5年前的2.14我和女友说,等我有钱了,我要送你999朵红色玫瑰花,你嫁给我可好?女友说不用啦,只要你真心爱我就好,其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了,正准备送给我的老婆,感

  《5年前的2.14我和女友说,等我有钱了,我要送你999朵红色玫瑰花,你嫁给我可好?女友说不用啦,只要你真心爱我就好,其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了,正准备送给我的老婆,感》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师:在女生面前,想要上厕所怎么优雅的离开??小强:我想去下洗手间。?老师:不够文雅,太粗俗。?小明:我要去看下我兄弟。?小红:讨厌。?老师:滚出去!?
  2、我和男友,处了两星期就掰了,原因是他太抠门了。我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”
  3、里卡:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”医生:“没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧! ”
  4、蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”
  5、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领.....。
  6、本人幼师一枚,幼儿园里的熊孩子特别牛,今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎:“老师,我爱你,是真的爱你,你别赶我走。”顿时我笑了,这是二十几年来第一次赤果果的告白啊!
  7、阿妹就读于某市的××高职。一日,她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天:“阿妹呀!认识你那么久,还不知道你是读什么的那! ”阿妹:“我读美工科呀! ”阿信:“哦!那你是美工科什么组呀!听说美工女生都很……”阿妹:“我呀!我读的就是那个设计组呀! ”阿信:“什么呀……射精组……你们学校好怪哟!连这个都教,所有的美工科都这样吗……”
  8、听一哥们讲的,一小地方银行招抢,匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱,被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说,感谢你见义勇为的举动,当时你怎么想的,小伙说,我就看见他拿刀威胁我老婆,就往死揍他!!!!!
  9、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点,于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。” 她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
  10、数学老师同学生赵能道:15减9是多少?赵能道:5怎可以减9呢?老师道:个位不够时,就当向十位去借1当10。赵能道:我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。
  11、今天我妈又骂我了,昨天晚上擦鼻涕的纸又放到电脑桌上不丢掉,可是她不知道我其实没感冒过
  12、老师向一男生的母亲反映:“你的儿子在学校整天挖空心思去接近女生们,跟本没功夫读书,你们要想办法如何教育他改正。”男生的母亲:“如果有什么好方法,还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛病,我因此苦恼十多年了。”
  13、有个外国学生初学中文,十分吃力。这天,老师问他:“如果我想让某人到这边来,用中文怎么说?”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头,“那么,如果我想让某人出去,用中文怎么说?”外国学生眨眨眼睛,说:“首先,我走出去,然后对他说:‘这边请!’”
  14、老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。 医生:你的大便有规律吗? 老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。 医生:那还有什么问题吗? 老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!* 一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。 Www.HAOjuzIBa.cOM
  15、同桌是一剽悍女。那两天我脑子抽筋了,问她,你们女人生孩子除了顺产和剖腹产还有其他的方法么?她看着我沉默了一会后说“你还想从哪里出来”我我我竟无言以对。
  16、女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。”
  17、一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?” 同学说:“我难受…”老师关切的说:“是不是生病了?”同学淡定的说:“困的难受。”
  18、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
  19、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。
  20、我决定买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空 他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。
  21、大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。
  22、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?
  23、有那么一些人,走到哪都喜欢摆谱,自认为很了不起,尤其是出去消费的时候。例如进饭店,明明穿着两件衣服,正是秋高气爽的时候,一进门就叫:把空调打开,这么热都不开空调,结果打开不到一分钟,就直接把空调的扇叶给掰上去吹天花板。其实每个人都是消费着,很多时候真没必要装逼,有木有
  24、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……
  25、某家眼镜店的广告是这样写的:“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
  26、笑话一个!一农民养了十几头猪想的生猪仔换钱。可惜一直没下崽就去问兽医,兽医说要人工受精才行。农民回家想了想第二天把所有的猪放在卡车上拉到一个小树林一个个干了一遍。过了几天还是没反应,农民又把猪拉进小树林每个认真的干了两遍。第二天累的不行了,就让媳妇看看猪有什么反应没!媳妇回来说,所有的猪都爬到卡车上了,还有一个在按喇叭等你呢!
  27、地铁上来一个女的,穿得特别暴露,奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了,冲上去对她说道:“你就不能把另一只也露出来?”
  28、有一次我们班竞选班干部,当时我想竞选班长,轮到我上台的时候,我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划,讲到最后高潮我激动起来脱口而出:“所以!今天我在这里想跟大家宣布,我想竞选班主任!!!”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
  29、本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
  30、去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
  31、某承包商因为生意上的原因,准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说:“先生,通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感,都不允许我接受这样的礼物! ” 承包商说:“阁下,我很理解您所处的地位,这样吧,我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻,断然答道:“既然如此,我就买两辆。”
  32、昨天拿大枣泡了杯水。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~”
  33、“现在,我来当成是首长,你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了,再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——” 又传来我们的笑声。
  34、我一直相信释迦牟尼说的一句话:“无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么”。所以我也相信:“无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人”。
  35、Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不会。 问卷结果:你不是英超球员。
  36、儿子随妈妈去乡下外婆家,看到外婆家的猪嘴角挂满沫,儿子奇怪地问:“妈妈,怎么那猪刷完牙不洗脸呀?”
  37、今天一回到家里,看到舅舅身边有个长的漂亮身材也好的女子,妈妈说这是舅舅女朋友,我说了句咦?舅妈整容了??还是全身整容???全家顿时不说话了。。明白后,我凌乱了。。。。
  38、从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
  39、小熊和穿山甲结伴到山外去,路上发生矛盾,穿山甲一气之下钻进山坡离去,留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫,小熊不由得悲伤的唱到:“当你在,穿山越岭的另一边,我在孤独的路上没有尽头……。”
  40、有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”
  41、有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
  42、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么?然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中国网友翻译过来就变成了“搅基—压力山大—撸一世”。
  43、这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
  44、路人甲:老板,这多少钱一串?老板:4块钱一串。路人甲:多少钱?老板:4块。路人甲:多少?老板:10块。路人甲:哦,来一串。
  45、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。
  46、下午上班无聊给守店的老婆打电话,别睡着了,小心东西让人偷走了。老婆愤愤道,你不担心我被人偷走吗?我放心道:我信任你,只要你不跟人走,没人能偷走你。老婆幽幽道,万一来的人带的有储物袋,把我收走了呢。好吧,老婆你玄幻看多了。
  47、甲:你愿意为一个政治家的葬礼捐5美元吗?乙:嗯,这是50美元,拿去埋他10个。
  48、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”
  49、朋友家儿子十二岁,调皮,常年被他爸妈混合双打,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了,力度,技术,节奏,配合,装备,我怕是等不到长大那一天了。
  50、一人死,因情愫不愿忘前生,接孟婆汤未喝,过奈何桥遇鬼判检查,问:“喝了汤没?”人谎称:“喝了!”鬼判冷笑:“这倒记得清楚,回去重喝!”

    5年前的2.14我和女友说,等我有钱了,我要送你999朵红色玫瑰花,你嫁给我可好?女友说不用啦,只要你真心爱我就好,其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了,正准备送给我的老婆,感