28、一位男子问师傅,什么叫禅?只见,师傅拿出一个鸡腿说,想吃吗?男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。
  29、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到。我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……
  30、癞蛤蟆:我对你是又爱又恨!螃蟹:你爱我什么?癞蛤蟆:爱你的一对大手,能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹:那你恨我什么?癞蛤蟆:我俩一起逛街时,你走路总跑偏,丢下我就不管了。
  31、我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话!”“穷。”
  32、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机。我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
  33、其实你喜欢一个人的时候,他什么都不做,对你爱答不理,你也觉得天呐,他真完美;你不喜欢一个人的时候,他就算一天到晚嘘寒问暖,你也只会觉得天呐,这傻逼谁啊。
  34、老公说老婆咱们69吧 老婆说我不行 老公说求求你了老婆说真心不行 老公说你特么什么意思给脸不要啊 老婆说亲你身高195我身高158我能跟你69上么
  35、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的?”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
  36、两哥们突然在路上遇到,甲说:“嘿,兄弟怎么最近都没找我喝酒阿,在忙什么阿?”乙不好意思地说:“这不是最近炒了点股嘛,在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说:“行啊,都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道:“赚你姨妈的大钱啊!老子在选地方跳楼呢!”
  37、子:爸爸,我知道什么叫规律。父:是吗?你举个例子。子:到月底你和妈准吵架,这就是规律。
  38、在医院等朋友下班一起吃饭,护士mm一名,就在刚刚!给小屁孩换药水,谁知道他说姐姐你为什么戴着nai罩呢?他妈立马一个巴掌,说道:“你个熊孩子,那叫口罩”全场笑翻了有木有!
  39、听来的故事,说一胖女人穿紧身短裙坐小公共汽车,上车时,有点高腿迈不上去,就把后边的拉链拉开点,还是迈不上去,又拉开点,后边一大哥推她屁股一把,帮她上车,胖女骂大哥干什么,臭流氓,臭不要脸的,大哥说,我还耍流氓,你把我前开门拉链都啦到底了。
  40、老师:我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸,贝利,你的作文为什么才写这么几行呢?贝利:老师,我文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。
  41、一个女人对一个男人说:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。那女人说:你的胡子。男人说:为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
  42、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是头发都转移到下巴上了呢?”
  43、撸主苦逼学生党,今天专业课,结构设计原理,特难。班上好多学生都没去,老师语重心长的给我们说,你们呀要感谢那些没来的同学,虽然你们来了,但是你们和他们一样不懂,而挂科是确是他们。顿时觉得宿舍还没起床的哥们儿太伟大了!
  44、媳妇是个女汉子类型的,一天出去逛街,非要拉着我的手,我说拉什么,都老夫老妻的了,她偏要。我说不拉,她怒了,骂道:TMD,晚上你摸着我的咪咪,草着我的B,出来拉着手能怎么滴,我顿时无语了!
  45、有个阿伯隔壁搬来一个外国人!早上起床见到他..外国人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说goodmorning!阿伯又大叫..哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了..阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁!儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思..自己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦!外国人跟他说....哇阿财啦!
  46、三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成年人才供应酒。其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书馆借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画。”
  47、人不是向外奔走才是旅行,静静坐着思维也是旅行,凡是探索、追寻、触及那些不可知的情境,那都是一种旅行。
  48、今天看到一条标语 :“今天的失学者,就是明天的贫困户”我tm想说若干年前的失学者都tm是些小老板了 就tm我这个大学生变成了穷屌丝
  49、今天领儿子去动物园玩。不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流,只听见叽歪几句后,猴子从地上捡起块饼干,要递给儿子……
  50、一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?”“我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。

    3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:苍蝇,这不关你的事。