30多岁的男人是最让人厌烦的生物,少年的心气散尽,老年的修为还没炼成。看尽却没看透,看花还嫌没看够,所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师,所谓的经验却俗不可耐!姑娘们,小心

  《30多岁的男人是最让人厌烦的生物,少年的心气散尽,老年的修为还没炼成。看尽却没看透,看花还嫌没看够,所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师,所谓的经验却俗不可耐!姑娘们,小心》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、上联:风声声读书声,我不出声;下联:家事国事天下事,不关我事。横批:一边玩去。
  2、诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙的斗牛?”
  3、小强妈问小强:“三乘以三等于几?” 小强摇头:“不知道。” 小强妈怒,打他屁股九下,说:“几?” 小强答:“九。” 小强妈说:“好,现在算下一道题。九乘以九等于几?” 小强听后抱头痛哭。。。
  4、“蛇的交配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”我回答:许仙真厉害!
  5、lz从小最怕洋娃娃,胳膊.腿能卸下来那种感觉很恐怖!小时候,表姐趁我睡觉把她的洋娃娃拆了,四肢塞我被窝里了,头用绳吊起来在我眼前!当我睡醒那一刻...我只记得我吓尿了...真尿了...这就是亲姐!
  6、那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
  7、女同事:“你们说如果眼泪流下来,会怎么样?” 一男同事:“胸大滴胸上,胸小滴脚上吧!” 女同事:“那你看我…”男同事:“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事:“哈哈,你~”男同事:“你脸大流不下来就干了呗。”
  8、武松:如果不出差,嫂嫂就不会发生那些事,即便发生了,我在,西门庆也不敢嚣张。新的一年,最大的梦想——不加班,不出差。
  9、单位两位男士打赌,谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,大家作势要下楼,旁边一个女青年大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”
  10、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险:“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险,第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”
  11、就是饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?! ”吃第二个:“靠!还真有0 wWw.haoJUziba.cOM
  12、我从小有个梦想,就是有一天能有放不完的烟花,为了这个梦想一直奋斗着,没有放弃过,长大后,我终于成了一个电焊工
  13、家对面住的女的,你也太变态了吧!平时见你知书达理,小淑女一个,怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的,不是我家有望远镜,还真难发现你竟然有这样的一面,哏。
  14、老师:小明,学费全班就你一人还没有交,明天可以的话拿来吧。小明:对不起,老师,我想明天不行。老师:为什么?小明:因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了,今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……老师:那好吧!你家里也挺不容易的,那下个月再拿来吧。
  15、一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,苦等十几分钟,焦急难耐,下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”
  16、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
  17、小明去上学,在学校一直打喷嚏,老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?小明:不盖。老师:为什么?小明:被窝里风更大。
  18、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大:现在这社会,要求也不能太高了。能有个听话的,干净的就行了。我。:这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二:这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四:母的。老大:艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四:太脏。不干净。我:家养的也可以啊。老四:我胆小,怕被抓。老二:那你养条呗。老四:没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了。
  19、还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。“有没有人在里面啊?”“有啊!”“谁啊?”“我啊!”
  20、和前女友交往时。某天傍晚,我两在池塘边散步,四周无人,只有几声蛙鸣。走到一颗大树下,她抱着我说:“和你一起真开心,我永远都不离开你。”我正在如痴如醉,树上掉下一只蜘蛛落在我肩膀上,前女友一声尖叫、两眼一瞪,一招“双龙出海”把我和蜘蛛一起推进了池塘。
  21、哥哥家有一两岁小萝莉,一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观,小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃,小萝莉一边吃一边咧嘴说:酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了,卖桔子的小贩满脸黑线……
  22、今天看见一笑话:狗向熊表白,遭熊拒绝,熊说:“和你谈恋爱以后生的是狗熊,不值钱,我要和猫谈恋爱,以后生的是熊猫......”晚上回家讲给老公听,老公听完来一句,要是熊和鹰谈恋爱,生的就是英雄啊!我汗......
  23、昨天晚上看非誠\勿擾。上來了一個四十一的高富帥大叔。後來他說他沒有婚史。很多女嘉賓就著急了 想問些什麼又不好開口。孟非很麻利的問道 你是不是那有毛病。。女嘉賓們豁然開朗。。
  24、英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?一同学起立:老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!
