3个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。机械工程师问:是不是引擎出了问题?电机工程师问:会不会电路有问题?电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。

  《3个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。机械工程师问:是不是引擎出了问题?电机工程师问:会不会电路有问题?电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爸:你今天去哪了? 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁,老子今天心情好去小学接你,小朋友全走了都没看见你。说,去哪了,不说实话,看我今天不揍死你。 儿:爸,我上中学了。
  2、五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着孩子到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”
  3、一位候选人再高谈阔论后说:你们要是选我,我刚才说的就会出现在东方地平线上!底下两人议论:你去过地平线吗?没,只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方!
  4、一夜里,一夫妇为床事躺下时,丈夫温柔地拍妻子肩膀,开始摩挲她手臂。妻子翻过身,说,“对不起我的蜜蜜,明天我约了妇科医生,想保持原封状态。”丈夫被拒绝,也翻过身试着睡去。几分钟后,他又滚过来,又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语,“明天你也约牙医了吗?
  5、一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”
  6、有一小气鬼邀请我们去他家玩,我们嫌太热叫他开空调,他说开空调太费电,接着拿一支白花油让我们擦身子,然后开风扇吹,哇哇哇哇哇,太厉害了,要多凉有多凉。
  7、老婆怀孕,天天给她做饭,这不十一了想歇会儿,带媳妇去丈母娘家蹭饭。结果刚吃了一顿饭,丈母娘脚伤了,做不了饭了。于是,我现在给他们一家七口做饭。
  8、陪朋友理发,洗完头刚坐下理发师就咔咔咔开工了,朋友就问了:师傅你知道我想理什么样的吗?师傅淡定的说:你想理什么样没办法,我就会一种!
  9、我高一的同桌是个男生…………有一天我在《读者》上看到马云的介绍,发现我同桌超像马云,就兴奋的想告诉他,我说:你知道阿里巴巴的马云不?我话还没落音,他更兴奋的回答到:“我知道,知道,长得可难看那个,怎么啦?”我:“呵呵,没事,你继续写作业吧!”
  10、孩子说:妈妈,日记怎么写? 今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。 不过一会儿,小孩高兴地拿着日记给妈妈看。 妈妈惊讶地接过日记一看,上面写道今天,我什么也没做。
  11、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园接回—的,是你儿子吗?”
  12、某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示: 经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。
  13、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他:你的狗会不会咬人? 乡下人说:不会!话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说:你不是说你的狗不咬人吗?乡下人:那不是我的狗。
  14、一天晚上9点多钟,刘哥接了一个电话。“刘……哥,我….喝多了,找……不着家了。”刘哥一听是梁弟,就说:“喂,别着急,告诉我,你现在在哪儿?我去接。”梁弟很气愤的说:“我知道…在哪儿,找…你干啥!”手机关了。这到哪去找……。
  15、有人对霍加说:“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他:“你在想什么?”霍加回答:“我的老婆从来没有头脑;她怎么会失掉理智?这就是我正在思考的问题。”
  16、星期天,妻子挥汗如地干着家务,而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。妻子抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?一点儿也不心疼人家。”丈夫便同情地说:“我心疼你,我回里屋睡一会儿……”
  17、公司一名女同事长着一对难看的双下巴,受尽嘲笑的她决心整容,终于功夫不负有心人,如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
  18、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕:祈祷。
  19、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
  20、lz妹子一枚,今天下雨出去有事,伸手打的,谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌,想想现在啥人都有!
  21、小女儿在朗读一本书,妈妈问她:亲爱的,你在读什么呀?我哪里知道!你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?对,我是高声朗读,可是我没听呀!
  22、一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到……他猛然转过头,一脸惊悚的看着门口。大家被他的表情所吸引,纷纷向门口看去……然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
  23、读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。”过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。”又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”然后就没有然后了。
  24、小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”小华:“我看谁敢不娶!”
  25、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的。此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了!”那孩子也笑了……
  26、A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。
  27、周杰伦曾两次光顾复旦食堂:第一次是在2001年,走后创作了《范特西》;第二次是在前不久,走后便有了《依然范特西》!
