32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!

  《32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了。
  2、公司里有两个外国同事,都非常胖,大概180斤。一天,胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好,烟掉到了地上。于是,他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了,苦着脸对我说:“姐,帮帮忙,帮我捡捡吧!我实在蹲不下去……”
  3、母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,光爬下楼就要半天时间。”
  4、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊。
  5、一对夫妇冷战,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻子,并轻松地开玩笑说:你吃下这碗饭,才有力气和我吵架啊!妻子立即回答:吃了这碗饭,我们就吵不起来了。
  6、一天,数学老师在课堂上讲解如何解方程式,虽学生是闹哄哄,但那个老师却专心上课,到了忘我的境地。 突然,老师猛地转身,大吼一句:大家注意, 我要变形了! 皆无语。
  7、有个闺蜜结婚了,老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢—儿。
  8、小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!”小熊问:“为什么他会知道?”“因为他是通讯鹿。”
  9、哥们老婆待产,微信群里聊天,各种热闹,聊到给小孩取名字(哥们夫妻都姓傅),各种叫法,各种奇葩都要,这时群里一女性盆友忽然语音发到:有什么好想的,就叫傅鑫瀚……全场寂静,一致通过!
  10、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?如果你老婆这么问你,你会怎样?回:我和你爸都喝高了,你扶谁?…
  11、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏荷,有一次某达快递来给我送快递,正赶上我手机停机,哥哥就在楼下喊开了,夏雨荷,大明湖畔的夏雨荷,终于在N久的呐喊后我听到了,拿了快递,快递来了一句,你再晚来一会朕就不行了。
  12、0-3岁:奶瓶;4-22岁:可乐杯;23—50岁:酒杯;51-70:茶杯;71岁以后:吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具!好好对待我们的“杯子”,珍惜每一个年华!
  13、小红和妈妈在看电视,忽然,小红把电视关掉了,妈妈急忙问:“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说:“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
  14、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....。”
  15、到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”我的妈呀,差点笑岔气了。
  16、夏天里房间总是有苍蝇,有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇,询问原因、只见外校校友抬头用眼神,然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
  17、一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
  18、“现代人爱打电话,不爱提笔写信,这种现象该叫什么?”“言而无信”。
  19、真事,以前在洗浴中心上班在前厅,有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内,刚洗完出来头发还是湿的,在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的,这时一个小孩跑过去说阿姨,阿姨你的屁股上流血了,顿时我们都憋到内伤,真是童言无忌啊!
  20、我怀疑新闻那些一个男人多少多少个女友的是不是编出来的啊,毕竟现在男多女少,刺激刺激这些屌丝,别让屌丝们放弃希望!认同的顶?
  21、有一次我接我4岁的儿子放学回来,路上他跟我说:“妈妈,你不能给大班的老师说说吗?”我说:“说什么啊?”儿子说:“我想和大班的老师结婚,她长得漂亮啊?”我问:“那我该怎么跟大班的老师说呢?”儿子教妈妈说:“大班老师,你还没结婚吧?你就跟我儿子结婚吧,他喜欢你”。
  22、老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐。”
  23、老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
  24、有一天,神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说:送给你吧,你们喜欢穿越。马良很高兴,一挥神笔,给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁,看着自己的双手说:纳尼,终于可以撸了!!
  25、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。”
  26、今天走到单位的写字楼,搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯,一个按了7层,一个按了9层,我按的10层。那两人都是短信狂人,一路不停地按手机,结果电梯在4层停了一下,谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会7层停了,那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。
  27、一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。”“如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。
  28、话说某人乘出租车到地点后,怕司机黑他,于是摸出一把螺丝刀,边剃牙边对司机说,这多少钱啊!只见那司机随手掏出一把菜刀,边对着后视境刮胡子边说:“你看着办吧!”
  29、一天在空间看动态,看见有一条说说:在输入法上打LYF,看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是,来一发。我......
  30、今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,接了过来,我准备走的时候,听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。我是不是做错什么了?
