A：你今天没课？ B：恩，主观没课～
1、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
2、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。要求是：事物＋否定＋现象，某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……。
3、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
4、一天，5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他：“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说：“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢？真是错失良机了！”
5、再也不贪小便宜了尼玛，刚刚赶车，在车站突然想上大号，去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的，楼主脑一抽，难道没有5毛一包的？营业员：有！然后。 然后你应该猜到了、我现在在洗手，不说了，心好累。
6、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
7、本人售楼部保安一名！今日闲来无事和里面的售楼小姐聊天！聊着聊着聊到了中国房产的问题！她说了一大堆，我各种听不懂！正准备岔开话题去抽根烟的时候，妹子总结出了一句精辟而又内涵的话！总之中国的房价就是丈母娘抬上去的！我从烟盒里抽出来的烟又默默的放了回去！激动的冲妹子说，和你太有共同语言了！
8、楼主：闺女，你怎么大晚上的又吃巧克力？对牙齿不好，又容易长胖…闺女一听，立马表示不吃了！然后给了我两块巧克力，半杯牛奶，让我尝尝！从此，我和闺女走上了每晚睡前吃巧克力的不归路……
9、小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答：难道你的飞机就是真的？
10、一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：......
11、意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
12、a：一句话来说明你的寂寞。b：你刚才说的那句话一共有92笔划。
13、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。
14、邻居家有一个小侄儿，三年级小学生一枚…哥哥哥…昨天中午来我家玩，由于天气热，屋里空调开的低，感觉有点冷，我就找来个夏凉被盖在了身上，这时小侄儿以为我要睡觉了，便跑来嘻哈的说：叔，你要寿终正寝了吗？我艹，你个小B崽子，来来来，保证不打死你～改天连你们语文老师一块打了～
15、真事，求过！有一次我和哥们在马路上走，对面过来两个老外黑人，我那哥们就盯着两个老外看，等擦肩而过的时候，哥们小声说了一句，真尼玛黑啊！老外突然站住，转过头瞪着大白眼珠，说了一句标准的普通话，就你丫白，行了吧？
16、昨天下班路上碰到一神秘男子问我要手机不？我闲着无聊就随便问他有什么机子什么价位。他说你就在街上看着吧，看中谁的我去给你拿，都300。我……
17、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。
18、一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
19、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
20、今天，生理老师语重心长的对我们讲，做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。
21、本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。牛逼啊，这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋。
22、现在真是好人难做，火车上我对面的妹子睡着了，我发现她裤子拉链是开的，都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿，她醒来，我指着裤子说，你那里开着呢。结果她看了看我，就给了我一巴掌。哎不说了，都是泪。 Www.HAOjUzibA.com
23、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。
24、同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。
25、世上不只是有拜金女，也不只是有势力女，她们笑起来很单纯，她们不在乎你有没有房，有没有车，也不在乎你是不是很有安全感，她们只是很单纯的觉得，你怎么可以长得这么丑！
26、我在幼儿园当老师，为了调查学生的志向情况；我就问学前班的几个学生：“你们长大了想当什么？”小奥说：我要当老师！夏丽丽说：我要当解放军！米帅说：我要当科学家！刘辉说：我要当诸葛亮总统！我迷茫啊！
27、老师的空间签名：监考是一件最痛苦的活儿，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。
28、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
29、我们总是希望得到别人给予的好。一开始，感激不尽。可是久了，便习惯了，便认为是理所应当的。有一天给予你的好少了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
30、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好冷哦！
31、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
32、男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。一天问男：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”男：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
33、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
34、司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”
35、我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
36、你想说我的前妻怎样都行，但不得不承认的是，她是个善于持家的女人。她结婚离婚四次，但每一次房子最后的持有者都是她……
37、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
38、妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”她无奈的回答：“你数数！”
39、吹牛1说到：“我比你高，我比北京的白塔还高。”吹牛2说到：“我比你高，我头顶蓝天，脚踩大地。无法再高了。”吹牛1说到：“我、我、我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地，我比你高。”吹牛2说道：“啊，上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？”吹牛1说道：“对了。”吹牛2说到：“那你的脸呢？”吹牛1说道：“我们吹牛人就不要脸了。”
40、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！ ”
41、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
42、朋友被一个问题困扰了很久：非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？
43、有晚和女友在家看鬼片，当时家里灯是关了的，她靠在我怀里，看了半小时左右恐怖画面出来了，女友突然在我怀里大笑，我以为她不怕所以没理，但后面她不断不断的笑，我就觉得不对劲了有什么搞笑的？我就叫她安静点，谁知她不理我还笑，我就摇她还是不理，我急了没多想一巴掌给她扇去，草，居然醒了，我说：你干什么呢？吓死人了，这二货居然来句：我梦见有人拿竹竿捅我！立刻晕倒～
44、小时候，老妈说含着一口水洗澡就算洗冷水澡都不感冒。我信了！默默的含了十几年。即使感冒了，我也只是怀疑，一定是我含的方式不对。。今天吃饭的时候我说起这事，老妈终于坦白说是小时候我洗澡的时候爱唱歌而且太难听！邻里都来投诉她才出的主意。。
45、情侣双方如果吵架，女方的朋友会劝分了吧，好男人多得是，男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。
46、一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：为何又迟到？该生理直气壮道：夏日炎炎正好眠……。（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）
47、昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……
48、我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候，就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……
49、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”
50、罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！
