5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”
1、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”
2、老师：从北京到深圳是2315公里，从深圳到北京是多少公里?学生：不知道。老师：这么简单的问题都不知道?从深圳到北京也是2315公里啊!学生：从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?
3、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
4、公司的妹子托着下巴，一脸诗意地说：我要做冰淇淋，一根冬天的冰淇淋，然后找一个喜欢冬天吃冰淇淋的男人，那么春天、夏天和秋天他更离不开我了。我淡淡地甩了一句：这种反季节的人类，也许夏天就喜欢吃麻辣烫了！妹子一脸黑线。
5、高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？
6、朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”
7、适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”
8、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什么都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！
9、男：亲爱的，别生气了。女：你给我滚！男：好，滚远了你就别再叫我回来。女：我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。
10、在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
11、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
12、乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……
13、一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。
14、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒。外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”
15、女朋友和我分手，说我穷，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“那个谁，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。
16、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”
17、秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！局长：不合适…秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……
18、前几天逛街，遇到一朋友，于是就打招呼:最近忙吗？他说:忙啊，忙的屁股直冒烟。然后我看到他嘴里吐出一团烟……
19、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”…………
20、追了2年的女神昨天终于追到手，没到手之前清纯的很，我想我是遇到好女孩了，就昨晚，昨晚她在床上的表现让我惊呆了，尼玛直接把我推倒就骑上来了，骑上来了，瞬间感觉这货是不是小姐从良的！
21、老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。
22、我们宿舍有一孩，名叫B哥，整天搞笑的很，有一次我到宿舍找他吃饭一直找不着，然后就给他打电话问他在哪，结果那哥们说在上厕所没带纸，让我给他送纸去。我晕，老子不给你打电话你是不是一直在厕所蹲着啊！
23、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
24、第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟！”
25、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什么的啊。女：做生意。男：那好啊，做什么的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…
26、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！
27、班上新来一位学生，名字叫“马——”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没。数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨。万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？ wwW.haOJUzIBA.coM
28、外甥一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好外甥放学回来了。于是一个麻友问：XX，一直鸭子几条腿？我外甥说：2条腿。那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？我外甥数了一下手指头说：10条腿……
29、记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时， 小伙伴：多少钱？ 老板：两块。 小伙伴：不都一块吗？ 老板：我刚不是给你说了，吹风两块…… 小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢…… 老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……
30、他的朋友说：“他亲戚家有一条河，河里有条船，船上有一匹母马，母马下了一匹小马，小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…突然一日，小马倒在地上，掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’
31、今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
32、两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’” 乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.” 哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”
33、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！ ”医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”
34、两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
35、晚自习，每次语文老师（男）都在讲台上睡着了，今天下课了继续睡，班里一调皮的逗比，大喊，查房，瞬间老师如梦初醒，一下子抱着书跑了，2秒过后全班暴笑，好像了解了什么
36、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
37、一位新老师在班里点名，正好有一个男生迟到了，老师就问他：你姓什么？男孩说：我姓魏。老师：魏什么？男孩紧张了，结结巴巴地说：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏。
38、一美少妇去看牙医，大夫仔细查看，然后就询问说：“你老公胖不？”美妇很是诧异。就说:“医生，我老公是很胖的。不过；是我牙疼，与我老公胖瘦有何关系？”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙？”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯，都好几年了”尼玛，还不明就理？
39、黑木耳向菊花哭着抱怨：＂你个没良心的，每天晚上帮你挡枪，到最后了都不见你救我，你于心何忍啊?＂菊花吼道：＂TMD老子每次打开门就看见门口挂俩炸弹，我敢出去么我！＂
40、我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？！老板问我时，我竟然脱口而出 ：“来四个臭包子！”
41、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
42、整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
43、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……
44、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了: ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:
45、某日麻麻说孩纸你怎么老是看日本的动画会把眼睛看坏的。我答曰:麻麻如果你要让我看喜羊羊的话那就麻烦您捐了我的眼睛吧！国漫告诉我们狼是会吃青蛙的。。会被食人鱼咬的。。吃羊要吃熟的。。还有吃香蕉的狼。。最最重要的狼永远都吃不到羊！
46、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！师评：你给我爬个西红柿树看看。
47、对面的小妹妹吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小妹妹回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。
48、有一件小事，叫做爱情。即使它微不足道，我也请你相信它。愿你有一个光明的前途，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。
49、不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了，现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业，想踢又不敢踢，操！刚才又发了一条作业，尼玛说多了都是泪，做作业去了。
50、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
