A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”
1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
2、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。
3、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
4、春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。
5、苍鹰给苍蝇打电话：“我在翱翔。你在干嘛？”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
6、两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！这不是QQ嘛！
7、南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”
8、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……
9、老婆管钱管的太严正好有朋友找我借钱 我问老婆行不行！结果老婆批了因为钱在保险箱里！所以我就问密码是什么老婆说 是我们初吻的日子。然后就没有然后了不敢问了 找别的朋友借的钱。...
10、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好。。全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。 题目:在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚 正文:滚！
11、第一次去女朋友家吃饭，气氛尴尬。当时，她爸妈并不同意我们交往。只是拗不过女儿。女友家自制的腐乳非常好吃，也不咸。我埋头大吃，几乎一口一坨，很快吃光了一小碟。她妈妈见状，又盛了一碟上来。我憨憨地问：阿姨，你们家这么多腐乳，平时用什么来装的呀？水桶！她妈妈没好气地回答。我竟信以为真，傻问：这么多，能吃得完吗？女友妈妈幽幽地嘣出一句：照你这种吃法，也容易的！
12、昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。
13、小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？ 那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”
14、考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你~挂~了。
15、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
16、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
17、据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
18、马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”
19、相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”
20、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
21、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！
22、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
23、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
24、“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”
25、舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了？”
26、新买了个手机是翻新的，买个车也是翻新的，最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……
27、这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。 wWw.HaOjUZIBA.com
28、妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。
29、有两个小偷去人家偷东西，正在房间里进行时，房主回来了还带了四五个朋友回来玩，进门一 。，看，操！！和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑，然后把卧室门反锁起来，听着外面的嚎叫！！蛋疼的掏出电话“喂！警察局吗？我自首！，，”
30、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
31、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
32、今天楼主女出去发饭店的抵用卷，快要下班时候还剩20张不知道发给谁，看见路边有家公安局，胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我：干嘛？我怯怯的拿张卷给他说，这是旁边广场饭店的抵用卷，明天开业有活动，你们可以去看看！警察叔叔眉毛一挑凶凶的说：就给一张呀，多给点！
33、一罗嗦的人问：“你家的猪为什么这么—呢？”邻居说：“因为不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么呢？”邻居说：“因为嘴太长，不肯吃食。”罗嗦的人问：“为什么嘴太长，不肯吃食呢？”邻居说：“象这样长的嘴，只顾刨根问底，哪里还顾得上吃食。
34、今天去买彩票，店里有个美女在逗狗，但后面让我震精了，那狗先在美女脚下闻了闻，然后一下子跳起来，前肢搭在美女大腿上，一腿慢慢往B处移，后来你知道的。。。但这不是gc。。。gc是那狗最后把嘴一下往B那拱。。伴随着一身发酥的吟叫。。。。我只想说：臭狗，放开那个女孩，让我来。。
35、妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。我问：为什么。她说：龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。我。
36、两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中的一个人的脸就变成了浅绿色。“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿。我觉得恶心。”“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影，”几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
37、一次坐出租车赶火车。我问司机：师傅，从这儿到火车站高铁站要多久？司机：要很久的！我：起码多久呢？司机愣了一下，说：骑马要的时间更长！司机师傅，您从哪个古装剧里穿越过来的吗？
38、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
39、以前经常听到 “我把吃奶的劲都使出来了”这句话的时候都是当做笑话来听，直到今天在医院产房看到新生儿吸奶吸到满脸通红、哇哇大叫，才瞬间明白，原来吃奶真的是个力气活。。。。。
40、上大学事住校，有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡，当时厕所灯坏了，我们抹黑打水仗！正过瘾时老子突然尿急，就随地解决了，突然一哥们说：靠！来热水了！
41、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我经常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
42、游戏里一朋友发心情:我在网吧三天三夜没睡觉也不困是怎么回事？刚想私聊劝他去睡觉，见一大神回复:别站起来，你这是回光返照，一站起来马上爆毙
43、一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
44、“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”“为什么不能吃？”医生十分惊讶。“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
45、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”
46、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
47、一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么？”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”
48、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”
49、走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？” 我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。
50、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
