5岁的维佳第一次到调光室。站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。这时维佳问道：还用笑吗？
1、丽丽：哎呀，你的手指怎么了？强强：我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。丽丽：狗咬你了，是吗？强强：是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。
2、中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： “How are you？” 留学生答：“I‘m fine，thank you！ ” 然后交警走了，留学生就死了。
3、和女票吵架，互不相让。突然，她不由分说扯掉我的裤子，然后含入，正当我挺拔威武，低声呻吟的时候，她却跑了。“哎，你去哪！”我急的直喊。她在门口倚着门框，说“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！”
4、顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”侍者：“请问您定了什么菜？”顾客：“炸蜗牛。”侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”顾客：“我已经等了45分钟了。”侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
5、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
6、唐僧：“最喜欢的人是？”八戒：“嫦娥。”唐僧：“最喜欢的动物”八戒：“兔兔。”唐僧：“最喜欢吃的食物？”八戒：“月饼。”唐僧：“最讨厌的人？”八戒：“吴刚。”唐僧：“最喜欢听的歌。”八戒：“我在仰望，月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔！~~”
7、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
8、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”
9、这世界上能令你欲哭无泪，敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，除了对象以外，就只有理发师了吧？
10、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
11、大家公开投票选举班花。 相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’” 结果她全票当选。
12、一日，老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
13、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
14、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
15、有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：我们是害虫，我们是害虫……有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
16、某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”“查过了，没毒。”甲回答：“什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！ ”
17、人生，无需繁华，只需平淡就够了，痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。只有品味了痛苦，才能珍视曾经忽略的快乐；没有了痛苦，生活的盛宴就淡了原味；没有平凡，人生的画卷就浅了底色。
18、一期末，英语卷子发下来了，一同学0分！老师很激动的对他说：“你怎么做到的，居然避开了所有正确答案！”
19、昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”。
20、楼主班上有两个叫李硕的，一男一女。。。。今天语文老师教（诗经）讲到硕，解释为：巨大。。丰满。。从此男生就被叫：李巨大 女生就被叫：李丰满只能说老师太有爱了。。。。
21、我在读初中，弟弟被人欺负，来求救我。我叫了两个朋友，然后有几个人问我朋友怎么，去打架。接着队伍变成7人队伍，然后情况雷同。。一公里的路，从一个小队变成了100多个人。到了小学门口，把欺负我弟弟人拉了出来，那家伙直接给跪了。从那天我弟弟就成学霸。我TM整个队伍我就认识2个。
22、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
23、二十岁的男人--奔腾三十岁的男人--日立四十岁的男人--方正五十岁的男人--微软六十四的男人--松下七十岁的男人--联想 WWW.HaOJuZibA.Com
24、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他 2、送他上学 3、给他买房子 4、帮他娶媳妇 5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。
25、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。
26、波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！
27、我班一男生吴某特爱睡懒觉，我们八点上课，他是不到最后一刻绝不起床。一天早上，吴酣睡中，忽听室友在头顶断喝：还有五分钟了！吴甚慌，一闪电速度洗漱、穿衣，刚要出门时，听得屋内一阵暴笑，回头对众兄弟说：怎么还不去上课？笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前：我是说，还有5分钟到7点了。
28、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！ ”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”
29、图书馆里看到的一对小情侣 。 由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了一包湿纸巾 躲在座位旁边 小心翼翼把男孩鞋子 擦干净了，然后回到座位上， 其实男孩头向另一侧趴着，女孩一擦鞋 他就醒了，眼睛一直睁着。饭点的时候 ，那女孩子叫那男孩去吃饭 ，他们走到楼梯间 ，男孩一把抱住了那女孩………
30、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
31、妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。
32、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
33、马克—吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克—吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克—吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
34、我发现中国人的体质好很多了，以前100块钱的大米要一个彪形大汉才能抗动，现在一个小学生一只手都能拿着
35、汽车刚出站，迎面跑来一个小伙子，日急慌忙地挡汽车，并连声央求司机：“师傅，我有急事。我爸没啦。快让我上车吧，师傅……”司机急忙停车开门。小伙子上了车，刚一坐定，便哼起“妹妹你坐船头，哥哥我岸上走……”售票员奇怪地问他：“你这人真是，你爸没了，你还有心思唱？”“他死了三年啦，我还能哭他三年？妹妹你坐船头，哥哥在岸上走……”小伙子说毕又哼了起来。旅客们一听，都齐声指责他：“刚才你为啥撒谎？”那小伙嬉皮笑脸地说：“我没说谎，我爸真的死了，就是死得早了些。再说，我不那么喊叫，他能给我停车吗？”
36、樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的”她GG崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
37、一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务，K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？W君曰：Z君已有女友！*—。。。
38、记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”
39、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。。。
40、都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。姐姐只想说，要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！
41、最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我。去劝架。果然有用。临走的时候老姐送我一包香蕉，“怎么不给姐夫留点？”老姐：“我宁愿给狗吃，也不给他留着。”我顿时感觉荣耀的光环照耀着我。一脸激动的说声谢谢然后下楼了。
42、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的。”
43、店里安装监控有几天了，今天看了看回放，看见一猥琐大叔整天在那儿晃悠，真特么难看。可没法子，那特么是劳资自己。
44、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”
45、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。我奇怪他不穿衣服在思索什么？一个孩子问。也许他正在思索洗澡塘在哪？另一个孩子答。
46、分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己撸一把拍下来发给我！能说我条件反射咽了下口水吗！虽然不是第一次发！关键我们分手了还发，几个意思啊！哎！他还是心有不甘啊没睡拉我！天天想我出来见面，下半身思考的男人，难道男的都是这样。有性有才有爱吗？唉呀！
47、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
48、从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条...吃起了羊肉火锅！
49、神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？ 没有，都是妈妈替我念的。 她说些什么？ 感谢上帝，你终于肯上床了！
50、那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人，我只想对你们说：“剧透死全家！”