  25、昨天早上起床后高兴的对老婆说:老婆我做了个梦,梦见捡到200块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢200块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里这二百块钱我没收了,省得你丢了。我狂汗:这梦真TMD准啊!
  26、汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”父亲的回答是“我有钱,寄约会来。”
  27、纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天,因为工资的问题 ,我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
  28、一天,一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?” 捷克人想了想,回答说:“随便。” 于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
  29、弟弟放假在家,最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟,问弟弟:每天做些什么啊?弟弟答:吃饭、睡觉加偷菜!爷爷听了语重心长地说:孩子,咱是厚道人家,可不能做偷鸡摸狗的事!
  30、公牛:亲爱的,你可把我害惨了.母牛:啥了?公牛:昨天你不是请假吗,主人又喝醉了,把我当成你了,他非要从这挤点奶。我死活不肯,但最后还是命根子差点给他挤烂了.
  31、甲:“芳芳,你找对象要什么条件?”乙:“尽量找个外国佬。”甲:“如果找不到,找个华侨行不行?”乙:“可以。”甲:“如果华侨也找不到呢?”乙:“原装的没有,组装的也凑合。”
  32、初三第一眼见到他就喜欢上他了,暗恋五年,关系很好。给他买手机,请他吃饭,请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病,对他各种好…可真的没办法说,不敢挑明,感觉什么都合适,就性别他不会接受…
  33、说个真事,哥银行的,今日十一点多的时候来了个日本人说要取些钱,当准备要盖章的时候,心一想,好像下班的时间要到了吧,看了时间,跟他比划个要吃饭了的手势,然后指他在凳子坐一下,他一看,说了一句:呦西呦西;然后哥走了…走了…下午上班的时候被经理叫进了办公室,最后走的经理时候在我后背拍了一下说:好样的……
  34、第一次在飞机上遇见熊孩子,约4岁。一直踢前面座椅的靠背,时不时还嗷嗷叫。熊家长象征性说了两句就放任自由了。被踢靠背的小哥回头狠狠瞪了熊孩子一眼,熊孩子吓哭了,熊家长立马说,你和孩子计较什么?等你有孩子了…小哥说,我有孩子。我为自己生的孩子凭什么让大家都宠着?你孩子是为大家生的?
  35、宿舍闲聊中,老大问:“你说上帝他看电影吗?看爱情动作片吗??”老二仰望45度,说道:“人在做,天在看。”
  36、每次去吃砂锅,粉条下面都会有两个鹌鹑蛋,今天去吃找了半天没有,就急了说到:“我的蛋呢,我的那两个蛋呢?”就听到一阵狂笑,我一下子就觉得不好了,真想找个地缝钻进去,最最关键的是,我是个妹子呀!
  37、科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋! ”
  38、大学生理课上,老师问一学生,女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字"人","个","八"....明白,秒懂的左下。
  39、骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”
  40、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢?他说:我写的东西全世界都要看到!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果,他成功了,他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
  41、儿子撒娇地问妈妈:“妈妈,你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子:“当然很爱啊!”儿子又问:“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?”
  42、买了个仙人球拿着不方便就放进了袋子里,然后进了家水果店买了些水果,付钱时老板怀疑我偷了她的水果,趁我不注意就猛的捏的一下装着仙人球的袋子,随后就听到啊吼……的惨叫声!!!
  43、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
  44、今天和前座的同学吹牛b,他说:“我特么从小到大没放过一个屁,每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时,他同桌悠悠来一句:“怪不得你老打嗝!”
  45、今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~”老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”
  46、“我真倒霉,出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。
  47、一个女生去面试文秘,面试官:你多大了?女孩答:23。面试官没听清又问了一遍:多大?女孩答:32c 然后面试官说:很好,你被录取了,是个可塑之才
  48、今天碰到一极品哥们我问:“你怎么没作业?”那哥们答:“哦,早上一高中生要打我,我拿出一作业本彪到他脸上,我逃脱了,作业本阵亡了。”说罢还哭了两下。独留我在风中凌乱。
  49、新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧! ”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了! ”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了! ”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里! ”
  50、珍妮和玛莎在给顾客理发的时候,谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样,”珍妮说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人,就凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”“不是,我是个医生。”

    30多岁的男人是最让人厌烦的生物,少年的心气散尽,老年的修为还没炼成。看尽却没看透,看花还嫌没看够,所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师,所谓的经验却俗不可耐!姑娘们,小心