  28、我朋友大头有强迫症,说话要连说三遍,比如打招呼会说你好你好你好!吃了吗吃了吗吃了吗?跟复读机一样。后来找工作面试,我们劝他一定要克服这个毛病,别让用人单位看出你有病。他也争气,面试的过程中一问一答没有露出任何破绽,可他的强迫症还是被发现了,因为他又去排队重新面试了两次。
  29、有一年出差住宾馆我在房间囗站着,一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头,没想到美女说:遍街的名小吃你还要带方便面。
  30、两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。 于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。 大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。
  31、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~
  32、与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代……
  33、不割有用呢?!!小时候看到大货车爬坡,到坡顶了松油门换挡,然后发动机声音就一下子变小了,那时候总以为是汽车好不容易爬到顶了喘了口气。原谅我无知可乐的童年吧!!
  34、舅妈穿个貂去表叔那拜年,打牌时把大衣放沙发。屋里人多还有一大狗,狂得很。凌晨,主人端出元宵招待,舅妈发现大衣不见了,结果狗笼面前一截毛袖子成了脚垫,貂在笼子里被尿泡着,拎出来变滴水燕尾服。舅妈直接扑狗身上开始撕咬,舅舅跟表叔对翻旧帐。天花板上好多汤圆。现在医生在缝舅妈,舅妈在缝貂
  35、用两条腿走路的老鼠是米老鼠,那什么马用两条腿走路呢?答案就是:奥巴马。
  36、记得当年学驾照的时候,车上一学员因为离合器和油门总是配合不好,车就总是前后一耸一耸的,坐在旁边的教练忍不下去开口骂到:你TM日车呢!!! WwW.HAOjUzIba.cOM
  37、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”
  38、今天在车站等车,突然过来一个身材火辣的美女,悄悄问我:“先生需要服务吗?”哼,原来是出来卖的,像我这种正义凛然的人最看不起这种人了,干什么不好,偏要出来糟蹋自己的身子,挥霍自己的青春,对得起父母,对得起家人么?想想就来气,我愤愤的对她说:“包夜多少钱!”
  39、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。
  40、儿子问妈妈:什么是红杏出墙?妈妈:就是杏子红了,跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释,说:你妈妈解释得不对,是杏子难耐寂寞,守不住本分,主动跑道墙外去了。妈妈立即更正:“如果墙外没有风景,杏子怎么会出墙?”爸爸还是不服气:“那李子、桃子为什么不出墙?”儿子听得一头雾水。
  41、我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛...
  42、有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
  43、一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!
  44、村里的一个妇女,他老公给她带了两根人参(对人参不了解,不知什么参),本来一根都要分好几次用的,结果她把两根人参一次用了,熬成一碗汤,就这样喝下去,从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩,滚来滚去,真的傻了……
  45、一近视迷路,见道傍石上栖歇一鸦,疑是人也,遂再三洁 之。少顷,鸦飞去,其人曰:“我问你不答应,你的帽子被风 吹去了,我也不对你说! ”
  46、和女友一起逛街,和对面而来的一小伙发生摩擦,刚准备上前理论,二货老婆一副快哭出来的样子故意提高声音拉着我说:“老公,别一点小事就冲动啊,你答应过我两年之内不杀人的。”能想象对面小伙的表情吗。尼玛,这是闹哪样?
  47、有一天,我跟老公撒娇说:老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!老公看了看我,弱弱地说:我帮你把洗衣机抱过来吧!它比较轻......它比较轻......比较轻......轻......
  48、大学考试的时候,很多人都是临时抱佛脚,我们寝室一哥们考试前突击两个晚上,实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了,监考老师叫了三次愣是没叫醒。
  49、狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚么。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊,为什么要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
  50、发个自己的真事。本人已婚,11期间老婆回老家,远在唐山的干哥哥要来我这,晚上一起睡。晚上一起出去喝酒回来后,我俩迷迷糊糊的就睡了……此为背景,我有个习惯,晚上习惯摸着老婆的咪咪睡,结果那晚,我的手冲着老哥的怀里,掏啊掏啊……掏醒了他,老哥一个劲的挡我,挡不住……,我也醒了,顿时我凌乱了……假装没醒,又掏了两下……扭过头睡了……睡了……

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    • 3个工程师一起搭一辆车出去了,在路上车抛锚了。机械工程师问:是不是引擎出了问题?电机工程师问:会不会电路有问题?电脑工程师说:我们先出去,再进来看会不会变好。