5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。要狠狠地惩罚它一下。母亲回答说。妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。
1、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
2、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
3、和闺蜜去买电影票…在电影院的大厅看到捉妖记的海报…买票的时候我直接跟收银员说了句“给我两张捉奸记的票。。。。”收银员瞪着我说了句“捉奸记没有…捉妖记要不要看？”尼玛…别拉我…我去撞墙……
4、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。 女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！” 媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿！
5、部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！ 老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！
6、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
7、一天在小店吃饭，天气比较热。不一会，进来一个老大爷。目测70-80岁的样子，看都没看就坐在我对面，对我说“小伙子问你个事。淘宝的售后在哪。” 我一听，哎呀我去这么老的大爷还上淘宝，前卫啊。遂问怎么了，是不是要退东西。 只见老人说“我把我孙子的人体娃娃给戳漏气了，要我给他修。我不知道怎么修，现在还在家里闹呢？ 我。。。。。
8、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。 A：“你说，这钻戒价值多少？” B：“依我看，最少值10年。”
9、出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？
10、清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿惊呼：完了，要地震了！看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：你们没有看到‘动物’有反常表现吗，这是地震的前兆呀！
11、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。”那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
12、60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。
13、小艾米在自家的院子里，往一个坑里填土，邻居对这个神情沮丧的小女孩的行为很感兴趣。便问她在干什么？“我的金鱼死了”艾米泪眼汪汪地说“我刚把它埋葬了”邻居关切地问！“对金鱼来说，坑是不是太大了？”艾米拍了拍最后一撮土，说：“因为金鱼在你的猫的肚子里”。
14、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
15、一对夫妇有一年没见面了，一见面女的就对男说：“亲爱的，我每天都好想好想你，就像时间已经过去了10年！”“看到你的容颜我觉得应该再加5年。”
16、一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，—，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！—！”
17、就昨天，帮单位的学徒充话费，输错了一位号码，充別人帐户里了。抱着一丝希望，拨通对方电话说明情况，还没等提出要求，对方大爷哈哈大笑：＂哈哈哈哈，总算碰上这好事了，哈哈哈哈！＂直接挂断。
18、初中的时候，一个男生追老子，然后圣诞节他买了一个风铃，托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱，让我同桌把钱还他，就当是我买了吧。然后，晚上放学后，那个男生在教室门口等我，告诉我说，那个风铃要五块五，让我再给他五毛。
19、LZ酷爱lol,媳妇有点不乐意了，埋怨到，游戏就是你小老婆，每天都要上，一不上就难受，我就是你大老婆，能不上尽量不上...又内涵了
20、在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。”。
21、今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
22、和媳妇冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。我紧紧护住提醒她：“诶...诶，我们正在冷战好不！”这货激动的说：“你也知道冷战啊？现在升级成肉搏战了！给我乖乖的听话！”。尼妹，这样也行啊？
23、我在联众下棋，小侄女拉屎了，叫：“叔叔，帮我擦屁股。”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上最着经典：“请注意，倒车；请注意，倒车！”
24、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
25、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……
26、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，两只手都在外面。
27、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了，而且还有不少划伤！附近没见肇事车。但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起纸条，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
28、一天，同事来家中做客，见到儿子就问：小朋友，你会造句吗？儿子回答：会啊。同事：那你用爸爸和妈妈各造一个句好吗？儿子：妈妈骂爸爸，爸爸骂妈妈.......
29、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
30、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
31、说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”
32、晚饭后，老婆去洗澡叫四岁的女儿一起来，女儿说看完喜羊羊再洗…过了一会儿传来敲门声，老婆在卫生间里问：是谁!却听女儿粗子嗓子说：我是你老公，开门，一起洗一起洗…我顿时汗颜
33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
34、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐！
35、有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？ www.haojuziba.com
36、某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
37、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
38、从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星。
39、陪老妈去医院看朋友，一屋子人，我中途想走，用手机打字给老妈看，内容是“你找个理由走，咱俩去吃麻辣烫”老妈边看边读，我……！又打字“跟你说的，别念出来”结果老妈还是边看边读，我顿时僵硬……
40、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了......
41、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！ ”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......。
42、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里，咽下去了……咽下去了……这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃……
43、房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。
44、看到女神发了这么一条说说：不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了，真机智……
45、快考试了……求科比附体，单科81分。求火箭队附体，22科连续不挂。求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
46、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
47、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
48、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…
49、自习课，和同学说到马克思。我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？”同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”
50、带大黄去公园溜，恰遇一妹子也在遛狗，刚想打个招呼，大黄就冲上去往妹子的狗身上爬，妹子急了，怒气冲冲指着我说不出话，我也急了：妹子 ，你别看我啊，这真不是我教的～～～
