80后脱口秀：有一天我在公交车上看到了反，贪的宣传片，你是放给谁看的呢！？你觉得一个倌会坐公交车么？！即便是有一个倌坐公交车，你觉得会是贪，倌么？！
1、发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！
2、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊!
3、歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。
4、猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
5、一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
6、一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可老夫又不想要它。在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？让它接电话，我迷路了！！
7、刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩...
8、公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音—。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
9、老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”老张吓了一跳，实习护士，我躲！出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针。”老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！”被坑不是你想躲想躲就能躲！
10、一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
11、农村的，小时候地道战看多了，在家门外的空地上挖坑，梦想啥时候能挖个地下空间，在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！终于挖了一米深，结果…结果农村高压线路改善，那天放学回家，我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！当时我那幼小的心灵……真坑了……
12、８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
13、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
14、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
15、车上听个妹子电话和人吵架，印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，你到底什么是真的啊？就连胖，都只是虚胖…
16、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”
17、维利，什么是同义词？女老师问。维利答道：同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。
18、马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”
19、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
20、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗？”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢？”我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边！”小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”
21、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
22、有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！ 在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个—斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：你们真是厉害！嘿嘿！认输了吧？小东说，不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！
23、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人？进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
24、小正太发现姐姐枕头下有根胡萝卜，很好奇，拿出来玩了几下不小心给弄断了，怕姐姐会骂就偷偷用几根牙签插在当中连起来，放回原处跑了。。。那天晚上。。。不说了，各种眼泪，反正后来妈妈带姐姐去医院了。
25、孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上，甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队友。
26、新来的老师为了解每一个学生，要求他们把自我介绍写出来交给他。后来，这位新来的老师把小明叫到办公室，指着小明写的“爱好”那一栏问道：“你说你喜欢‘可可乐’，我想问一下这个‘可可乐’属于哪一种音乐？”小明仔细瞅了瞅，挠挠头，不好意思地对老师说道：“老师，俺少写了一个字，应该是‘我喜欢可口可乐’！”
27、今天下午开车接儿子回家，，，，不割还要用，，，，遇到一个一直想超我车的，我儿子回头看了他一眼，直接打开车窗把他的玩具冲锋枪伸出了车外，然后我就看见后面的那个车直接一个急刹啊，然后我就在后视镜里看到了那个司机一脸惊恐的表情 …我儿子真像我-_- Www.HAoJUziba.com
28、一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
29、三个孩子在议论自己的爸爸。倪倪说：“我爸爸是佛教主，人们都很信仰他。”镁镁说：“我的爸爸是歌星，人们都很崇拜他。”“你们那算什么!”露露说，“我爸爸体重200公斤，人们一见到他就大叫：‘我的妈呀，上帝！”
30、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
31、语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。
32、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。
33、一天， 白兔碰到小燕子，问：你是老虎吗？小燕子：不是。然后它又遇见猴子，问：你是老虎吗？猴子：不是。接着它又见到大象，问：你是老虎吗？大象：不是。最后它终于见到了老虎，问：你是老虎吗？老虎：是。白兔：噢，知道了。
34、今天去健身房健身。路上遇见二货同事热情洋溢的非要载我。好吧座在后面，路上二货骑的那叫一个快，惊吓不断。突然二货同事大叫一声：“注意我要加速了”！赶紧抓紧扶手，肌肉紧绷，临战。结果…结果……二货欠起屁股-pu噗……噗、噗、噗、噗…你妹的连环。加速还有这么加的！不说了辣眼睛…让我呼吸下新鲜空气。
35、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
36、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
37、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”
38、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
39、一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答:正在撸。十分钟过去，又问:还在吗？答:还要撸一会。一个小时过去了。问:还在吗？答:马上撸完。女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗？ 什么情况哥们转运了！！？？
40、虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”虎子也激动地附和一句：“100！！”全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
41、A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！
42、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
43、第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了！
44、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
45、昨天下班回家，蹭同事的车，半路遇一超短裙美女，同事看的入神啊！撞前面的车了，前面的司机下车，我们心想完了完了，结果那司机说了句：“不好意思啊！兄弟，刚看美女走神了，咱们走保险吧！”我跟我的小伙伴们都惊呆了！
46、昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山，聊到开车的问题上。大家都踊跃发言，都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句：我己安全驾驶20年，一次违章事故也没发生过！大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨：请问您是如何做到的呢？阿姨诡异的答道：自从我学完驾照就再也没碰过车！！！
47、一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
48、女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我第一次也给了我的五姑娘。第二天女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。
49、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。” “少拍马屁，要多少钱，说吧。”
50、某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！
