9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
1、两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！
2、经常去楼下一家超市买烟，超市老板三十岁左右，人挺热情，他柜台旁边放了一台组装的电脑，不管什么时候去买东西，超市老板都在玩网游，与队友语音下副本。老板对我说：开超市只是为了养家糊口，他其实是一个职业玩家，游戏是他最大的乐趣。卧槽，这也是我想要的生活！
3、商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”
4、有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……
5、发一个真事，最近发现养的金毛饭量越来越大了，养不起了，就卖给社区大叔了，昨天大叔来找我了，说：看你养的病病殃殃的狗，不要了，退钱，没办法只得退人家钱，没想到人刚走，这狗站起来高兴的跳来跳去，觉得狗狗聪明就给过吧。
6、世上没有什么东西能拿我们怎么样，可是我们自己要是老想恢复失去的东西，老想着过去，就会毁了我们自己。不要沉迷过去，要放眼未来，说来简单，做起来实在太困难了！
7、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
8、其实当个胖子挺好，这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
9、真事求过，带朋友女儿去吃德克士，人超多，就带着小丫头坐一妹子旁边，点餐小丫头要杯热牛奶，不知为何杯子里只有半杯牛奶，没注意，旁边妹子恰好也点了杯牛奶，小丫头看看两个杯子不乐意了，阿姨为什么你的奶比我多，妹子低头看了下胸，笑着对小丫头说你也后也可以这么大，我一头黑线
10、邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了！
11、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩甲买了很多棉花，装满房间的二分之一。女孩乙买了很多气球，装满房间四分之三。女孩丙买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
12、尼玛，现在要饭的挣得比白领都高！…。一学生，没钱上网了，见超市旁边有一乞丐（腿疾），蛋定的走过去，拿起铁腕就跑！…。乞丐，一翻身，！比刘翔还快…。抓到了！事实告诉我们，丐帮不都是真的。
13、出生在九十年代的邻居家帅哥，名叫“马日牛”,当时日还是太阳的时候，这名字在我们马家村是多牛的存在，意思是老马家儿子像太阳一样牛X，如今，他回家，乡村里大妈热情打招呼“日牛回来啦……”听着感觉怪别扭的同志们顶起。
14、女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！ ”
15、谈下iPhone6Plus的使用感受：外观上比5S轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度，A8处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机那人已经下车...
16、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”
17、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。 英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
18、儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good,望勿念。写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。
19、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士而已。第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？”他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”
20、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！ ”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”
21、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！
22、两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
23、一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
24、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：“吃过了吗？”王：“吃过了。”李：“味道乍样？”王：“不错。”李：“什么时候？”王：“刚吃的呀！”李“哦！”小王：“你呢？”李：“我进去舒服一下。”小王：“天啊！你他妈的。”
25、大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……
26、小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！ wWw.HAoJuzIbA.Com
27、早上和我俩小伙伴一起买早餐，老板娘热情的介绍：有包子！包面，豆皮请问要吃什么？我朋友蛋蛋的说到：给我一碗包皮，多放点葱花。瞬间，我和小伙伴们都惊呆了。
28、在公司，每个人都自己从家里拿的水杯，有紫砂的，有保温的，还有人用自动研磨搅拌的，唯独我们组长用的是个很破旧的茶缸，很脏很脏。我们下班会把水杯放茶水室的桌子上，可是我们组长会把杯子锁起来，我很是不解，谁有偷的啊，问他，他说，怕被当成烟灰缸，哈哈 现在搞得我不敢直视他的杯子了
29、积雪太厚，将房顶压垮了。老婆问：咱们什么时候修房顶啊？老公说：不用修，夏天露天凉快。老婆问：那冬天怎么办？老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
30、今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……
31、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
32、公司准备搞化妆误会，一女性同事说她要假扮成一只兔子。我说那我就假扮成一根胡萝卜，你在后面跟着我追，同事说好啊好啊。我接着说了一句，到时候我就做出惊恐的表情问你：你是想吃我还是用我。
33、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
34、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
35、一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人？ 不知道。 现在是白天，你怎么会看不清？警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。
36、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单，我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
37、刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”
38、和一个同事出差外地，老师打过电话来:您孩子在学校把同学给打了，快来学校走一趟！我同事:好的老师，等我回去就把教他的武功给废了！电话那头……都……都……都都……
39、蜗牛和蚂蚱约会失败后，逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了蚂蚱的耳朵里，蚂蚱气愤地说：“我呸！买了房子也不会像她天天背着出来炫耀！德行！”
40、刚才老婆问我，快到中秋了，送给咱爸咱妈什么，我说月饼烟酒糖，加外孙。。。。。外孙。。。 果断又xxoo了一次。 不过还发，坚持就是胜利。。。
41、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
42、情侣在XXOO。 男的用手…… 女的说:亲爱的 你戒指弄疼我了！男的说:不 亲爱的，那是手表！
43、那天我去商店买东西，店里开门没见人。我喊一声，里面卧室答应，有等下。一会我见人从卧室出来，像是刚睡觉的样子，那女刚走到我身边问要啥？我还没回答就见两腿间，掉下一个套套……
44、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，这些全是我们家的吗？
45、老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”
46、有个女同事，中年阿姨，很朴实的一个人，每次我们办公室一起聚餐，都喝酒，她也喝，让她随意吧她还不肯，后来偶然说漏嘴了，她说：我家住六楼，平时爬楼梯有点累，喝了酒再爬楼梯，嘿，一口气上六楼不费劲！腿好像不是自己的，甩起来那叫一个溜！笑喷了，可爱的阿姨~
47、有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！
48、领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”
49、石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
50、一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答： 今天的还有。