  31、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了。有个哥尿完了, 往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了。”
  32、都在说宰客的,12年的时候lz在贵州织金地区出差,请工地的人吃饭。吗的吃了三条人工饲养的鲟鱼,我去开票的时候服务员说一万八一条鱼5000加上酒水。当时就不乐意了。工地项目经理直接叫了50多号人把那家店砸了,后面我才知道这个项目经理十多年前就是在当地超有名的混混。当时真他妈的解气。 wwW.HAojuZIBa.Com
  33、我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来,卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
  34、以前我们语文老师总是凶巴巴的,我们几个调皮的老爱被他捏人耳朵。有一天我和两个小伙伴商量着弄下他,我们就复印他的号码在所有的大街小巷乱贴小广告上面写着收废铁。1个月后,那个老师不在学校当老师了。我们乜蛮高兴。一年后我们中学毕业典礼那天,他回来庆祝我们,大门开启后,走进一个西装革履的老板,没错,就是他!!正当我们惊讶的时候,他说到,真的感谢把我号码贴小广告的那几个同学,让我现在搞了一个废品回收公司。来,干杯!..... 尼玛!
  35、一次同事几个去法国,到超市买东西用河南话讨论,有个法国人过来用标准的河南话说:“你们是河南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的法国人后代,同事问他:“那你法文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“法语太他妈难学了!!”
  36、初中的时候,很多女孩子已经开始穿胸罩了,然后就有很多男的,趁女的不注意,拉起胸罩的肩带,使劲弹下去的有木有。。。。很带感的有木有。。。。至今整蛊女性同胞都还在用。。。。
  37、一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。“是这样的,你先生赢了200万……”“啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。”
  38、过了中秋,北方开始凉了,然而老婆坚持和4岁儿了子用冷水洗脸,儿不满。今天早上老婆发现儿子用尿洗手,大发雷霆,儿子被打了好几下,始终一声不吭。最后其母亲不忍,问其为何?儿子说:尿还是热的呢。。。
  39、有一个记者下乡采访,遇见一个放羊的老汉。记者问道:老人家,你放羊干什么?老汉回答:赚钱。赚钱干什么?娶媳妇。娶媳妇干什么?生孩子。生孩子干什么?放羊。
  40、从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗? 于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?
  41、和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。
  42、嗯,亲爱的,他在穿衣服时说,我想你昨夜告诉我房间里有贼,是真的。为什么呢?因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。嗯,如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙,你的钱就不会丢了。这是可能的,但是那样我就成了鳏夫了。
  43、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
  44、小明躲在操场抽烟,被班主任抓个正着,班主任一个巴掌扇过去,怒吼:小小年纪抽什么烟!!小明:中华…
  45、猪投胎转世,阎王问:“做仙?”猪:“没劲!”阎王:“做人?”猪:“太累!”阎王:“做妖?”猪:“太惨!”阎王:“那做什么?”猪:“有吃有喝有钱花,还能泡妞!”阎王大怒:“莫非想当大学生?”
  46、当年,所有老师都已经放弃了我,只有英语老师默默关心我,叫我不要放弃。记得有一次她问我:“孩子,将来你长大了想干什么?”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋,回答:“老师。” 她微微一笑:“加油,你一定会实现的。” 我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。
  47、二战期间,有一次,邱吉尔要赶到一个礼堂发表演讲。因是战时,一时找不到车,邱吉尔便叫了一辆出租车。到了礼堂门口,邱吉尔对司机讲:“你等我一下,半个小时后我就出来,再搭你的车回去。”谁知司机斩钉截铁地说到:“绝对不行,我还要回家收听邱吉尔的演讲广播呢! ”邱吉尔一听非常激动,便多付了5英镑的车费,刚转身要走,就听见司机在后面叫他:“先生,回来。”邱吉尔问司机什么事,司机答到:“我考虑了一下,既然先生这么慷慨,我还是在这儿等你吧,管他妈的什么邱吉尔呢! ”
  48、考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
  49、一男的看到女同事抱着一大堆盒子,丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对他说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。
  50、小两口新婚第二天,媳妇在门外弄东西刺破手了。丈夫小心的问媳妇儿,疼么?媳妇儿可怜兮兮的说疼。这时婆婆来了,第一次都这样,习惯就好了。 妈,我拔刺呢!八次,你爸当初十三次呢。

    32郎啊,就快11月了,你那32场演唱会捏?你不急,我都替你急了!尼特么不会一直拖到年底,然后开一场演唱会,名字就叫“32场演唱会”吧!