50年后，您躺在床上，我问您吃东西不？您摇摇头，问您喝水不？您还是摇摇头。我说给您找个妞儿吧？您双眼含泪、挣扎着抬起手：哥儿们……快扶我起来！
1、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
2、电视新闻播音员正在播报新闻...这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息...接着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶....
3、高中时我数学好，一个女生经常请教我，一起讨论，又让我教她打字，还让去过她宿舍搬东西，好笨的女生！后来她考了重点，什么都比我强，如今，才知道是我太笨了……
4、“哇，你是王子吗？”“当然！”“可是你的白马呢？”“我是青蛙！”原来王子不一定是骑白马来的，因为他可能是只青蛙！
5、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
6、包拯：公孙先生，你有尺子吗？公孙策：没有。包拯：无耻之徒。嘿嘿~~
7、我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课，有一天破天荒的听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到“老师，还有α和β呢？”台下鸦雀无声。。。
8、问：ISP是什么意思？答：ImpossibletoSucceedatPresent（在当前就根本不能成功）ImmenseSpendingProfession（花费巨大的行业）IndicatingScarceProfit（表明缺乏收益）
9、结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好！结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊？男人：先送项链，钻石再等等……
10、MD，人类不愧是地球上最高等的生物，连哼哼哈嘿的都比其他动物强。人类创造出多少姿势？其他生物没法比！！同意的顶起。
11、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.营业员说: 你买那号呀. 我买42码的..营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.
12、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
13、病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
14、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
15、上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！ ”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不卖30给人家啊！ ”老板：“20我也愿意！ ”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！ ”我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊！
16、喝酒误事啊，昨晚大醉，友人负责送我回家。。。。。。早上起床看到衣服裤子都是灰，很脏。可是背面很干净，回忆不起来是什么事情，打电话问友人，友人幽怨地说：都快到家了，你非要匍匐前进！
17、国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。 www.HAoJuZiBa.COM
18、真事，和二货媳妇结婚半年了，今天偷看她日记，翻到最后面的时候发现有很多正字，每排正字前边还标有月份，时间一直到半年前，苦思良久没想明白是啥意思，遂问媳妇：这是啥意思啊？那二货说：没有意思啊，随便写着玩～在我再三逼问下她终于承认了：那是我们恋爱时你和我爱爱的次数～当时我就翻白眼了：记那玩意干嘛～‘怕你不和我结婚把我甩了，我一次收你一百看你还敢甩我不～各位段友说摊上这么个二货你们还能不让我过么
19、镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
20、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
21、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
22、有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
23、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
24、一天，家里来了一位阿姨。 小明母亲很客套”快，臭小子。去给阿姨倒点水！”“我才不去呢！阿姨很凶的！”“为什么？”“刚刚爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打过来，爸爸脸都红透了”“……”
25、买了个表的，昨天朋友借我车要出远门，我借了，今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理，日了狗了，我现在正在去的路上，我要不要揍他一顿？
26、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”
27、和前女友分手，某天朋友聚会偶遇，她带着现任男友。那哥举杯间，我有些尴尬，不知道说什么，匆忙中说了句，你女朋友很能干，好好对她。说完大家静了。。。能干。。。
28、那天，我跟朋友说道：“哥们，你说说，世间最傻的事情是什么呢？” 我点了点头道：“应该是暗恋吧！老是跟着对方的喜怒哀乐走，弄到最后，连对方都不知道她喜欢你！” 朋友摇了摇头道：“这恐怕还不是最傻的！” 我一愣道：“那是？” 朋友笑了笑道：“应该是互相暗恋！”
29、很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿，她惊讶的说：你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说：难道你没有吗？她说：每个人都没有啊！为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵把它割掉……
30、刚拉完头发，被风吹乱了，就站在一辆轿车的玻璃窗前，整理头发，还摆了好几个姿势！这时玻璃窗缓缓地打开了，一个老大叔把头伸出来问我，姑娘好了没有？我要开走了！
31、爸爸陪客人在聊天，小强有话要说。爸爸见了后：“别这么鬼头鬼脑的，有话就大声说。”小强大声说：“妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！”
32、麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为......鱼的前半部分肉多啊！
33、老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”
34、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧，男子思索后答应了，待妻子分娩，孩子七分像对门，男子大呼：太有效了。
35、女儿嚷着让妈妈买个宝盒子。早上起来说：妈妈你要给我买个宝盒，我的球球又少了一个。妈妈回道：你都不识数，怎么知道少了！
36、小姑在学车，跟我说的一个~说是一个女的学开车，遇到下坡，她吓的不知道踩刹车，忽的把方向盘放了，死死的抱着教练的胳膊，啊啊啊的大叫，教练，救命啊！我怕！教练当时无语的，你把我胳膊卸了，车也停不下来！你给我松手啊！你这样让我媳妇知道了，回去得揍我！！！~
37、一朋友特忧郁地望着刚从食堂打来的“宫保鸡丁”，他沉默一会，问我“知道这菜还有其他名字不？”，我:“不知道，有啥高见？”，他:“红灯区像不像？”，我问为什么啊？，他幽幽回“我一直在找鸡”~～～
38、宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。A君：咦，今儿这么早就睡啊？B君：哦，明儿一大早还要去上课呢。A君：喔～那这次谁扮演‘课’？
39、张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问。一日下午他下班返家，邻居林太太抓住他说：今天我家那小捣蛋又不听话，多亏你的杂志帮了我一个大忙。张博士得意地问：是那一期的那一篇呢？林太太摇摇头说：我哪知道是那一期啊！我随手将你的杂志卷了起来，结结实实打了他一顿，看看他还敢不敢捣蛋！
40、今天穿了打底裤，连衣裙，外面套了个毛呢的大外套，咱北方妹子都知道哈，天冷了咱都穿那个加绒的打底裤，故事开始了！咱美美的出去买菜了，弯腰捡土豆的时候，突然感觉有一只手就冲我大腿摸过来了，艾玛，吓死本尊了，抬头一看，一阿姨很淡定的摸着我的腿冲旁边一阿姨说，你看看现在这些孩子，大冬天的穿着个多冷啊，哎呦，多冷～俺那闺女就整天穿这个……嘚啵嘚啵嘚……阿姨，咱不带这样的行吗？阿姨您摸够了吗？主要是阿姨您吓着我了。
41、今天杀了只鸡，放开水里准备拔毛呢，接到女神电话问干嘛呢？我说：烫鸡拔毛呢，等会来吃吧？女神回：流氓！...我百思不得其解，段友们，我哪错了？
42、小时候有没有喜欢把头伸进学校课桌里的，又有没有像我这样拔不出来的，最后校长用锯子锯开的，整个班级外面全是人，我他妈就跟动物园里的动物一样。
43、夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
44、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什么，老师请客！”孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什么包子呢，肉包还是菜包？”最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”
45、老师：小明，上课的时候不要东张西望。小明：我没东张西望呀。老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看。小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！老师：滚……
46、昨晚梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。”睡觉也睡的好累。。
47、双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。最后，终于有一大学生解出了这一谜团。当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！
48、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
49、妻：我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。夫：不是，是因为我没有钱。
50、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”
