3对4说：3344，生生世世会爱你。4对3说：有一个成语叫三心二意，好像是说你对2有意思吧？
1、去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地。警察来后，老头说：我想写滚滚长江东逝水，刚写两个字，就被这个神经病踹倒了。
2、一天，小明带着戒指去找小红求婚，走到桥上，戒指不小心掉到河里，过了一会，河神出来了。河神：这个银戒指是你的吗？小明摇头。河神：这个金戒指是你的吗？小明摇头。河神：你这么诚实，两个都给你了。小明：尼玛，把我的白金钻戒还给我。河神：呵呵，不给。
3、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：是谁的生日？？只听见太太冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。
4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？老师：...
5、“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗?”“不， 那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧?”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”
6、杯具的是我姓焦，最他妈讨厌别人问我，你贵姓？但最杯具的是，有次我把免贵说成了免费
7、男人对女人说:“男人有钱和没钱，你们女人的态度是什么？”女人答:“废话，没钱只能交往，有钱可以交配的！”
8、做公交一小孩跑到我座位前站着，我让出一半位置示意他坐下，小孩羞涩的摇摇头，她妈妈也挪过来让小孩说谢谢。我一看小孩那咧开的嘴，我说：“还是让他坐吧，牙没剩几根了！”小孩立马委屈说：“哥哥，我这是蛀的，不是做公交摔的。”
9、传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”
10、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？”学生：“结婚证书。”
11、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
12、知道我这有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！因为地太烫了！
13、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子...”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，...”父亲一楞...
14、总会听见一些被坏男人骗了的女生说，找个好男人嫁了算了，我想说，我们好男人怎么了←_←你没被骗的时候怎么不考虑考虑我们……
15、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
16、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什么时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有?我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。
17、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
18、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？
19、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说“你要敢乱动就站一午”因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，正巧被班主任看到。班主任愤怒了“你干什么？”他说“有蚊子”班主任“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它！
20、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”
21、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：......
22、有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦人问：“为什么呢？”邻居说：“这种猪，嘴太长。”罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”
23、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
24、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”牛牛和女友直接笑趴下了，什么孩子啊这是？？？
25、追女神，方法用尽死活不同意，昨天逼墙角问她为什么！妹子万分惊恐的看着我，说每天早晨见我在东关白氏（我们这边的回民饭店）吃早饭，认为我是回民，跟了我就再不能吃她喜欢的红烧肉了！妹子，你把我的心绞成饺子馅儿吧！我真是汉族。
26、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头，老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”
27、扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。
28、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。 该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。
29、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
30、一四岁男孩和一三岁女孩接吻，女孩问男孩：你会对我负责吗？男孩严肃地说，别开玩笑，我们都不是一两岁的人了。
31、话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽做的!!
32、小时候老爸老妈打架，老爸拿的有竹棒而老妈没有，混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈，结果被双K，我做错什么了？容易吗我。
33、上学的时候每个班都有那么一个标志性的人物，上班的时候每个单位也有一个这样的人，而我就是这样的人。每当上学上班时间遇到我，大家都会加快速度，并说走在他后面就迟到了！
34、女儿被门夹了一下哭了，媳妇上去安慰，本着教育女儿坚强的心态，自己也去用门夹一下自己的手，现在媳妇和女儿抱在一起哭。
35、小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达，而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面，一路上各种兴奋，到了姑姑家门口，老爸一记扫堂腿就把我扫下来了，摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞！
36、“我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了！”
37、今天坐公交，一大爷手机响了，接起来气壮山河的喊了三声喂，喂，喂后，自己默默的来了句，原来是短信啊，哎呦呦，大爷，您太可爱了吧 wWw.HaOJUZIBA.cOM
38、学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
39、女子上街，感觉后面有人摸自己屁股，一回头吓一跳：“啊！变…” “嘘～别喊，我就手滑了一下” 擎天柱说道。
40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
41、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！”更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧？”
42、“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说，表达很重要…
43、跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。 牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！
44、我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！ ”
45、家有五岁小萝莉一枚，中午老公的朋友来家做客，（老公朋友剃的光头）萝莉蹦蹦跳跳的去开门，愣住了，接着高吼了一句：“妈，光头强来了。”留下我们在风中凌乱……动画片少看啊！
46、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
47、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……
48、有一个校长为了表示他对学生的关心，有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面；他看到锅里有一些水，以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂：这些汤是给学生喝的吗？那个师傅说：不是呀！这是刷锅水！
49、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。 你现在想要什么书？馆员问她。 你们有教人修补破碟子的书吗？她问。
50、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
