800里=400公里，相当于我们太原到北京了。也就是说，在我们太原开一枪，打死了在北京正在喝茶的鬼子。
1、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
2、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组。
3、丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：让学校广播台广播一下，帮助找一找。丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！
4、记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小伙伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思，随口谁了句“没事，我爷爷在家里”！！尼玛，一群人都笑抽了~~！
5、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”
6、天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！ ”天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！ ”天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！ ”天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！ ”于是天使和承包商达成协议！
7、我就想那电视上那些模特穿那些衣服，我也没觉得好看，更重要的是我也没法穿上大街啊。
8、“县官老爷，请你明断。”“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”
9、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法。启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
10、物理老师说：“你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗？”男生回答：“一千多种。”女生说：“他要是读了中国语文课本就会不那个傻。”老师问：“语文课本上有教发明灯泡？”女生说：“只要用花就可以，因为‘柳暗花明又一村’。”
11、在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。
12、有次在公共厕所拉翔，突然很好奇隔壁坑上是什么人，于是低下头，这个决定让我终生难忘，我永远都忘不了与我对视的那双眼睛里流露出来的幽怨。
13、如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢？
14、一女同事的儿子发育很快，小学五年级就长到1米62，130多斤。今天六一节，学校放假，那女同事就把儿子带回了公司，也不知她怎么想的居然给她儿子穿上了衬衣和西裤，不留神看还以为是个胖大叔。就这样，半天下来，公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着，一手拿着脆脆冰嚼，一手拿着悠悠球耍，偶尔还来那么一句:“天外银龙！”。
15、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？ 我说：保险保什么！ 她一听，有戏，连忙介绍，———的说了很多。 我只问了一句：能保我找个女朋友吗？ 嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？
16、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
17、一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。 wWw.HAoJuzibA.Com
18、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！
19、和哥们去网吧通宵，交钱的时候发现前台妹纸那个清纯，那个漂亮，我和哥们两个人一合计，这个必须要电话呀，经过一番剪刀石头布，楼主扭扭捏捏的和妹纸说，妹纸交个朋友被，妹纸羞射得一笑，哥，我孩子都两岁了！
20、一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！
21、店主：客官，您看这间包间怎么样？猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
22、夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的。女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来。
23、公鸡儿子：“爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？”公鸡爸爸：“这是向敌人展示我们的威严。”公鸡儿子：“那我们的嘴为什么尖尖的？”公鸡爸爸：“这是攻击敌人的武器呀！ ”公鸡儿子：“那我们的嗓门儿为什么那么高？”公鸡爸爸：“那是为了在气势上压倒敌人。”公鸡儿子：“可是，爸爸……”公鸡爸爸：“怎么了？”公鸡儿子：“既然我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？”
24、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
25、A：肯德基门口打车很困难。B：为什么？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
26、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感， 找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。。。
27、一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
28、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！
29、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
30、夏天来临，我没有如期瘦的好似一道闪电，却意外黑得像是一朵乌云。
31、大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
32、一起聊韩剧、一起撸dota……虽然“你大爷依然是你大爷”，但你同学真不一定还是你同学。同学变仇人、同学变后妈、同学变婆媳……。只有你想不到，没有人类做不到！当同学们开始了七十二变，只能默默的说一句：贵圈可真乱
33、昨晚让老公换内裤，今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤，随打电话问之，结果那货告诉我早上急着去上班，把换下的内裤夹裤裆里了，笑死我了...得亏穿得多，要不还不得掉下来...
34、大壮在公交车上因为不小心碰了一美女的屁股，被人骂了个狗血喷头还差点挨揍。说起此事，大壮还心有余悸。大林听了却哈哈大笑地对大壮说：“你个笨蛋！这点心眼都没有！”大壮不明就里，大林自满地说：“你看我的！”说完，大林就带上一副黑墨镜，手里拿着一根可伸缩的类似鱼竿的小杆子，看见有上车的美女，大林故意伸手摸了一下屁股，然后像个盲人一样摸摸索索往前走，美女一声不吭还主动伸手扶了他一把，在车上还要人给他让座呢！大壮佩服的五体投地，大林不屑地说：“你那叫流氓，我这叫境界！”
35、lz家住4楼、最近发现住对面的那门一天到晚都开着（平时那防盗门关的屎屎的）、有次回家那大婶还跟我说你也把门打开吧、凉快、我没理。星期六正好对门家女儿从学校回来、过一会就听见和她妈对话。妈咱家啥时候有wifi拉、密码多少啊、大婶答：八个一。我屮、这不我家路由器密码？我瞬间就明白了
36、姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟。。。
37、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！ ”完了还加一句：“多下点米线啊！ ”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
38、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的......
39、“我不行了，我想睡了。” “千万别睡，挺住，再坚持一下。” “我真的坚持不了了。” “再坚持下，还有最后四份卷子你就解放了。”
40、巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
41、火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
42、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
43、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。。
44、粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？ 答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？冷汗
45、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
46、一天，一老外问我：“你们中国人都会功夫吗？”我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”
47、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”
48、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
49、你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……
50、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
