A 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B 虫虫:天天,你有尺子吗? 天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

  《A 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B 虫虫:天天,你有尺子吗? 天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我不但有拐,而且还有轮椅。评语:但我一点都不开心。
  2、高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一妹妹,打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回,哥,这奔驰是我开的。。
  3、一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻? 病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!
  4、眼睛蛇高度近视,和大象初次约会。客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!
  5、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
  6、父亲见小约翰拖着两条长鼻涕,就说:约翰,去擦掉鼻涕,我给你两分钱。小约翰听了,连忙跑出去,不一会儿回来,向父亲要钱,父亲说:我没钱,只是哄哄你的。父亲话音刚落,小约翰就笑嘻嘻地说:爸爸,我也是哄哄你的,我把鼻涕吸进去了,你看。小约翰说罢便哼了一声,两条鼻涕又流下来了。
  7、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”
  8、老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同学们向他学习。明明听了不服气他说:这有什么了不起,准是他爸爸教他的!老师问:军军的爸爸是干什么的?明明大声回答:裁缝!
  9、跟老婆去钓鱼,老婆在边上唠唠叨叨个没完,我叫她 别唠叨了, 她说咋结婚前就不嫌我唠叨呢,我说不是不嫌,是不敢嫌,她说现在咋敢了呢?我指着鱼桶里的鱼说你觉得我还有必要喂鱼饵给已经钓上来的鱼吃吗?
  10、男人的想法是这样的:想耍公主病首先也要长得像公主,呆萌首先也要有萌,傲娇也得先有娇,想跟我任性,我们也得先有性啊。
  11、我在外地,老妈给我安排相亲互换照片的时候,拿的是我身份证复印件上的照片。老妈,你是要我一辈子嫁不出去嘛?
  12、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道:“多大人了还吸手指!”
  13、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗,局长色迷迷的调侃到道:“你看我这是只公狗,你那是条母狗,它俩正好可以配对。” 小丽马上反击道:“可以呀,如果我的狗怀孕了,就可以说是局长那狗日的! ”
  14、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
  15、病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生:“噢,有这回事么?”
  16、晚饭时间,一家人坐在一起闲聊。小孙女说:今天老师问我们以后的梦想是什么,我说我要当医生。一听这话,旁边的爸爸笑了,我女儿真不错,医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说:医生不是治病救人的吗?
  17、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声……老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
  18、坐出租车上同司机聊天,司机说:"如果找十几个20岁左右的死囚,让他们踢几年足球,带他们去踢世界杯,能出线了就出狱,出不了拉回来毙掉。中国足球想输都难!"(我真心的赞服:很好,很强大。) Www.HAOjuzibA.COm
  19、上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。数学老师发现他走神,便提问他:1.130小数向右移动一位,将会怎么样?A生毫不犹豫地回答:将会开午饭!
  20、在跟朋友在商场转,朋友内急去上厕所,我在外面等,突然屁意来袭,就找了个模特挡了下,解决了,那个响啊,那个爽啊,突然间回头,发现模特竟然跑了,还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊!我以为是假模特呢!
  21、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,硬逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
  22、昨天和女友吵架,晚上给她打电话,打了好多次都没接, 就问弟弟:你说你嫂子会不会和我分手? 弟弟:你们俩注定会一辈子在一起的, 我:为什么? 弟弟:因为你们除了对方,再没有人会喜欢你们俩了!!!
  23、课后,班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么,回了一句:我可以赐你一脸生命。然后,就没有然后了......
  24、瘦,那叫美得有骨感;胖,那叫美得有质感!高叫高挑,矮叫秀气,不高不矮那叫中性美!不爱言语那叫沉默是金,害羞那叫有羞耻心,傻笑那叫知足常乐!
  25、狂风暴一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!丈夫说完,翻个身,又睡着了。
  26、今天去饭店喝酒看到门口一副对子,上联是:今朝有酒今朝醉!!!下联是:明日没酒卖床柜!!最牛是横批:喝死拉叽巴倒,,,第一次求过,真事
  27、刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋收下我的膝盖好么!!!!!!
  28、去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。
  29、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  30、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!上来以后我爸说这羊杂真难吃!老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话,我爸…
  31、同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
  32、一群哥们乱侃,突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”,只见我那哥们连忙抬起双手看手心,其中还有几个也在看自己手心,我诡异的笑了,接着大伙都笑了还伴随着几声我操,我靠。
  33、有一小偷在上海火车站偷一自行车被抓,带到局子里严刑拷打,JC问,偷了几辆啊,小偷:一辆...JC:打,继续打...再问:到底偷了几辆啊。小偷:偷10辆__JC叔叔咆哮:狠狠的打,再打、五分钟后__又问:到底几辆___小偷:偷偷__偷偷了100多辆...JC:打!再打!小偷:别打了我交代,我从火车站偷了一辆火车头开回家卖了!
  34、一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她,妇女以为他是在嘲笑自己的体态,于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置,这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。当法庭审理此案时,法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说:“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告,上面说:‘敬请期待:古灵精怪双生子’。她换了位置后,窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。
  35、板带小秘出差半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒 喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”
  36、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
  37、妈妈带着独生子在公园里玩,儿子嚷嚷口渴,妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶,谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的,妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖,突然大喜:“老板,中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说:“你再看看。”妈妈仔细一看,连称佩服----原来瓶盖上写的是:再买一瓶。
  38、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?当然敢了说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿
  39、一医生很久没有人请看病了,忽然来了一个买药的,医生打开药箱,药已生虫了,买药的人问医生那是什么?医生说:“僵蚕。”又问:“僵蚕为什么是活的?”医生说:“吃了我的药,怕它不活?”
  40、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊,谢谢!谢谢学长!”“嗯,不用谢,快去排队吧,一会人更多!”“……”
  41、女友翻到她前男友的相册里指着她前男友的照片对我说,看,这个就是到现在一直对我念念不忘的那傻逼,你要是对我不好的话,我马上跟你分了去找那个傻逼,我就是想说过1000我马上分,分的让她怀疑人生!
  42、带四岁的小表妹回家,上六楼。她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”
  43、小皇帝想测试一下和尚的定力,就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓,均匀地摆在大雄宝殿前,然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上,开始念经。稍后请乐师开始奏乐!500名绝代佳丽,穿着薄薄的粉色轻纱,走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物,随着音乐跳舞。 不久,只听到轻轻的音乐声中,鼓声开始响起来,继而鼓声大作,咚咚咚!咚!咚咚!咚咚咚! 可是,皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响,觉得非常佩服!就请老方丈上坐,请教经验。老方丈从鼓上一下来,大家一看,哇,原来鼓早就给敲破了一个大洞。
  44、昨日在食堂吃饭时,见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去,吾问之原因。他正色到:劳动人民不容易,东西不可以浪费。吾任不解其意,道:你晃来晃去做什么?仁兄到:吃太多,往下晃晃再吃!满座哗然。
  45、为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
  46、一MM特别爱小兔子,买了一只天天养着。一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道:“你敢!等再养肥点……”
  47、村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。
  48、见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!
  49、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说:“油煎吃,烧出来香。”妈妈说:“清蒸吃,原味鲜美。”孩子插嘴说:“你们多狠心啊!鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧!”
  50、悟空送唐僧取经后,凭一双火眼金睛,被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故误人误己,去反省吧。”悟空顿悟,随仰天长叹。

    A 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B 虫虫:天天,你有尺子吗? 天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~