5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
1、真事，昨天和一哥们在汽修店换机油，听见一女的和出租车司机吵架，司机维族巴郎子：mlgb坐车不给钱，女：nmb老娘只少给你五毛钱而已？gc: 女边走边骂：狗日的巴郎子欺负我一个卖b的！把职业说出来了。
2、天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸：因为墙角有90度阿！
3、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
4、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
5、火车上一姑娘和一老太太坐在一起。姑娘想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
6、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……
7、我女儿三岁了，每天都要睡好多觉！我下班回家看她坐在椅子上一动不动的，就问她：“咋啦？谁欺负你了？”她对我说：“别打扰我，睡累了，歇会儿再睡。”
8、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”
9、一天晚上，我与室友上自习回来，回来的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前边的路有点黑，几个女生在前边走，他们在前面拐了一个玩，绕过去一块地方。我室友也没仔细看，以为是块冰，他们怕滑，绕着走。于是他就想一个滑刺溜就过去了，于是用力向里一踩，结果发现不是冰，是一滩水……
10、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
11、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。
12、课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
13、你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点，但是比2还没用。因为小鬼一下别人就肯定下大鬼，你下一张2别人还不敢下大鬼。有木有这样觉得的童鞋请举手！
14、晚上去药店买套套，一进门一漂亮小姑娘那个热情啊，‘帅哥要点什么啊’，哥们看着漂亮小姑娘的眼睛，心想咋不能给顾客点自由呢，哥们脸皮厚，要安全套，在哪里？当时小姑娘的脸就红了，这不是高潮，高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区，看着那琳琅满目的TT，实在挑不过来，问小姑娘哪个好用啊，当时太佩服自己了，估计小姑娘也是没法了，向旁边的大姐们求助了，唉！太佩服我自己了，潇洒的拿起一盒走了，说实话真不好用……
15、哥们求婚是在床上求的，女友快gc了，变出戒指，嫁不嫁？不答应，就不活动了，终于嫁了
16、某日，去银行取钱特人多，窗口排起了长龙。这时一小姐过来直接插队在第一个，后一老大爷说：嗨，怎么不排队啊。小姐摸出卡来：看见没有，我是VIP。牛叉老大爷的一句至今还未：我管NMD那样P，给老子去排队。求过
17、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～
18、夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！ ”“那怎么好意思。”“就这样吧！ ”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！ ”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
19、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：我想喝口水。小朋友说：你口里都有口水，你还想喝口水？
20、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了...
21、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。
22、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
23、您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了
24、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
25、“你昨天去找工作，找到了么？”“没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！ ”“你说错了什么？”“当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”“这话没错呀！ ”“可他要找的是个守门人！ ”
26、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
27、信任一个人很难，再次相信一个人更难。别把他人的善良当软弱，那是一种大度；别把他人的宽容当懦弱，那是一种慈悲。好脾气的人不轻易发火，不代表不会发火；性子淡的人只是装糊涂，不代表没有底线。感情，不能敷衍；人心，不能玩弄；缘分，不能挥霍。把情当情，才有真感情；平等互爱，才有真人心。
28、大学时代没有女朋友，在朋友宿舍玩他的电脑，走之前忘记关QQ了，逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道，特么的给我改了个诚招炮友，胸大优先，没有女朋友也不能这么玩呀，QQ里可是有亲人的。
29、吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧。。
30、一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生...
31、“老婆，上海xx整形医院丰胸技术不错哦，要不我带你去隆一下” “老公啊，你嫌弃我了？” “怎么会，说说而已，不过听专家说，每天多笑笑好像也能丰胸，乐极升杯呢！！”“你特么脑残了？专家的话也能信？如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴，多动动手。。”
32、丈夫发现妻子背着自己在外面跟其他男人鬼搞，心里觉得极度不平衡，一气之下也决定和其他男人鬼搞以此报复妻子。
33、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：噢……半晌接不下去，最后终于冲口而出，现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！
34、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”
35、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。
36、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。 wWW.HAoJUZiBA.com
37、有一个姐们是数学老师，一次考试发现了一雷人卷子。只见那雪白的试卷上写到：老师，我不会做，后面的你就不用看了。 老师无奈地翻到背面：老师你不信我是吧？
38、爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
39、今天下班，下楼走到一半，哥哥哥，迎面走来二个上楼梯的女的，其中一个女的回头指着后面说：“那边是鹅头门诊”，我乍一听，很纳闷，鹅头，鹅？走二步反应过来，她说的是，儿童门诊……我了个去！
40、一位前同事，因为一场事故，去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。 一天晚上加班，新同事给我电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。 一会领导出来接水，看了看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸...
41、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块， 要不你往回开一点吧！”车内瞬间安静了……
42、一天，一男的闯红灯被警察拦下了，各种盘问，各种记录。 这时那男的小声说了句：“以后还不是要落我手里！” 这警察一惊，心想难道是某某大人物， 便问：“请问你哪里工作？” 男子：“火葬场。”
43、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
44、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会，期间领导接电话走开，漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么？（集体惊呆）这是我的名片，没事常联系。”他们名片都没拿都跑了，只有我一个人拿了名片留了下来，后来嫂子和领导都对我很满意，再后来我就升职加薪。。。
45、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
46、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
47、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
48、阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到;“大人，不好了，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到;“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”
49、部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人，连长：喂！你去把蒋排&林排找来．菜头：蒋排和林排？？？菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。ｐｓ。那姓牛的不是叫牛排？
50、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”
