80年代结婚,双方为第一次的可能性为65%,90年代新婚为45%,2000年为25%,2010年为13%。。。00后,你们节哀把。。。

  《80年代结婚,双方为第一次的可能性为65%,90年代新婚为45%,2000年为25%,2010年为13%。。。00后,你们节哀把。。。》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
  2、牛头:阎王自从学了英语回来后便大秀一番。马面:就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。
  3、老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?” “多!!!” “再哼,再哼,再哼就给你们多布置一点!” 第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”“不多!”(各种胆战心惊) “好的,那就给你们多布置一点吧!!” 学生:……
  4、在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可有不敢跟司机说,憋得实在受不了。车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:谁呀,挺大个脸叼个雪茄!
  5、周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊…。
  6、托儿所上课,老师问小丽:祖国是什么?小丽说:老师,祖国是我的母亲。老师说:回答的很好。接着老师又问小明:小明,祖国是什么啊?小明说:老师,祖国是小丽的母亲。
  7、休斯教授在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。“你想吃点什么?”服务生问。“刚来时我想吃早餐,”休斯笑着说,“现在我想大概该吃午餐了”
  8、出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女子哭的梨花。他不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了:“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”
  9、记者采访张果老:“据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?”张果老:“我这驴好养的很,不吃不喝!”记者大为感叹:“神驴啊,神驴,可否借种给国家?”张果老:“不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!”记者:“那真是可惜了!”
  10、LZ男,大学苦逼学生一枚!今天突发奇想,早起去上课,到了教室才发现加上我就三人,以为走错了!等了十分钟接到短信要去,工作室上课,结果到了那里之后发现还是我们三人,GC是老师看看我们来了句,来齐了!我们上课!瞬间感觉老师好强大!
  11、我一个同事刚搬家买了个电压力锅,听介绍说可以无水炖鸡,就买了一只鸡回去煮,同事们都买东西去祝贺,结果到饭点了一开锅糊的黑黑的,笑的大家都合不拢嘴!
  12、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。我说:行二货说:你先谈我先谈?我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
  13、说个刚刚发生的,楼主洗车场老班一名 梦割刚刚来了一家三口洗车,夫妻俩带个小萝莉。小萝莉好动,总爸爸 爸爸的问个不停,男人烦了就数落萝莉:“你说你这烦人像谁呢。”萝莉随口答道:“王叔叔呗,你不在家他总来,他一来妈妈就哄我睡觉……”屋里的其他顾客瞬间禁言了。都默默的注视着那男人的表情七十二变。
  14、山羊来到一个绵羊养殖场,看到绵羊毛茸茸的,山羊说:“马瘦毛长,没想到我的羊家也有瘦的。”绵羊说:“猪怕壮,难道羊不怕壮吗?我的羊家居然有不如猪的。”山羊说:“我听了健康长寿的鬼话,被骗了。”
  15、我妹在邮储工作,今天一个四十八岁的大叔去存钱,说要存三百万定期给自己老婆,遂拿出老婆身份证,工作人员接过证件就亮瞎了眼,大叔老婆生于1992年,给大叔办完手续后望着大叔缓缓离去的背影,银行里的小妹们一个个投去羡慕而惋惜的目光久久未能缓过神儿。。。
  16、老公看着大蒜问:这是不是大葱?我:恩。然后指着韭菜问:这是什么?老公:小葱啊。我:恩。最后指着真正的葱问:那这个呢?老公:(想了会很郁闷)不知道。然后我爆笑,还问我你笑什么。天呐,你是外星来的么!葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。 WwW.HAojUziBa.cOM
  17、女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道:就因为这样你就要嫁给我的司机?!
  18、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”
  19、在学点到直线的距离时,老师画了一条直线,并让我们在直线上找一点“P”,接着又说:“这个‘P’是可以随便放的。”全班愣5秒。
  20、牧师:上周的礼拜你为什么缺席?农民:大人,我认为,与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草,还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢!
  21、某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
  22、一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。 老公:“儿子归我,因为我是父亲。” 老婆:“儿子归我,因为是我生的。”老公:“没有我,你可以生吗?” 老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公:!@#@#¥@#¥
  23、上学的时候天天早上起不来,一到周末让你睡个够的时候反而睡不着了,早早的就起床了,人就是这样贱!
  24、晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
  25、某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢! ” 我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶! ” 我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”
  26、在超市門口,一個人出來跨上了他的摩托,插鑰匙,發動,加油門,一氣呵成!3秒鐘後,只聽嘭的一聲,連人帶車倒地,只見他默默的站起來,拿出了鑰匙打開了前輪的鎖!默默的流著累~~
  27、女神结婚了,嫁给我曾经的宿友。后来生了一个儿子,满月的时候请客。看着小家伙吃奶,心里难受啊。这么好的东西我咋就没吃上呢。我一激动就按住女神的mimi,对小家伙说:叫叔叔,不叫不给你吃。
  28、本人银行小保安一枚,由于地理位置相对于市里显得偏僻一些,还没有安装排队机,基本靠现场维护,可是还有一些人总想插队,上午来了一个屌丝大叔,一边插队一边吵吵:快点快点,再慢一会我死这了!我走过去,敬了一个军礼说:大叔,你是用绳子,用刀,还是耗子药,我给你买去!
  29、18岁:捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗,幻想梦中的白马王子。28岁:抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃,做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁:摊开一堆辅导班资料仔细研读,头疼孩子该上哪一个。48岁:啥是诗?
  30、小伙伴们说 盐水洗脚可以治脚气 好吧 试试 烧盆热水 开始泡脚 哦对了加盐 怎么感觉脚有点疼 是不是我加多了盐 ” 好咸 ” 我呸 我居然还尝了尝 我。。。。。。
  31、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声,并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
  32、银行里,一美女在后面问我:“存钱是吗?”“嗯!”“我正好要取钱,反正你要存,你把钱给我,咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
  33、先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。
  34、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
  35、一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种,完毕之后,种猪场主向农夫收钱。那农夫想赖帐,对场主说:“你的猪糟蹋了我的猪,你不给钱给我不说,怎么还问我要钱呢?! ”
  36、真事不割,上几天大学同学聚会,我们男生喝了好多酒,我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店,脱的一丝不挂,旁边睡着全班最丑的女生......,什么情况这是!
  37、我家楼下的小媳妇儿是今年51劳动节嫁过来的,今天在小区门口碰见她拎着菜,手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束。”
  38、我登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,走客户面前过,然后客户对我的同事说,你们老板人真好,像这种残疾人士都要收!我...
  39、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  40、老张过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说,要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡,他媳妇含泪说,我已经找好了,就等着你死了。
  41、有一天,我在吃米线时,不小心,将碗内的鹌鹑蛋弄了出来,为了文雅起见,我用筷子慢慢的往碗里夹,但弄了半天,没有弄上来,只是把鹌鹑蛋转过来转过去...这时,一个小男孩过来,问:“哥哥,你在滚蛋吗?”
  42、本人貨車司機一枚,今天早上出車,路遇交警查車:一個標準的敬禮後,“請出示您的駕駛證。”我迅速的在本子裡賈夾了張50的递了過去,交警打開一看,然後又合上說:”你在侮辱我!”我當時以為我遇到個正直的警察時,他隨後說了一句讓我和我的小伙伴驚呆的話:‘50?你打發要飯的了?’果斷又遞了一張毛爺爺過去才換回我的本本!尼瑪,這叫我情何以堪啊!
  43、今天坐公交,由于人太多,一位小清新美女站我旁边没拉到扶手,突然一个急刹,小清新一下就吧我抱住了,我也顺手把她抱着,她还没反抗。果断留电话,我是不是走桃花运了。
  44、一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
  45、话说我的室友,姓张,有一个对象,两人天天如胶似漆。有一天,他们吵架了,室友怎么哄她还是在那哭,于是室友一咬牙,一跺脚,狠下心说:等以后我们结婚后,有了孩子,跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象,也姓张。他是有多聪明啊!
  46、一天早上,一个人静静地坐着阅读文章,安静地享受自己,他的妻子走到他背后,用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“你这是干什么?”妻子:“那张在你的裤子口袋里,名字写着玛丽露的是什么纸?”男人:“亲爱的,记得两周前我去赛马吗?玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意,道歉,然后去做家务。三天后,他又坐在他的椅子上看书,他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“这是为什么呢?”妻子:“你的马打电话找你。”
  47、今天上课睡觉屡教不改,老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说:“儿子对,处几个对象啊,把你们班好看的都带来我看看,妈给你物色物色。”老师满脸黑线有木有。
  48、我们可以妥协的东西太多了,而坚持不妥协的是那样少。珍惜现在便成了最大的主题,可是如何珍惜又让我们迷惑。
  49、有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗?”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯?!您在庆祝什么吗?”“是啊,我头一次KJ” “这样的话,我给你第七杯,小店请客” “我无意冒犯,先生,但如果六杯还不能去掉那种味道的话,那就没别的东西可以了。”……(原来不是他被KJ)
  50、我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问:我儿子最近学习怎么样啊? 班主任很热情:你儿子考的很好啊!在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长?...

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